カテゴリー: エンペラーめだか

ポーン！　ってきた、
わたし、アーティスト単位とゆうより曲単位で音楽を好きになるんだけど、
自分のような人間にとって、ライブって、そのアーティスト自体を応援してないと、行けないなーって。
めっちゃ好きな曲が一曲だけあってさ、それを聴けるかどうかわかんないのが辛いなと思っていて。
アイドルとか大きいアーティストだとそれ、わかりやすいんかもなあって。
出たばっかりのこのアルバムのツアーだからこのアルバムぜんぶやるやろ！っていけるし
でもそれも、あれだな、アルバム出てすぐツアーだと思うし、やっぱアーティストごと好きじゃないと難しいなあ。
　
このアルバムの、この曲が、むっちゃ好きで、「その曲をやるライブ」を見たい！！っていうとき、どうにもできない感はあります。
どうにもできんぜ…ワンマン行って、目当ての曲がくるのをじーっと待つのかな。笑
むかし、そんなにそのアーティストの他の曲は好きじゃないのにワンマンでいくん？って言われたことあって。
なんかちがうなー
　
バンドって、その単位で推さないとだめ？最初どーでもいいと思って聴いてたバンドが、中盤の一曲だけ、むっちゃ好きな曲を演奏してくれて最高にしびれた、っていう経験が何度もあるから、ぼくはしらんアーティストを最後まで一生懸命見ようと思う。
凛として時雨の「シャンディ」がむっちゃくちゃライブで聴きたいけどいつのライブに行けばいいんかな。とか　そういうのがすっごいある。笑
曲がすきだよ。気が遠くなる。
まあ、自分で演奏する、好きな音楽の中にいるときが一番しあわせなので、結構どうでもいいな。
好きな曲は音源でたのしみます
　

なんか変な写真。笑
朝の通勤路で、真ん中あたりの　くにゅって曲がってる植物がかわゆくって撮っただけなのだけれど。
　
ご飯食べたけど、スーパーマーケット行った時点で全然お腹減ってなかったので少ないやつにしたら、
お昼休み終わるころ、腹が減ってくるとゆう。
デブやばい。
　

だんだん　だんだん
Is this art? Is this love?
　
(Hair Do／AIR）

Syrup16g　生活、音源でひさしぶりに聴いた。
すげー
大学時代、コピーして一番楽しかった曲のうちひとつだと思う。そういうの関係なくてもめちゃ好きだ。ギターソロ……
なんていいギターの音なんだろうって思ってしまう、自分のスタンダードそのもので、一致すぎて
お昼休みのオフィス街で、泣きそうで。このギターソロはだめだあ
　
普段あんまり話すことのないエンジニアさんと少しだけお喋りしてかえる。
この少し気まずい話題探すかんじ、きらいじゃない、むしろ、ドギマギしていたい
（会話スキルは正直、ない）
出身、尼崎のひとって大体ええかんじですね（偏見）
なんかざっくりしてる
　

君に言いたいことはあるか？
そしてその根拠とは何だ？
涙流してりゃ悲しいんか
心なんて一生不安さ

君に存在価値はあるか？
そしてその根拠とは何だ？
涙流してりゃ悲しいんか
心なんて一生不安さ
　
I wanna hear me
生活はできそう？
それはまだ
計画を立てよう
それも無駄
　
（生活／Syrup16g）

歌詞ちょっと違うけど、まーまー
　

自分って、人情とか、敵味方で周囲を立てて判断するとかがなさすぎて？、
人間性としてはとてもつめたい気がする（営業としては最悪。友達できないレベル：高）けど、
そのため、私情はさまずにめっちゃ合理的に捌けたりするなあって思う
ときもある。
　
でもこれもなんか、言葉だとむずいけど
すげー感情的だとも思うし
なんていうかつまり、
和　の精神が全然ないのではないかな。
いい意味でも悪い意味でもあるじゃん。
ウチとソトとかいうやつだね。
　

およめ様「エンペラーきこうよ」とゆうので自分たちのCDをきく。じーん…
毒入りスープー。
ゴーヤーを調理する。しらすと白ワインを使ううま煮のやつは今年もうまい。
図書館の本かえしにいこう。
　

さっそく矢のようにやる気が失せてくねぇ
「あっそう」って言われて今日が終わる
　
掃除、炊事洗濯が趣味の俺は
優雅に地味な根性を操る
誰かとおんなじ事はしない
薬でいつでも酒気帯びさ
寝てらんないからまどろめば
幻さんからお手紙さ
　
予定調和に愛を、破壊に罰を
誹謗中傷に愛を、仕事しようよ
死体のような未来を
呼吸しない歌を
蘇生するために
何をしようか？
　
イエロウ　イエロウ　イエロウ
　
スキルがないから好きにしたい
サカリがついたら逆恨み
心がないから試みない
誤解が尽きたら後悔したい

なるほどなあ、本当に仰るとおりだ
　
帰ってこれなくなりそうだ。
でも帰ってこれなくなることを望んでいるふしもある。
そうやって歩き続けて、歩き続けて、
歩け歩け地獄だなんて言いながら、
結局もとの居場所に戻ってき続けているのが自分という小物だと思う。
　
目に見えない偶像を渇望し、崇拝するような祈りのような気持ちを、誰でも持っているんじゃないかなんて思う。
　
完璧だ。
声、メロディ、歌詞、ベースライン、ドラム、ギターソロ、そして時間の流れ、それらのハーモニー、
織り成す像が、ぜんぶ、ひとつずつ、完璧な魅力をもっていて、完璧なバランスで１つの曲をつくっていると思う。
　
時間が、止まってしまった。
　
メビウスの輪という言葉が頻繁にうかぶんだった。
帰ってこれなくていい、自分をいいから、ここから連れ出してくれ、ぜんぶ忘れさせてくれ、ぶち壊してくれ。
冷静でなんかいたくない。
ただひたすら感動していたい。
渦の中に飲まれていたい。
　
Syrup16g「メビウスゲート」という曲名と目があって、ぼくは今日、初めてその曲と対面したんだ。
音源はずっとiTunesにもiPodにも入っていたけれど、ほぼ、聴いていなかったんだと思う。
　
ゲートが開いた。
完璧だ。
ひざまずいて祈るような気持ち。
これはぼくの、何周目なんだろうか？

一曲のなかに一瞬があり、一日があり、一ヶ月があり、一生があると思う
　
大好きな曲に一曲でも、いちどでも、出会えれば、ずっとその曲は自分のいのちのそばを一緒に歩いてくれる、
悲しいって気持ち、嬉しいって気持ち、
それを代弁して、いまの自分を教えてくれる、
　

口に出すのはなんか自分がすげーみっともない悪いやつになってしまうようで言葉にしてこなかったけど、あまりにずっと最近頭にうかぶので、結局ちゃんとまとめようという気になった。
　
ぼくはきみのことが、嫌いなんだと思うな、
でも、この感情が圧倒的な、劣等感、うらやましさ、やきもち、そういう所からきてる、自分のわがままが原因だってわかっているから、格好悪い。
どうでもいいって思いたい、そうすれば負けない、でも、どうでもいいって思えないんだな。
　
ああ、なんだか　格好悪いな。
べつに自分を格好いいと思ったことないけど。美しいとも思ったことない。
でも誰よりも自分のことに興味があって、プライドが高いんだろうなってのもなんか、わかる。
どーでもいい、理屈ではどーでもいいはずなのに、どーでもよく思いきれない、
　
いやーな気持ちになるどうでもいいやつのことを、「嫌い」とは思わない。どうでもいい。
でもそうじゃないんだなーって
いうのが、・・・
　
感情はどこからくるのか。いつか、何かスカっと抜けるような気持ちのいい答えは出せるのか？
　
ぼくは君がすげー嫌いだ。
それでも、君と一緒にいたい。
傷をえぐられ続けて、ときに辛さや痛さが　得てきたものより勝ってしまって、
何回も、もうやめようかって考えて、
それでも、それでも一緒にいた　のであれば、
それが答えだ。
　
「傷口をえぐってその痛みで生きてるって実感することもある。健康的ではないけれどね」
あの子の言葉はいつだって歌みたいに、いまの僕の隣を歩く。
　
痛いけれど美しくて、口ずさまずにいられない、そう、あの歌のメロディーみたいに。
　
音楽で世界は変えられない、
音楽で変わるのは自分ひとりだ。
でも、それで全部変わる。
ぼくはその魔法をずっと信じている
　

わるい夢も一緒に見れたらホラーみたいなものでしょう、
楽しい夢を一緒に見れたら、
他にはなんにも……、何でもかんでもは、いらないよ！

　
　
査定のスケジュールいつもの事ながらめっちゃ厳しい、一旦おわらせたけど。
今期から自分で実稼働計算比較出せるようにはじめてみた。
他社様はどうやっているんだろうか。合理的に考えればわかるのだろうか……るーるるーそんなに頭良くないよー♪
　

あなたがいない夜は寂しい
真夜中3時　思い出す（SU）
狂い出しそう　身体がふるえる
会・い・た・い、今夜は
　
oO（やっぱりやっぱり）×3
　
＼SUSHI食べたい！／

　
お昼ごはんを、すいか一本勝負にする季節は近い。
＼SUSHI食べたい〜♪／
　
言語がおなじことと、会話が可能であることと、意思の疎通が取れることは、別の問題である。
　
速度
の緩急
　

次の千年の恋人達に
誰も解いたことない謎を残そう
ディランはこんな風に歌ってる
「そうさ　答えは風に舞ってる」って
　
（Century Lovers／ポルノグラフィティ）

　
先月の半ばから自我を保つため（語弊あり）に聴いていた、いま聴きたい　って思えたやつだけ残して削ぎ落としていったプレイリスト、最終的に10曲ぐらいにはなるかなーって思ってたけどぜんぜん57曲とかあるわ、そんで全部いいわ、最高。完成。
　
昨日もちろっと書いたけれど、始業時間が9時になった。
ので、およめ様と完全に一緒の時間に出て一緒の電車に乗り出勤している。健康的！
でもこの時間帯の電車まじ人多くてまじ効率悪いとは思ってる。
まあよかろう、早起き頑張れてるのですげーいいかんじです。
　
京橋で私は電車の乗り換えが発生するのだけど、およめ様の乗った列車と同時発進するので、今度、車両を選んで、平行に進みながら窓越しに挨拶したい。
暇ではない。けっして暇ではないのだ。
でも、意識的に、まずは、暇だな〜って思う練習をしてる。
　
今夜はアボカドまぐろ丼真似してつくろー思ってスーパーマーケットへいって、ランプ肉￥300にとびつくふたり。およめはビアーをあけてしまう。私はまぐろを買いそびれる。マイナス3てん
ひとり150えん、鯛茶漬けもしたけど鯛おさしみ100えんだったのでひとり50えん、おいしいかった…
閉店前のスーパーマーケットさんぽいいねええ
　
寒かったので、ひさしぶりにあっついお風呂入った。生き返る。
タイツはいてるけど毎日脚のどこかしらを蚊に刺されつづけている。昼飯の場所が悪いな…あそこめっちゃいるねんな…虫除けスプレー持ち歩いてるのに無精するから…
　
早起きできるのはいいのだけど、納得のねむさだわー。
あした、普段よりは遅いけど　起きて出かける予定あるけど　起きれる気はしなくて　やる気もあんまりなくて　ぶちろうと思えばぶちれる系の予定で　いけない、
　
　
やっぱ、真っ直ぐは、いけないんだなーと。感情で向き合うと崩れる。ぼくはそれは諦めた。いっぺん否定してみて、裏返してみて、嫌いになってみて、それでもやっぱやりつづけられるような、
それが、答えだ。
本当の本当に自分が感情をぜんぶ出せるのは、ライブのステージの上だけだなって思うんだ。それ以外は、一生懸命、感情移入して心をこめて、まっすぐ向き合ってうまくいったことがないんだ。
仕事も、それ以外のなにかも、力抜いて、いつでもやめられるって気持ちで向き合う。だからうまくいく。いつでもやめれるけど、やめずに続けたら、それが道になるって思う
　
まあ　ゆっくり寝なよ、なんていまは思えるから、十全だ。
ぼくは平気だ。