カテゴリー: うた

浮いて沈んで浮いて沈んで浮いて沈んで
　
ただ、後悔はしたくないし、してないって言いたい！
してきたことは、やっぱり間違いだったんだって思うけれど、
私は、そうしたかったんだよ。
　
私が、どんなにしんどくっても、そうしてきたかったんだから、
悔しいけどまあもう一回。
とっても辛い。けど、
やれることを、やるんだよ。
だからうまくいくんだよ
　
　

いつでもそうさ、何かと戦った気分で行きている
　
なんてな。
素直に、
素直に生きられりゃ　どんなにいいだろう！
　
ああ　歴史上では　何てちっぽけな生涯、生涯
ああ　でも世界中で　たった一つだけの人生、人生
　
ああ、運命が俺を駆り立てている
ああ、まだまだ行かなきゃならないな、
　
行かなきゃ
　
（地元のダンナ／エレファントカシマシ　より）

大切なものは悲しいほど脆い
失えば何だって美しい

　
ごめんね。
耐えれなくてさー。
だめだな。
ごめんね。
　
　

2011年3月20日　うた　が心に届くとき
　
それでも誰かの体温が、
それでも誰かの感覚が、
私の表面をつたい、
どこかの穴からか、内側に流れこんできてくれるとき、
　
そのとき、うた　に、心がひらく。
　
愛しかない
それがなければ、何もできない。
　
でもどうやって？　私に、どうやって？？
　
そのどうやって？を、
求めることを、諦めない限り、
生きていられるし、また立ち上がれる。
… …たぶん。
　
ハグとキッスを、ありがとう。

君は死んだほうがいい
外の世界はどんな風？
後悔や、四季や、あと流星の
　
キラめく世界

　
　

2011年3月15日　「む　つ」
河原町塩小路。
　
帰り道にある、小さな個人商店に　初めて立ち寄ってみる。
置いてあるものは野菜や果物、お菓子など、食べ物。
おばちゃん二人が、世間話しながら店番をしていた。
　
店頭に並んだりんごが安かった。6個で250円。
6個も一人で食べきるかどうかわからなかったけど、
そのりんごは、真っ赤なりんごと違い、てっぺんから底にかけて、
ほんのり優しい赤色から青白くグラデーションがかかっていて、とても綺麗だった。
　
これおいしいですか　って、聞いたら、
奥にいたおばちゃんは笑うて、「ちっとすっぱいかもな！」と言い、
手前のおばちゃんがそれを横目でチラと睨みつけつつ、「あたしぁ好きだけどね！」とフォローしてくれた。
　
そんな二人のリアクションがあってもなくても私はそのりんごを買うていたと思うけど、
二人が笑うもんだから、私も笑った。
　
でもそうだな、
ひびが、入って、入って、ぎりぎり何とか形を保っていただけの、うつわ　に、
最後のやわらかい一撃が、放たれた気がした。
　
りんごの入った袋を提げて、ひとりその店を出たときに、
私の中の何かが、音をたてて崩れた　ような気がした。
　
目の前に広がったのは、泣き出しそうな曇り空と、春のにおい、
薄い雲のむこうにぼやけた太陽が、オレンジ色に輝いて、私を責める。
私の大好きなあの街灯かりと全くおんなじ色で、私を、内側から、ゆっくり、ねじりッ切る。
　
空に押しつぶされるだとか、
太陽に焼き殺されるだとか、
何言ってんのかわかんなかったんだけど、
今は何となくわかる気がする。
　
この世界は、どこですか？私は一体、どこまで来てしまったのでしょうか？
走りつづけてもいなかった。
私の左肘に確かに感じる、この重みだけが　現実。
　
それは　むつ　という名前のりんごだった。
　
やわらかく　やさしい味がする、りんごだった。
　
川を渡ろうと橋にのぼり、久しぶりにこの世界に出てきた、気がした。
灰色の世界。今まで、どこにいたんだっけか。思い出せない。
目がきかなくなっている。耳がとまってしまっている。
興味を持てないものに、興味を持つことは、本当に難しい。
もしもこの世界に興味が持てなくなったのなら、何にも美しさを感じ取ることができなくなったとしたら、
それは、人間といえるのだろうか？一体ぜんたいそれは、何になり得るのだろうか？
　
生きることは、願うことだと思う。それを私は、私にたいして、強く願う。
願うことを願うことを願うことを願うことを、願うことを、願うよ。

考え疲れるのはいつものクセなのだけれど
考えずにいられないのだから一生懸命やります。
　
うん、ただ自然にうごけばいいのかな。
理解したつもりになっている　なんて　常にそーだろーし
100％理解できることなんて　ごく一部のことだろうし
　
そして、そんなふうに合理的に考えられないのも　自然のこと
　
歌をうたう。
「僕の恋人に」
　
ギターきれーなー

叩きつけたギター
　
きっと何かが欲しくって、でもうまくいかなくて、けれども納得はいかんくて
それを咀嚼できないんだ
素直になれない天邪鬼はそっくりさん
　
自然にいくしかないから
そのまま沈んで、沈んで、沈んで、深いところまでいけばいい
きっとすくいあげられるときがすぐに、くるよ。
　
「何のむすびつきもなければ　何事も起こりようがない」
　
大切なものに気付けたら
大事にしていけばいい。
　
いやだったら嫌でいいんだと思うし
それでも一緒にいたいなら　いればいい。
それに耐えられないんだったら　他の方法を考えなくちゃあね。
簡単に言えてしまうけどさ
理解するのも実行するのも　とても難しいことだね。
　
どうすることが正しいかとか、自分にとっていいことかとか、
そんなことは後で考えればいいものであって
まずは、心のさけぶ声をきけばいい
求めるものの浮かぶ姿を、みつめればいい。
　
そうして、自分の実際本当に行動してきたことの積み重ねだけが、すべてなんだと思う。
それにしか力はない。
やりたい、とか、やるつもりだった、とかは、ぜんぶ０と同じこと。
けれどそれ以外の、何をどのくらいやってきたかが、今の自分の持ち物、すべてなんだと思う。
望んだことでも、望まなかったことでも、
それらは、かえってくる。
ぜんぶ、かえってくるから。
　
「私は」そう思うよ。
　
ぜんぶ欲しいと思ったら、ぜんぶ欲しい、でいいんだ。
そこから先のことは、その気持ちとは全く、別の世界にあることだと思う。
　
同じ立場で喋られてるって思う　のが　気持ち悪いなら
聴かなきゃいい。
　
でも興味あるから　むかつくんだろ。
　
そうなんだよねえ…　興味あるから　気になるんだよなあ。
気にしなきゃ何もないのにねえ
　
と手を離しながら　思う。
君をそんなふうにしてしまったのは私もかんでるのかもしれないな、とか、
超勝手に　でもふとたまに　思う。
　
うらやましいのは誰も同じなのかなあ
私が今まで、やっていないことは、
どんなに思っていても、どんなにわかったつもりでも、
私の手の中には、ひとかけらも無いものだよ。
　
きみの通ってきた道のなかに、答えはあるよ。