2012年9月20日

こないだからなんか 寝たい!とかしか言ってない気がするやんー!
 
ちょっとやなことが起きて、
でも放っておくことしかできないから、
仕方がない、って言い聞かせて、
少しだけ、知らない音楽を聴いて、ねむる。
 
目を閉じれば。
 
…明日になれば。
 
 

2012年2月3日 「when will you learn」
 
三日。
職場の とっても良くしてれるおねいさんが、鬼のプチお面とお豆のセットをくれた。
ぽりぽり ぽりぽる。
おいしい…
 
恵方巻きもろうて食べ、チャイを飲む。
ぐつぐつ煮えたぎっているのは何の感情なのか
 
とりあえず考えたり考えなかったりしつつ なるべく考えない方向へ持って行ってみる。
むりやけど。
鮭とばをつまみに、缶チューハイ飲む。おいし。
 
うたをうたう。その意味はわからない振りをしなければならない。
伝わってくるものに、心をあずけてはならない。
でも、それで いい曲ができるわけがない。
私は考えている。
君は考えないでいる。
 
それはとても残酷なことだというのに気づかないのだろうか?
それでも、私には、この歌をうたうことを、やめられない。
一度魅入られてしまったら、逃げ出すことなんてできない。
それが私にとっての、これなんだ。
 
これだけはあなたにも自分にも、すっぱく言っておかなければならない
いくか、ひくか?
従うのは、あなたの言葉にじゃない。

2012年9月19日

あかん。本格的に体調が崩れてきている。
今日はとてもよく眠ったのだけど、睡眠不足分が補えていない雰囲気。
頭がくわんくわんするし、定期的に胸やけのような気持ち悪さがこみあげる。
 
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体調を持ち直すために、ちゃんと食わないとと思い
がっつり定食を食べに行った。
ちなみに昨日はがっつりカレーを食べに行った。
ぼくは働くぞ。
 
まだつぶれてはない。
っていうか大げさかしらね。そんな大した働きはしてないだろうし。
と思うとどうやら自分はだいぶ体が弱いらしい。
いや、寝ればなんとかなるのだけれど。。
その基本の最低限が8時間睡眠だというのだから、この社会ではやってゆけないのだろうか。
でもこれまで、せめて6時間睡眠で一週間、とかやってきたりもしたけれど、どーにもこーにも体調を崩すのでこればっかりはどうしようもないらしい。
よわったなあ
 
 

2012年2月2日 「すこし泣いたうた」
 
銭湯に行くと、2時間くらい入れるようになった。
水風呂にちょこっとずつ 浸かっていくと、全身浸かれるようになりました。
そしてサウナと交互にいくのです。
 
けっこーそくしん
お肌つやつやな気分(気持ちが大事)
 
仕事を早々に切り上げて、走って谷町線に飛び乗…
ろうとしたら いつものクセで 逆のホームに乗ってしまい、ゼーハー言いながら時刻表を調べ直して、中央線で移動作戦 に切り替える。
 
走って、走って、走って、
心斎橋 火影!
 
友達のライブを見に行った。
馬車馬(ばしゃうま)というやつ。
かっこうよかった。あいかわらず曲はあまり頭に残ってなくてごめんなんやけど(どんなバンドも大抵そうだからごめん)、
「あ、この曲前もやってたな」っていうのがいっこあった。
 
まっすぐ見れたかどうかはわからんねんけど、ちょっと最近色々、考えすぎていて。
でも見れてよかった。
 
他のバンドもぜんぶ見たん。
 
(略)
 
今日のイベントはここまでで4バンドだけでした。
でもこのくらいがちょうどいいかもしらんなとか 思ったりもした
 
しゅんくんが来ていて、フランクフルトを買ってくれた。
テキーラを一口もらって ウエホ!
 
なんだか自分にとっては、特別な夜だった。

2012年9月18日

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まぶい!
あたまいたい!
 
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うわー iPhoneのアプリで、適当に撮るだけですごく味のある写真にしあがる やつ
で撮ったやつなんだけどこれ、背景白じゃないとー
うわー 背景白じゃないとー
 
最近の頭痛と吐き気は寝不足からきているにちがいない。
正直寝たい。
寝ないとどうにもならない。
お昼の休憩時間とって、公園で寝る。
温度がちょうどいいのだ。オフィスというものはどうしてああ寒いのか。
ぐー
ぐー
ぐあてまー
 
あと10ぷんー
 
 

2012年1月29日 「うめのみ」
 
久しぶりに個人練習に入った。
退化はしてない。
頭はダメんなってるかもしれんけど。
むかしほど自由にはなれないから
 
一人で自転車で、橋をわたってスタジオに向かう。
夜の空と、川の水面を見つめていたら、
私にとって大事なものは、ここにある気がした。
 
きんきんに冷えた空の下で
ひとりで
 
帰りにおでんを買えるくらいの裕福さがあることが、なんかちょっと憎らしい。
捨ててる自分も好きだけど
捨ててない自分も好きなんだ
 
なんて言い訳なのかなー

2012年9月17日

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劇的な変化のはじまり。
ちょっと体がついていってない。
 
やることをメモにする。
忘れないよう、言葉に書き起こす。
 
それでもこのどーしようもない、衝動は残らないだろうな。
 
ぼくはつかれている。
とっても、くたびれている。
何かを欲しがることが億劫だ。
これ以上、何かを手に入れるなんて、もうまっぴらだ。
失う痛みが面倒だ。
取り戻す時間に、耐えられそうもない。
 
ぼくはすっかり、くたびれている。
 
 
 
昨年1月。
 
 

2012年1月27日 「手紙」
 
生きて、生きて、生きて、生きて、
 
それでもだめだったら、死のうと思います。

2012年9月16日

気づいたら1400も画像をアップロードしていたことには驚いた。
 
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家でだらだらテレビとか見て過ごした。
テレビを見ることはめずらしい。
たまに見るものはなんでも面白い。
 
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夜は散歩に出かけた。
気づいたら日付が変わっていた。
 
散歩中に職場のボスと出会った。
ボスーー!
 
私はちょっとこういうときに気遣いができなかったりする、、
ボスにへんな気をつかわせてしまったようだ。
お休み中なのにごめんね ボス
 
 
ずっと歩く。ずっとずっと歩く。
気が向いたままに、来たことのない道を歩く。
知らない人の生活がすこし見える。
知らない人の日常がそこにあるのに、
私には全く関係のないことだ。
全くの関係のないくせに、同じ空気をすうている。
ここは仕切りのない世界だ。じっしつ国境はない世界だ。
それなのに、交わることはない。
 
ふと、一人になった瞬間、
 
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もうどうなってもいい、これ以上最低になることなんてないから死んでもかまやしない、終わるならはよう終わってくれ。
そんな夜に限って、そんな一人の夜に限って、
衝撃的な光景に出会うのだ、ぼくら。
そう思った。
 
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き、き、き、
奇妙のはじまり、
ダウン・ダウン・ダウンのはじまり。
 
吐き気がした、
つまるところぼくは生きているらしい。
 
 
 

2012年1月24日 「どどど」
 
つかれた、
本当に疲れた。
肉体もそうだし、何より頭がぐるぐるしすぎた。
答えのないものを考えて考えて くるしいのは、
傷をつけてるのは、自分なのにね
 
いい方向へ向かっているのかどうかはわからない
本当にわからない
 
誰かが教えてくれようとしている大切なことを、
素直に聴けない自分はいつまでたっても自分でしかない。
それが正しいとも思っている。間違いじゃない。
思うことしかないし、思ってしまうことが全てだと思ってる ところも ある。
わかんないけどアウトプットに出ていることが大抵すべてだよ。
 
「でもね、明日美。」
って、
いつも静かで穏やかなかれがいうので、
私は、あなたは いい人なんだろうなあ…、って思った。
 
ヤエさんが言う、
「あんた、いいやつなんだろうね」

2012年9月15日

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パラッパー!
 
岸和田だんじり祭りがあるという噂を
前日かそこいらに職場の先輩が教えてくれましたので、
今日は岸和田だんじりを見に行ってみようとおもいました。
 
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まあ家を出るまでそーとーダラダラしてしまって
お昼すぎにようやく出かけた感じだったのですが。
 
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ひっさしぶりの南海電車ー
 
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着いたら既にこんなけ人がいっぱいいました
 
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ちょーちんはテンションあがる。
 
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きたぜー!
もはや背景のオリンピックという文字がぴったりだぜー!
 
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ビバノーン
 
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ビバノンノ
 
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岸和田に到着して30分
既に雲行きがあやしい というか
空があまり見たことないような色になっておられる
 
案の定雨がふってきたー。
初めはぱらぱら。
 
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ちょうど休憩時間だったのでだんじりお休み中
 
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ぴったり白パンがたまらないの
 
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りっぱですなー
 
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ここから雨が一気に本降りなってまいりました。
 
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おうちかえるうーん
 
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商店街に入るけれど、商店街の屋根では全然水しぶきが防げないぐらいの豪雨っぷり
 
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あまりの豪雨っぷりにお外の景色が見えないほどに。
 
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これはだんじりどころではないのでわー!
 
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っとここで運命の出会い。
アーケードの溝を どんぶらこっこどんぶらこっこしているこのカラフルなお方
 
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なんていうか説明むずいのですが
細かいギミックで とじたりひらいたりして、
おっきい丸になったりちっちゃい丸になったりするんです!!!!!
 
これで雨の間ずっと遊んでました
たいくつなちびっこ達が指をくわえてうらやましそうにこちらを見るのでした。
まあ帰りの電車で紛失しちゃうので、こちらは貴重な写真です。
 
 
 
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アーケードが、雨宿りの人でいっっぱいにー
 
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だんじりも動けまい
 
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親方ぽい人
後ろ姿がすてき 
 
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雨きれえなー
 
 
さて
 
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こんなにコンセントいっぱいついてて どんな夜の姿なのかすごく楽しみだったのだけれどー
いっこうに雨がやまず、お腹がへり、
駅前のコンビニうどんをすする→天才かとおもう
していたら、今日の夜のだんじりは中止ーっていうアナウンスがあり、
しかたないのでかえるー。
 
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ほいそーい!
 
まあこの後電車の中に置いてきちゃうんですけどねー
 
 
 

2012年1月22日 「こどもたちへ」
 
うまく生きようとしなくてもいいよ。
ただ、嬉しいときは嬉しいって笑って、悲しかったら悲しいっていって泣いて、
たくさん恋をして、たくさん間違って、転んで、失敗して、傷のいたみを知って、
やりたいって思うことはとりあえず全部やってみて、
そのうえで、うまく生きることがあなたの幸せなら、そうすればいい。

2012年9月14日

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100%以上は入らないというが、それは本当でしょーか?
それは誰が決めたのでしょーか。
そう誰かが言ったから多分そーだろー、と思ったのでは?
 
まさか。
 
あふれるでもなく
おさまるでもない
ただキャパをこえているような
こともあるのでは?
 
まさか。
 
しこたま眠い
そんでなんだか、しこたまつらい
やっぱりちょっと睡眠時間の無理が補いきれなくなっている。
うーん。
 
何をすてたら安定するやろうか?
捨てるものなんてもう持ってないのでは?
 
まさか。
 
どんな愛されても、
どんな求められても、
埋まらない真ッ暗な、穴があいている
 
 

2012年1月18日 「まよいなきたましー」
 
人間の不思議なのは、かれらは、現実がどうとか、科学がどうとか、利益がどうとか言いながら、目に見えない、形も無いものを、根拠もなくシッカリと信じているところなのだ。
 
占い、迷信、しきたり、運命、運勢、前世、生き霊、たましい、幽霊、夢物語、言い伝え、ジンクス、まつりごと、世間体、そしてメディア。
 
そしてそれらが、おのおのの「普通」の枠にしっかりと収まっているというのだから。

2012年9月13日

自分の体が6時間の睡眠で動いていること自体が不思議だ。
私は8時間寝ないとすっきり起きていることが難しい。
そうでなくとも元々しゃっきりしない人間である
 
風邪薬でハイになって何とかお仕事やる。
 
はい、私があなたの明日美ちゃんです!
 
あつもり というものを食べた。
あったかいおソバん。
おソバよりおうどんが好きになることがあろうなんて、
あの頃の私は思っていなかったけど、
あの頃よりおソバのことも好きになっていることを考えると
あの頃っていつか??
 
 

2012年1月17日 「無いと狂うsing」
 
この世界があまりに美しいから、
私はこれ以上なにもするつもりはないのよ。
 
ナイトクルージング聴きながら鴨川をくだり歩く。
ああ、きれいや。
目がまた悪くなった。それでも、
どんなに美しい絵よりも、歌よりも、
私のいのち使うて感じるこの世界ぜんぶが、1番ええ。

2012年9月12日

うまいもん食べた!
おしゃれな串焼き屋さん。
 
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きっしゅ的な
 
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この箸置きがとてつもなく好きだった
 
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焼きおにぎりって天才だなあ
こんなにおいしくなれるだなんて!
 
 

2012年1月11日 「塀牢院」
 
吐き気がひどい。お腹から喉のうえあたりまでがずっとグルグルしている。
いったい何のために?
 
罪悪というものがこの世に存在するにあたって、必要なのはそれを罪悪とさけぶ誰かである。
果たして私に罪悪を感じさせているやつは誰か?
誰か?誰か?誰か?
 
そして私はそんな奴の言うことなんか聞きやしないだろう。たとえそれが自分自身であっても
 
神は言うた、油断をするなやと
 
私はあなたを信じるわけじゃない、私は、私のためにしか生きないからである。
けれど、暴かれるものなら暴いてくれ、裁かれるものなら裁いてくれと身を投げ出すのもわけのわからない人間の性質である。
得体のしれないそれに、いつかいつかと待たされる恐怖を、肉体と本能が知っているからである。
だからあなたを信じたくもなるんだよ。
げすいやろ?
さあ、罰を与えたまえよ。

2012年9月11日

体の調子がすこぶる悪い。
そしてそれは勿論メンタルとも直結しているわけだから、たちが悪い。
 
でもへいき。
へいきだよ!
 
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まんなか なんか ぐねってるんね
 
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おうちかえる!
 
 

2012年1月 9日 「一年もまえをおもう」
 
1月1日の衝撃が今頃やってきているのだけれど
じわじわと
あの景色で新しくはじめられる何かを
考えては すてて
考えてはすてて…
 
…考える くらいなら誰にでもできるし、私じゃないほうがうまくいくんだろうなああ
何がしたいかが全てだよ あすみさん
 
…私のひとみのなかに他に誰がいるっていうんだろう?
やっぱり私しかいないんじゃなかろうか?
それでも、そう生きることが望みならそれでいいのだろうけれど。
 
でも私を一番よく知るひとは、あの言葉選びの天才ロクデナシは、こう言う。
普通がワカラナイって嫌うけど、普通がワカラナイって泣いてるあなたは、
やっぱり普通を求めているんだろうと思うよ、って。
 
当たり前なんてどこにもなかった。
いつの時代も、どの場所にもなかった。
ただ自由に、私のありのままで生きていきたいだけ。
私の望みはそれでも、それ以上、
人のそばにいたいと思いつづけることと深く繋がっている。
だからくるしいんだろうね
 
考えては すてて、
それでも少しずつ進んでいる。
スピードは遅くても 気持ちはゆるくても
あなたとは違う方法で
愛してる、そして 愛してる、そして 愛してる、そして
愛してる、そして
 
 
「やっぱさ、楽しいことしかやれないよねー」
そう言ってたかれのことを、私はどうもへんな顔で見たとおもうけど
それは文脈が 個人的な感情にふれて むかついたからであって
その言葉と意味するところには激しく同意だ

よ。