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きのう一日　経たうえで、
私はバスにゆられる。
　
ふと外を眺めていたら、手を繋ぐか繋がないかの距離で、
つかず離れず、歩くカップル。
　
ああ。
なんだかずーっと、素直になれずにいた気持ちに、
こころがすうっと、馴染んでいけたような　そんな感覚がした。
　
　
私は、
ただ　好きな人と、
わらって　一緒に歩いていたいだけなんだ。
　
　
それだけ思った。
　
きっと心から、思った。
　
　

他人も自分もひとつになったり、
まわりの全てが見えなくなったり。
視力が落ちる　ぼやけて見える、
確かなことは　わかっているのだ。
求めるところに焦点をあてろ。
それしかできない。全てはもう、
決まっている　この距離のなかに。
＜pinto .＞
　
自分のなかに自分がいないというのは
ぜんぶ他人に判断をゆだねてしまって
ある意味すごく楽なんだけど、
いつもいつも不満だらけになっていくんじゃないのかな
でも　不満すら他人のせいにできるから
やっぱりすごく楽なんだけど
いつもいつも不満だらけでどうしてこうなんだろうって思うんじゃないのかな
　
自分で決めるなんて　自分で責任持つなんて、
私もぜんっぜん今までやってこなかったことだと思うから、
あんまり　わからないけどさ。
　
でも　本当に自分で自分のなかに決まってる　感じとっている「直感」のことだけは、
せめて　認めてやって生きてきたつもりなんだけどなあ。
それが自分にとってよいことかどうかは、別としてね。
そうやってきたってことだけ。

　
明け方4時に目が覚める。
　
窓をすこしだけ　開けて眠っていたので、
静謐で　湿りけのある　朝のつめたい空気が、
ほっぺたあたりに　ひっついてくる。
　
起き上がって、窓をあけた。
いつもは車通りが激しくてうるさい私の家の前の通りも、
人気がなくって　静かだった。
　
息をすいこんで、
また眠った。
とくべつなことは、どこにもないようで、どこにだってある。
今日は目が覚めても　よかったんだ。

とけい。
　
人のことは人のことだと私はけっこー　思ってしまうけど　人に自分自身でガツンって全力でぶつかっていく彼ら　は、私にはとってもうつくしく見えます。
あやふやでも、自分っていうなにか　ポリシーというか何ていうか　をちゃんと持ってる人とか、
持とうとしてる人は、キラキラしててうつくしいです。そして強いです。
　
それは、　心に宗教を持つ　ということなのではないかと、私は三年前ぐらいに　バイト先のパートのおばちゃんのハートの強さを目の当たりにしたとき、思いました。
働いて生計を立てている人や、守るべき家族がいる人　など、大抵みんなきっと、そのはずだけど、人間はすぐ堕落する生き物だから、いつの間にか見失ってしまいがちなものだとは　思う。
日々をこなすだけで流れていってしまうもの。手段が目的に摩り替わってしまうもの。
よくあることさ、君も思うだろう？
　
ぶつかることは自分も他人も痛いことだけど、自分が痛いからって怖気づくのはやめにして、他人が痛いのは考えなきゃならないな。それが最近わたしの　考えたいこと。
…いや、いらないものは普通にいらないですけどね。無駄なものは無駄。
　
そやって自分にとっていいことだけを　ちゃんと選んでいけてるなら、
こんなに悩まないっすよねー