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叶えてしまった

リクルート女子、見事に見分けがつかなくてすごい。見た目で判断できないネっ！！！
立っていると足がプルプルしてくるぐらい体調が悪い。おーまい。
　
たとえば仕事が憂鬱で、会社が明日爆破されて休みになんないかなーなんていう考えがあったとして、
そもそも、誰かが爆破してくれる？？？という発想があまりに人任せすぎるしそんなことはまず起こらないのだから、考えるだけ無駄である。
っていうか、そんなどうにもならん発想を考え出すぐらいになってきている、っていうことに気づけないのがまずい、そのぐらい病んでいるということかもしれないので、仕方ないのかもしれない。
冷静に考えると、そんなら自分で爆破するか、考えるのをやめられる行動に、何か自分で踏み出すべきだと思う。
でも冷静じゃないからこういうこと考え出すんだろうな。人間の機能なのであろう。現実逃避ってやつさ。
　
実現しそうにないことを願うほどおのれは愚かではないつもりだけれど、
果たして現実をそれほど見れて計画性があるかと言われるとそうでもない。
　
わき目もふらずに、スーパー寄って家帰ってすごい勢いで飯つくってお弁当つめてご飯食べおわった。
ところで23時20分。詰んでる。
今日は朝しんどすぎて起きれなくて午後から出たぶん帰りがずれたんだけど、どこで取り戻せばいいかわからん……
なぜ今朝めっちゃしんどかったかとゆうと、昨日なぜだか（理由はあるけど）ふらっと仕事おわりに山科まで行って帰ってきて寝るのが遅かったからだけどな。
めっちゃ昨日寒かったせいもある。一日取り戻すのがすごいたいへんだなー
取り戻せずにいっそ欠勤パターンめっちゃ多い。森本は働きたい。ただ一日が24時間なのでいけないだけなのだ。（真顔）
　
今日なん曜日！？って思って水曜日の体感だったのだけど火曜日だった。なぜかというと今日も含めて二日間、お弁当生活ができていないという感覚があったので三日目だと思ってた
とりあえず明日のお弁当は確保できた〜、ふろ〜、そして出来れば日記を書きたいなあ。
でも寝ないと起きれんかもしれんなあ。なむなむ。なんていうか、こういうの、もう考える時間がもったいない。
　
こう、目指したい人物像かんがえたんすけど、
二言目に「まあいっか」って言える人間になってみたい。
別にけっこう、なんでもよいな…ちゃんと考えてみれば、ほんとにそうなのにな、
何に影響されちまっているのだろうか。人は慣れることができる動物だから、見事にその落とし穴にはまっているだけのようにもみえる
　
最近自分がよく掴めないことが多くあって、でもそれはこの、人間のもつ、「もっともっと」の、欲の特性に操られていて、背伸びをしようとさせられている感じもある。
なんだか自分らしくないことをしているな、思うことがあって、でも、それもおそらく自分である。
　
ああ全然うまくいかないな！と苛立つことばかりの毎日だけど、その中で、何が不満だ？何から解消すればいい？と、自分に問いかけると、じぶんは、すごく幸せで、何も望んでない。っていう答えがすぐ返ってくる。それがなんだかちぐはぐで、よく分からないという気持ちになる。
自分はもう望みを叶えている。自分はこれ以上望むことなんてないのだ。
　
もっともっと、なんて、どうして思うのだろうか。よく分からない。自然と勝手にそうなったりしているし、望みは考えようとするときりがないものかもしれん。なんだかちぐはぐな感じが春のせいなのかはわからない、春はやっぱり苦手なのだ、
　
忙しい、というのが思い込みならば、暇だ、というのも思い込みだろうなって思った。
だからどうせなら久しぶりに、暇だなあ、って思い込むのはどうだろうか？って思うのだ。
ああ、なんだか掴んだかんじはある、でもまた日々にながされてしまうだろうな。笑
雰囲気、っていうのはすごいと思う。
人間が集団になって雰囲気醸し出すだけで、なんかそれが全部な気がするでしょう？あれって、すごい。