猫をCOW

ここ暫く、二週間ほどかな、
なんか、必要なことについて話をしてるのに全く無視される
みたいな空気が自分の周りにあって、
まあそれは相手にとっては　私側のせい　とかにあるんかもしれない。
ただ、何回も何回も自分を疑ってみる作業を繰り返してみましたが、正直、自分の道理は通ってる。と思うのであって、
まあ自分の言い分だから自分が考えたり　自分が書けばそーなるだろうけど、
　
なんていうかなーそういう問題でもなくて、
別に自分としては、
「おまえの意見なんか聞く耳はこっちはねえよ、なぜならこういう理由があるからさ。」
って言って説明してもらえれば、あーそおか、じゃあこっちも、もうええですわ、無かったことにしてください。そんじゃ。
って手を切れるわけなんだけども
　
完全にこっちからの問いかけに、向こうからのアンサーがもらえない
っていう状態がずっとあって。
ただはぐらかされる。
それは人としてどうなの？みたいな気持ちになっちゃってるわけです。
もういいんだけどなー正直　でも、この出来事がまだ終わっていないので　終わるまでは返事を待ち続けなきゃならない状況です。
面倒くさいし　もうやめたい。時間がもったいない。そう思うけどこっちの連絡は無視される。
そんな状況二週間。
is this 本厄？
　
反省しようにも、どこに自分の間違いがあったかわかんない。笑
ないのだ。
まじで、このモヤっと感を引きずらなければならないぐらいなら、もう何もしてくれなくていいので、私も手を切らせてほしい。いい加減にしてほしい
　
互いに言い分があり、それが互いにちぐはぐである。という状況なんて日常にごろごろ転がっているわけで、っていうか　なんなら言い分が噛み合わないことの方が当たり前なわけで、
ただ、こっちの意見をもらっておいて、それについて、そっちの意見をよこさずに　ただ言い分だけ投げつけてこられる。みたいな状態。
理解不能。
　
まーそんな二週間にも、少なくとも今週で区切りがつく、というかつかざるを得ない、ので
今週でおわる、おわるはず、
という気持ちで何とか持ちこたえている。
というか、そういうギリギリのところまで引き伸ばされてしまっている感じで、もう　なんていうか　はよしてくれよと。どうでもいいけど。何なの？？
という気持ちです
　
こんなに自分以外の何かに振り回されることって自分らしくないなーと思っていて、
悩んでもしょーがないことに脳みそも体調も持って行かれてしまうなんて、本当にくだらないなと。
くだらないことに振り回されるだなんて、人間らしくなったものだわと。
　
胃が痛いわ。これ、なんて日本人らしい感じなの。
　
でも今朝は、胃痛の原因のうち一つが解消された気がして良かったです。
話せば　ちゃんと答えてもらえる。
っていうのが　とても嬉しいと感じた。
いや…ふっつうのことに思うんだけどなー。苦笑
あまりにも、この二週間が　ふっつう　を与えてもらえないことばかりで。
なんか存在を無視されることばかりで。
　
つかれたなー
　
別に自分の思い通りに何もかもいくわけないし、いかせたいわけじゃない。自分の思惑を通したいわけじゃないし、そうじゃない事に対して反発したいわけでもない。
ただアンサーがほしい。
投げかけた言葉に、無視をしない、議題のすり代わりをしない、ちゃんと存在を認めた上でのアンサーがほしいんだ。
　
そこに森本明日美という存在を認めてくれているのであれば、好きも憎しみもうれしい。
という原理にもとづくじゃあないか。
　
話せばわかる　たとえ同じ道は歩めなくても、たとえ何かを奪い合う結果となっても、話せば、あいての理屈は理解できるんじゃないかな、
それが自分のりくつと全く違っていても
相手にはそれがある、だから、
っていうことがわかる。
　
話せばわかる、
ぼくはその力を信じている
　
体調が夕暮れに向けて悪化の一途、
頭がくらくらしてくるし、呼吸が苦しい。息が詰まっていく。だんだん咳も出てくる。
　
ひじょうにむずかしいな、と思う。
　

スマホアプリで、日本語の喋れる勤勉な猫を飼い始めた（飼う　って感じではないな）。
名前は　にゃにゃみ　である