カテゴリー: 旅

こないだのライブのMCを、今、思いついたぞーーーーーーーーー！！！
やったぞーーーーーーーーーーーーーーー

これで同じ状況になっても少しは話すことがあるぞーーーーーーーーー

ライブにおいてぼくが喋るタイミングなどないほうがいいがーーーー！！
あるときはあるだろーーーーーー！！！

じっけん、じっけん、またじっけんで
前人未到のステップへたどりつけるのでしょう。
ぼくは練習はきらい（にがて）だが、少しずつ何かを自分のものにすること、自分の能力もふくめ少しずつ何かをつくっていくこと、が好きなのだろうと思う
できることが増えるのは単純に生きる快感であろー
そゆうことさ。

エンペラーめだかN.S.G. Office ネクストギグ（この言い方ぎっくりする）は6月なりや。
楽しみなりや
　
　
さて、（ひとつの記事に複数の話題を書くといつも切り替えが必要で困ってしまうな、ブログの性質上そりゃあ当たり前といえば当たり前だし気にしなくていいといえば気にしなくていいとは思うのだけれど）

「お忙しいところすみません」などという言葉を、実際に「思いやり」として使っているやつが何人いるだろうか、ということを今朝は駅までの道のりで考えた、
べつに自分がそう言われて疑問に思ったタイミングがあったわけではなく
むしろ自分が、通りがかる人びとに対して話しかけるときにその言葉を使うとして、その定型句を使うことでどれだけ意味があるのだろおか逆効果ではなかろおかとすればこの言葉の本来の意味とは…
ムニャ・・・

ネムーソン

かくかくしかじか
今日はなに食べようか考えている。
5月はいよいよ家計簿を本気でつけることに集中している（とはいえまずしょっぱなから旅をしたのでかなりざっくり減っているのはあるけど）ので、なるほど、やはり月に2回ライブにいくと赤字だし、週に2回外食をすれば赤字なのである。

世のライブハウスがもうからないわけである。
ある程度以上のお金持ちでなければ、そう何回もライブハウスへ足を運ぶことがまずかなわないのである。
必然的に行くライブは限られ、自分の好きなアーティストのライブですら、毎回行くかどうかと言われると難しい状況になるのである。
限られたライブ体験であればあるほど、その一回は、いいやつを見に行きたい！ということになる。
～そしてフェスへ～

つまり私は、平日の、全く知らないアーティストだらけのライブハウスへ、好きなバンドを発掘するためになんとなくふらっと出かけるということをぜひしたいと思っていたし　音楽好きなら皆もきっとそうであろう！とずっと思ってやってきたくらいなのだけれど、、
そういう人種がさっぱり少ないのは　まあほかにも色々あるだろうが　そういうこともあるのだろう！
しかし、ぼくがもしお金持ちだったらば毎日でもふらっとライブハウスへいくだろうか？？
うーん、、
でもライブハウスで真剣に働きたいなあとは思っていた時もあったので
やったらやったで　たのしだろなー　いや飽きるかなー　思ったより世の中にくそバンド多くてびびるとかあるのかなー　ぐちぐちしちゃうかしらん。
　
話それた
ぼくの所得はまあ、月に2ライブハウスへいけばアウトなレベルだという話でした。
ただぼくの今の所得は年々上がっており、完全に過去最高のものなので　少ないと思わないです。
つまりは身分をわきまえ、変な買い物はひかえ、かつそれに傾倒しすぎてケチくさい つまらん人間にならぬよう　豊かに過ごしよし、ということかしらん。

とはいえがんばって引き続き、お金をためてみようと思う。たまるかなー！
しかし、あると色々、したいと思ってることに使いたいもんなあ。
イベントしたり楽器買ったりカメラ買ったり旅にでたりしたいよーーー！
バイトすべきなのかーーー！
いやでも、家で何もしない時間やゆっくり暮らしをととのえる時間は必要だとおもうしなあ。´ `

まえにも書いたことなのですが
ぼくは人生でこれほどお金が欲しいとかんがえたことがなかったのです。。
時間も、ちょっと違うけど、まあおなじです。

休日の予定を埋めたいといっている人たちの気持ちが僕には一生わからん（想像はできます）気がするし一生わからなかったらいいな、と思います。

たいへんにフィジカルな意味で、人間はそれぞれに、生まれ持ったうつわがあると思ってます、
それを鍛えるもよし、ですが、
自分の身丈にあった生活というものがあるはずです。
誰かに合わせることもときには必要ですが、背伸びばっかり、屈んでばっかりいてはつまんないししんどいですよね

ところで自分のかたちや背丈にあった生き方をするには、自分のかたちや背丈を知る必要があります。

ぼくは物心ついてからこれまでずっと、自分について知りたいと思って生きてきた、そんな気がします。

ものの真理をひとつひとつ、知って行って自分のなかで解いてゆくのが、人生における命題やと、小さいときにおもったのです。僕はそれを、これが悟りかしらん、と出来の悪い頭なりに思いました。

そして昨年ぐらいでしょうか、ぼくは、自分の命の使い方を知ったのだと思います。
これだ、このためにおれは生きてるぜ！このために生涯を捧げるぜ！
だなんてうそ臭く決めつけて突っ走るような情熱家を気取るつもりはさらさらないのですが、
僕は自分の、いのちの使い道を、知ったんだと思います。

ここからは違うフェイズになってゆくでしょう。
そおか、僕にとっては、悟ることこそが人生の命題であると信じている僕にとっては、
ここが全てのゴールであとは、おまけなのかもしれませんね。
　
　
torottoゆうチョコレート菓子がひさびさにヒットでおいしい。むちゃすき。
腹が減っているからだろーか
コンビニのおまけで　まどかマギカのまじょストラップもろうた
ストラップのなかで一番ほしい魔女のやつが　いっぱい残っていてよかった。

自分の、頭と間の悪さにはほとほと困ったもんだと思っていて、
もうずーっと銭湯へ行きたいと思っていて、まず、四月のなかばに手術があった、そのせいでしばらくシャワー生活と、抜糸がなかなかできなかったのとで五月に突入、五月は頭は旅にでたりしていてなかなか落ち着かず、
今日はもうなんとしても銭湯へいくぞと思っておふろセットをがっつりかばんへ入れて朝から晩まで意気込んでいたものの、そういえばライブへいけばお風呂やいってる時間はなかろうなあ、とかなんとか今更思ったりしている。
バスはひとびとをのせてゆく
おもいおもいに　おもいどうりに
われわれはゆくのだ、

ところで、Googleマップで調べて出た結果によると、職場から十三クラブウォーターまではバスを乗り継げば35分ほどで着くとのことで、まあ仕事を終えて19時ごろに職場を出た。19:30ごろに着けば上出来であろうと思っていた。
しかし、最初のバスがまず10分は遅れていて来なかった。とりあえず大阪駅まで出る。こんなに遅れているなら歩いたほうがよかったなと思うがまあバスは遅れるものだ、しかたない。
次のバスに乗りつごうとして改めて調べ直し、出た結果のものに大阪駅から乗るが、まず大阪駅のまわりをぐるぐるしていて20時を過ぎてもいっこうに着かない。どころかどんどん十三から遠ざかって西へ西へ向かっていっている。
十三まで直接歩いたほうが早かったんではなかったろおかとか思ってしまうが実際に最初からそれはしないだろう。
困ったぜ。
まあいいか。これもまたよろし。

そんなこんなで
バスにゆられて着いたは見知らぬ街
酉島（とりしま）。
いい名前なね。
バスの車庫まで行ってしまったのでおりざるをえなかった、はて、私の降りたいバス停はいったいどこへいったのだろう。まあいっか。

すこし歩いたらば、海へとつづくような登り坂なみちがみえたので、吸い込まれるようにそっちへむかった。

夜のウォーキングのおっちゃんの後についてゆくように、わくわくしながらひらけた景色は、
淀川だった。
とてもひらけていて、水面が近く、なんというか「ひらたい」という言葉がしっくりくるのだけれどきれえだった。
この雰囲気は、家の近所の城北公園というところでも味わえてそっちのほうが田舎と自然の景色でよいのだが、こっちはこっちでアーバンとの混合、ギャップでもないけどそういったかんじ、
とてもうつくしかった。

ぼくは梅田から十三へわたる際の淀川の景色が大好きだ。
あんなドラマはないと思う。

それでいて、一番好きな川はと聞かれればやはり僕の心の中に浮かぶのはいつだってそう、京都の高瀬川ちゃんなのだった。
愛している

目がはなせぬほどの速さで
川がながれておいてゆく
先回りはできぬ、いつかまた
同じところへたどり着く

しばし住宅街を歩いたのち、
近くに、ちょうど友達たちに少し前教えてもらっていたスーパー銭湯てきなスポットがあったので行ってみた。
750円もしてなかなか高かったけど
塩サウナもあったし
ひろくてゆったり浸かれたのはよかった
なにせお風呂やさんにここ最近ずーっと行けてなかったのだから
しあわせでならない
ドライヤーも無料だったし
髪の毛かわかしながら、自分のほっぺの染まってつやつや加減にうれしうなった

元気になった

どーでもいいことだが
誰かが自分のどーでもいいことを
気にかけてくれたりすることはうれしい。

お腹が空いてる感覚が全然なかったのだけど、何か食べたいとは思っていた。ただ、いってみたいお店の類はだいたい22:30には閉まっているというていたらくであった。
帰りに家の近くの居酒屋へ久しぶりにいって、少しご飯を食べて帰った。

隣の席に座った常連らしい男性が、一人でいる私が珍しいのだろか、かなりこちらを意識していろいろと気を遣ってくれ、話しかけたりしてくれて嬉しかったが、私には、この出会いを面白いと思い、せっかくなのでできるだけ仲良くなって深く知り合いたいと思う気持ちを少しでも表面へ出して歓迎の意を表せるほど、男性や、酔っぱらいや、いわゆる他人というものが恐ろしい という感情、経験を、まだ乗り越えられる気持ちには到底なれなかったのだった。

お酒についてや、お連れさんについて、適当に当たり障りのない会話を少しして、一杯くらいのみなよ、おごるのに！というその人の提案を丁重にことわり、
お会計をすませて家に帰るのだった。

また！
というかれの言葉が、何より有難かった。

少しずつ、
少しずつなら、多分仲良くなれるだろう。
僕はそうしたい。
もしもこれからまた、心をそんな風にひらくことがあるとすれば、
少しずつがいい。

ぼくを、人間としてみておくれ。

もう、誰かに好かれて　嫌われるのは、
つかれたんなよ。
　
人生でそんなに多くはきっと　望めないもんだし選べないものではないかしらと思う。
まず僕には、もう命のつかいかたがあるのだし、
それで十分なのではなかろおか。
というよりかは、それ以外はきっと選べないのではないかしら。

欲張ったら、ばちがあたる。
ぜんぶうまくいかず だめになるのが怖いのだ。
そんなふうに思っているのはこれまでの経験則からなのであまり訝しがらないでいただけるとありがたい。

誰かの人生をうらやんだりしない。
ねたんだりもできればしたくない。
そんなくだらないことはしない。
ぼくはぼくの道があり、きみにはきみの道があるだろう。
もう多くは望みませんから、どうか、どうかこれだけは奪わんとってくださいな。

そんなふうに願うのだ、
けれどこれは「守り」ではない。
ぼくはぼくの命を使って、
攻めていこうと思ってる。
戦いの場所へ、どうしても出てゆかねばならないのではないかと思ってる。

与えられしいのち
与えられし運命
かなしきも、また、よろし
　
　
　
・・・

2014/02/04　うたがい合戦
人の言ってることが本当かどーか疑って、やきもきしたところで、
結局うわべから見てたって確かめようなんてないのやから、
確かめるために踏み込んだところで、
なーんだ、嘘だったのか、なーんだ、本当だったのか。
のどちらでしょう。
　
そんなん見なくても、自分でやりたいこと、わかるよ。
褒められて嬉しいっていうのは、あるけど、
誰かに褒めてもらうためにっていうのは、
似ててもちがうよ。
　
だから合理的には、だけど、
自分がどうしたいか、やりたいことのために、
時間さいて向かっちゃったほうがいいよな。
　
っていうのを
　
最近
ようやっと
　
やろうとしてるとこ。
　
感情ヌキの世界に生きてるわけじゃあないから疲れるけど。
どっちにせよ疲れるもんな。
　
自分にいいことは、
周りにも、いいです。

関東から帰ります。
いわゆる世間一般にいうゴールデンウイーク四日間のうち、一日目はライブでしたが
二日目早朝から関東へ向かい、
　
趣味：人んちでだらだら過ごす
をやりまくれて充実してました。
だいたい寝てました
　
今度はシモキもダラダラ回れるくらい時間とりたいなす。できればライブもしたいなす。むずかしー！
最終日は、みきおの東京バンドの皆さんのなかへお邪魔した！
わっけえ！
あんなに知らない人に対して気さくに接してもらえるのん珍しいのでみきお界隈はええなあーっておもいましたや。
　
夜行バスに乗るため渋谷のまちを一人で歩き、駅へ向かうときに、駅がすぐそこだと思っていたら、色々な路線の駅があって、案外目的のJR山手線の乗り場まで時間がかかり焦ったけれども、
もうこの感じも何度も経験を重ねてきているものです。取り返しのつかないほど怖いことなど、いまのわたしに何も直面していないのだと思いますので、何も恐れることはありませんでした。
　
まちのなか、交差点の点滅に従いうねってゆく人混みの、ひとつぶひとつぶを、じっと眺めてみたのです。
関東だからといって、都会だからといって、何が違うとも思えませんでした。
　
私にとってもしかすると、初めて大学受験に出てきた当時から、もはや人類に対峙する感覚というのは、そうだったかもしれません。
　
　
ああ背中を見続ける勇気すら、ない、
何かにつかまらないように
夜の道を ぐいぐいと、歩き出す、
　
そんなうたが頭のなかで　爆音でなりました。
東京
　
無事に夜行バスの乗り場へ着き、以前、二回ほど前に乗ったときに大きな荷物を抱えて道に迷った時のことを思い出しました。そういう道を通りました。
　
それを思えば、今の私は、全然確信はありませんでしたが、方角と雰囲気だけで、なんだかわからないのですが、この道で間違いなくたどり着けるだろう。という、身も蓋もない直感と経験による、自信というか、感覚があることに気づきました。
　
ほどなくバスの発車場所を案内されて、持ち込みが少しだけ不安だったミニギターをかかえ、バスへ乗り込みました。
係りの方は大変親切で、今日は空いているせいか、ひとり2席使えると思いますので。と案内をくれ、わたしの背中のギターを一瞥し、それは上に持っていったほうが良いでしょう、と言いました。
　
よるのまちを、排気ガスを吐き捨てて
バスははしる
　
カーテンのそとがわに首をつっこませて、とんでゆく景色をながめていました。
ふと思い立って、ビデオカメラを取り出し、その景色を収めました。
それはピントがあわないせいで、肉眼で見るのとちがう、面白い映像となったので私は嬉しかった。
暫くして、ふと思い出して、電子書籍ですこし本を読むことにしました。
　
太宰治の「人間失格」。
これは夏目漱石の「こころ」と同じように、わたしの心に深く根をおろしている文学作品のひとつです。
とはいっても、誤解してほしくはないのは、これらの作品が、私に影響を与えたということでは、ないのです。
これらの作品に出会ったとき、私は、それまでさっぱりわからなかったこと、自分自身について、「ああ、これだったんだ」と理解することができたんです。
　
私はわたしの中にあるピースを、これまでに出会った数々の作品のうち、いくつかのなかから　見つけ出してきました。
私にとって、音楽もそういうものかもしれません。
ずっとずっと探していた自分自身の大切なピースに、出会った気がするのでした。「これだ」って、心が叫ぶのでした。
そしてそうしてしまえば、そのようなものは、他には別にいらないのです。
　

“つまり自分には、人間の営みというものが未だに何もわかっていない、という事になりそうです。自分の幸福の観念と、世のすべての人たちの幸福の観念とが、まるで食いちがっているような不安、自分はその不安のために夜々、転輾し、呻吟し、発狂しかけた事さえあります。自分は、いったい幸福なのでしょうか。自分は小さい時から、実にしばしば、仕合せ者だと人に言われて来ましたが、自分ではいつも地獄の思いで、かえって、自分を仕合せ者だと言ったひとたちのほうが、比較にも何もならぬくらいずっとずっと安楽なように自分には見えるのです”

　
また暫くしてカーテンの間に首をすべりこませ外の景色を見てみると、JR横浜を通過したところでした。
　
横浜駅でも人を乗せてゆくバスなのですから当然なのだけれど、なんだかこのたびのたびは、神奈川、横浜に、運命めいた、縁めいたものを感じました。
　

“自分には、禍いのかたまりが十個あって、その中の一個でも、隣人が脊負ったら、その一個だけでも充分に隣人の生命取りになるのではあるまいかと、思った事さえありました。
つまり、わからないのです。隣人の苦しみの性質、程度が、まるで見当つかないのです。プラクテカルな苦しみ、ただ、めしを食えたらそれで解決できる苦しみ、しかし、それこそ最も強い痛苦で、自分の例の十個の禍いなど、吹っ飛んでしまう程の、凄惨な阿鼻地獄なのかも知れない、それは、わからない、しかし、それにしては、よく自殺もせず、発狂もせず、政党を論じ、絶望せず、屈せず生活のたたかいを続けて行ける、苦しくないんじゃないか？エゴイストになりきって、しかもそれを当然の事と確信し、いちども自分を疑った事が無いんじゃないか？それなら、楽だ、しかし、人間というものは、皆そんなもので、またそれで満点なのではないかしら、わからない、……夜はぐっすり眠り、朝は爽快なのかしら、どんな夢を見ているのだろう、道を歩きながら何を考えているのだろう、金？まさか、それだけでも無いだろう、人間は、めしを食うために生きているのだ、という説は聞いた事があるような気がするけれども、金のために生きている、という言葉は、耳にした事が無い、いや、しかし、ことに依ると、……いや、それもわからない、……考えれば考えるほど、自分には、わからなくなり、自分ひとり全く変っているような、不安と恐怖に襲われるばかりなのです。自分は隣人と、ほとんど会話が出来ません。何を、どう言ったらいいのか、わからないのです。”

　
目を閉じた、
私の席はとても運が良く、バスの最後尾の列で、
しかも明け方に気づいたのだけれど誰も他に座る人がいなかったようで
私はその広くあいた席を多めにとって、横になって眠ることができたのです。
　
途中で外人のお客さんが半分場所を使いにきてた気がするけど朦朧として覚えていません。
　
朝は果たしてやって来ました。
僕には怖いものがありません。
恐れるとすれば病です。
ただ身体を悪くしてまで生きながらえることが、
何としても耐え難いでしょう。
　
自分のバックアップは存在するのでしょうか。
　
これは何のための問いなのでしょうか。
愚問でしかないでしょうか。
それでも口に出さずにはいられなかったのです。
それでもここに、あなたに、問いかけずにはいられなかったのです。
どうか覚えておいてくれればと思います。でも強制はとてもできません。
私も、あるひとりの人間なのです。
　
　
　
・・・

2013/01/21　そゆこと書いてしまうからいけない
また風邪をひいた。
薬がきかないなあ
少しずつ、昨日は出ていなかった咳が出始めて、鼻水がひどくって、熱がガガガガーッと上がってる感覚。
咳をした喉から血の味が、する
　
体調管理は仕事のうち、しかも基本中の基本、らしいので、
私はよっぽど仕事ができへんのやろうなあ。
　
ちゃんと毎日食べてるし、休みも、ねむいって感じたら寝てたぐらいなんだけど、どうしたらええのか！
　
帰り道、奥歯がガチガチ言うほどに寒気が、くる。
さむ。