出かけた

今日の予定がぶっ潰れて、ただひたすらにイラついてるのは
生理のせいでしょうか。
うんうん　生理だからしょーがない。
いやいや　もうちょっと後で　時間おいてから　もう一回改めて考えてみようと思う。
そうすれば出る答えも違うかもしれない。
そしたら、このイラつきは、生理のせいでした。　と言える。　のか？
　
…っと言ってもね、間髪いれず考え続けてまうのが私なんすけど
時間を置いてみる、って　そんな冷静に他人事みたいにやってこれたらこんな事になってねえよ。
本能には抗えない　いやなことはずっと心を支配するしされてしまう
だから一度、捨てたんだ。
　
「オンかオフしかねえ奴めえ」って言う、ゆみなりさんの言葉　（漫画だよ）
　
ああでも、本気でムカついた。
人によって、何が大事かなんてそれぞれやし、
私だって、大事なこと2つ以上あって、
どっちか捨てなきゃどっちもだめんなる、って言われたって、自分でもわかってたって、
どっちかを選ぶなんてできんから、
じゃあ、どっちも大事、で、それが原因でダメんなるならダメんなりゃそれでいいとも思うし、しょーがないって、
…思うんだけどさー
　
どっちも大事ならどっちも大事で、ほんとにどっちも大事にしてみせろよ、って思う。
どっちも大事、って言いながら、絶対的にどっちかを優先さして選んでて、
もう一つをどーでもいいように扱ってるやつ見ると、
それは言葉が違うやろうが
うまいこと言ってごまかすなや。
って思って　本気で　　　イラついている。
　
いや、自分にとってやなことされた、ってだけ。
自分と共有してる「大事なもの」の部分が　相手にとってはそーでもないってわかったのが
本気で悔しくて、本気で嫌だった。
うまいこと言って、正論にしてるんは私か。　…わからん、そんなつもりないけど。
私は私の中の正論しか言わないし言えない
　
でも、それでも　どんなにイラついてもそれを、やりたいと思うんだったら、
私は、方法を探すしかないんだろうな。
　
ああ、わからんなあ。
思うようにいかなくても、このしんどさを乗り越えたあとに得られるものが本気で欲しいんだったら、
そのためだったら、
自分を捨ててもいいのか？
　
それはいつか報われるのか？…ちがう。報われるかどうかで、選んでるわけじゃない。
誰かのために、何かのために、
人生を賭けたことなんてない。
ずっと自分のためにだった。ずっと自分の求めるもののために。
そして、叶わないならそれでいいや、って、思ってきた。
別に、叶わないものならいらない、無理はしない、って、そうやって思ってきた、気がする。
それでなんとかなってきたし、それで全部満足だったよ。
　
でも、今はちがう。
叶わなくても欲しい物ができた　　気がした。
だから、すごく耐えて、耐えて、嫌なことも我慢して、
それでもやっていこう、って思って、
　
で、思った矢先にこれでさ、
私はこれでいいのかなーってぐるぐるしている。
　
ヒドイ目にあわされて　笑って許すやつもいるけれど。
叱ってくれる　あなたの期待に
こたえたいけど…
　
ああ！本当に腹が立ったんだよ。
そして腹が減った。
昨日のホルモン焼肉を思い出すと、おいしかったがしかしムショーに腹が立ってくる。
　
言葉でうまくやりすごす　ずるい嘘つきが何より嫌いで、
だから私はあなたのそういうところが　本気で嫌で、
だからそう言ってきたし、許せない。
　
関わらなければ、何も害はないんだよ。
でも、関わりたいと思うから、苦しい。
嫌なものと付き合っていかなきゃならない人生なんて、むかしは想像したこともなかった。
ぜんぶ切り捨てればいいと思ってた。いらないものは、捨てればいいと思っていた。
そうやって人のことを扱って、自分もそうやって扱われるなら、仕方ないな、と思っていた。
　
でも気がついた。感情には逆らえない。
でも、自然体ではいられない。
人間のもつ、思いやりと嘘とルールのなかで、
私が、いま、ここに、いる。
　
決めなくてもいい、やらなくちゃならない。
それがとてもくるしい
　
まだやれるのか？　まだ耐えられるのか？って、思うんだけど、
待ってよ、何もやってない。
　
べつの道を探さなくちゃならない
何がやりたい？って、わからん、はっきり決まっていない。
でも、やりたい。わかってる。　遅いけど、わかってる。