ガス止

キッチンに立っているのがいけなかった。
いのちを扱うだなんてもはや
雲の上の上のできごとや。
私の範疇じゃあない。考えられない。
　
ああああ。だめだ。こわい。
それは、いま。
たった、いま。
　
私が死ねば
いいのか、
わからない。誰にもわからない。
くるしい。かなしい。助けてほしい。
　
こわい。

目が覚めたときに、
あれ、生きてるわあ、
って思った。
　
なーんだ。
　
なーんだ…
　
　
その日の朝は、あまりにまぶしくて美しかった。
ダンボール箱だらけの　引越し前の部屋で
最後のお昼ご飯を食べた。
　
外食もコンビニめしも
味が濃すぎて舌がびりびりする。
全然受け付けない。しょっぱすぎる。
お腹におさめたあと、全部吐き出して　水で洗い流したくなるような
　
辛いものは好きなんだけどな。
塩辛いものも、元々好きなはず。
　
食べるということに、以前ほど興味がわかなくなっている。
もともと美食にも全然興味がないのだけれど、
おいしいものは、私にとって、一人で楽しめるほど興味があるものじゃあないんだよなあ。
　
そうでなくとも、いろいろとね。
　
死んでるなあ
いけないなあ。
　
でもなんで？
どうして？

最後の洗濯終えて、家を出た。
働いたあと　夜は　狼煙とゆうバンドのデビューライブみに行った。
うん。
　
今夜は徹夜で荷造りだった。
明日、引越し。新居に荷物が移動します。
　
この場所で起こったこと、
片づけられないこと。
全部が溶け出して、にじみ出して、
何かが折れた。くずれた。
気が狂うかと思った。
このまま死んでしまおうかなんて
思った。
　
それをやり過ごせるかどうか、なんて、運なんだろう。
紙一重の、運だ。
うすっぺら一枚の違いで、
死ぬだろうし、生きるだろう。
　
誰かじゃない、きみがいい。
　
　
あー
こわい
ねたい
ねれない
こわい
ダッシュでにげたい
でも
　
どこへ

幸せなやつらは、安全な場所からデリカシーのない言葉を平気で吐き逃げするからきらいやわー。
私もそのたちやな。
　
いかに人間、自分さえ幸せやったらいいかゆうことですかね。
私もそのたちです　よ。
　
たまにそれを微塵も感じさせない人もいるんだけどね。
なんなんだろうな、あれは。
天使か何かかな。
うらやましー
　
CD買うた。とても緊張した。
初めて会うひとが、私の大切な漫画を持ってきた。
そんな感じで不思議やった。
　
大阪へ帰ってくるひと。
東京へ出て行くひと。
　
わたしは京都をはなれます。

この家を引っ越すまであと3日か4日というかんじ。
全般まったく片付いとらんけど。
　
ものが少しダンボール箱の中につめられ、広くなった部屋の真ん中に座り、
ここで起こったいろいろなことについて
少しだけ、考える。
　
そしてこれから先の一年。
それについて考える。
ゆらぎの多い自分のことだ、三日後に同じことが同じ気持ちで言えるなんて奇跡じゃないのかってぐらい、揺れていて、ぶれている。
　
一年。
過ぎてしまえば短い季節だというのはわかっている。
それでも、その積み重ねが、いま、ここ、なのだとしたら。
　
いずれにせよ、あけてみなわからない。
何もせんかもしれんし、しても途中で諦めたり、別の道で納得したり、説得されたり。
するかもしらん。
　
この安全な場所から、
死ぬかもしれんでも、致命的に傷つくかもしれんでも、
戦いに出ねばならんのか。
　
そして出ることは、ただの始まりだ。
苦しくてもしんどくても、
戦い続けねばならんのか。
　
いま持ってるものを、せっかく手に入れてきたものを、
すべて失うかもしれんでも、
それでも新しい場所へ向かわねばならんのか。
　
なんでだよ！
なんでそこまでして戦いにいくってんだ。
歌ってるあいだ、わらってるあいだ、走ってるあいだが人間か？
なあよお！
くそー！

ついに職場で吐いた！
もちろん、トイレで。誰にもひみつで！
　
そろそろ咳でオエッてなるのが　徐々に激しさ増してたから、なるほどですね。
　
咳すること自体には慣れたもんで、
しんどいにはしんどいけど、やり過ごしさえすりゃいいということを覚えているから
あんまり苦しいとは思わないぐらいになったけど。
今日のこの、異様な胸わるさ。
　
みな戦いにゆくのか。
指名を果たしにゆかねばならんというのやろか？
でなければ、生きたと言えぬのやろうなあ。
　
ああ　こんなに精神的にやられて吐き気がひどいのは久しぶりだ。
しかし後ろは向いてない。
前を向いたら　あまりに無謀で無防備で
ちょっと怖いだけだろ。
　
頭うちぬかれて
ぼくはマル一日ぶんをぎゃく再生することんなった。
ああ。あれでよかったんだ！
きみの言う通り。
　
気が狂う前に、なんべん吐いたって
はちきれそうなったかって
戦いにゆかねばならん。
使命を、みつけにゆかねばならん。