気もする

夢見が最低最悪を極まれり。
何年経っても強烈だった傷は無くならないんだなって思う。
おはよーございます。
　
体調もそれにつられてか、よろしくない。
喉が痛く、便の調子もわるく、お腹も痛い。ねむい。寝れた気がしない。
遅刻をして出ることにする。でも、それはつまり、今日のライブは見に行けないということである。ただでさえ定時に上がっても電車に間に合わないというのに…
はっはっは
　
まあでも、朝から夕方まで、間に合うかな！？間に合わないかな！？って思いながらアセアセと仕事をせずに済んだなとほっとする。スッパリ諦めがついたほうがスッキリする。
　
どうして夢の中の自分はいつも、見切りをつけて、つまんないことからすぐ手を引く、ということができないのだろーな。笑
なぜ戦おうとするのだろうか。
いつもいつも、夢の中の自分はくだらない戦いに本気で怒り、本気で身を投じてしまってものすごく疲弊している。
これも記憶の整理なのだろうか。
いい加減、やめとけって、すぐ戻ってこいよ、って言ってやりたいんだけど。
　
現実の自分（このように書くと疑問が湧いてくるので、現実と自分が思っている自分、とする。）はとても幸せで、なに不自由していない。
自分は愚かだったのだろう。でも、愚かだったゆえに、愚か者の人間、その感情が、すこしは寄り添って分かるようになっただろうか。
無駄なことなんて何も無いと思っているけれど、この夢見のわるさも、疲弊も、いつか、あれは意味があったことなんだ、って言えるのだろうかな。
　
必要な場所におさまりつづけてきたので、新しい技術とか自分は全然ないのだよなあと思う。時間を与えられさえすれば何かできるのか？と言われるとできないなと。クリアしていくのに必要なことをやるだけ、なのだけど、もうちょっと色々できるように、備えておきたいなーと思うところもある
め〜っちゃゆっくりプログラムやったりしてるけど。慣れてきたら次の段階の何かすすめたいね
とはいえ、今は年度始めの対応にドタバタっす。。。兎に角撃ちまくれってかんじっす。うおー
　
今日も、お腹がぐーぐーゆってくるのすごい邪魔だった、カフェオレと、常備してあるキットカットでしのぎ続けたけど多少流し込んだところですぐグーグーゆうてきてイラついた（作業の邪魔をされるのが一番ストレス）
仕事してるあいだと、ライブしてるあいだ、意識がない、そして熱中していられるそれらの時間を愛している
熱中、集中、そしてその先の達成は何よりも快感であると思う
　
風呂に入りたすぎるので家に帰る。もう上着いらない季節になったかなあ！？
多少寒い日があっても、ストールぐらいでいけそうかな〜〜
　
時間がほしい、せめて、日記を、書く時間が、ほしい…………寝る時間もほしい……ぜんぜん足りない……
仕事は9時間拘束ぐらいでいわゆる「一般的な残業なしの時間数」で終了してるんだけど、一日のうち9時間も持っていかれるとやっぱり何もできない……って思っちゃう、ねむい
しかもその中でお腹もグーグーゆうてくるし、トイレも行かなきゃだから本当にうっとうしい（生命の危機）
ウイダーinゼリー常備しようかなあ。あ、ソイジョイを常備してたことをすっかり忘れてた………かじればよかったな
　
そして最近、３日に一回ぐらいのペースで電車乗り過ごして家にまっすぐ帰れない……
落ち着け、めしを、とりあえず、めしを食うのだ、すーはー
　

帰宅してから、なんかとりあえず　すごい速さでご飯〜お弁当づくりを済ませた。まだまだ〜
その猛スピード感により、22時半ごろまでに、日記がちょっと書けた、ぐらいのところまでいけた。
うれしい。でも疲れた。疲れたほうがよいかもしれないけれど。なんかこの疲れ、ちがう。