2012年6月9日

朝ごはんにうどんを食べた。
うどんはここ数年ですごい好きになった食べ物のひとつ。
 
なにが好きになったとかそういうこと聞かれると別に
これといって自分の中でのおいしさが変わったってわけじゃないんだけど。
 
交わる時間と、それにともなう何か、残り香のようなものが、
私にこびりついてはなれないのだろう。

 
ん?うどんおいしいですよ。
 
 
 
自炊はじまっています。今のところ毎日ではないし毎食でも決してないですが。
 
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なんかグロ画像になってしまた。
二日前ぐらいに作ったイエローカレー(調理開始時刻が平日の23:30)。
 
ご飯がおいしい。幸せなことだ。
食べられなかった頃のことがうそのようだ。
好きな人と一緒に食べるともっともっとおいしい。
 
生きててよかったって思う瞬間はいつだった?って聞いてまわってた時期があった。
数人にしか聞いてないけど、またそのうちの数人は、おいしいご飯を食べたときとかかなあ!って言った。
 
ごはんってすげいのな。と思った。
 
私はバカ舌なのでたいしたものは作れませんが
焼くだけでうまい!煮るだけでうまい!
ものよねえ。あとはおいしいお米。とか白パン。とか。
 
へんなこと書いたな。
いつも変か。
 
 

2011年7月22日 「みかた ひとつで」
 
化け物に襲われている。
ずっと聴いてなかったから音楽が足りないのかなと思って聴いてみたけど、
あー全然響かない。何も感じない。
雑音になっていました。
とじているな。
音楽は、心がひらいてる時にしか力を発揮しません。
つまり自分の視点ひとつなのです。
だからやめ。
 
鏡に向かって唱える
お前は誰だ?
 
狂うなら、はよう狂ってしまえばいいのに。
でもそんな都合のいいふうには
いかないね

2012年6月8日

あめー
いやなー
毛っけしけるなー
毛っけうねるなー
 
 
つき と つち は、よく似ている。
あなたたちは、よく似ている。
 
あなたの作品そのものにそれほど興味はない。
あなたがどんな作品をつくるか、にたいへん興味がある。
 
 
肉いった!
社長と、新入社員たちで。フレッシュネスと大人のおはなし。
大人ってなんだろう?雰囲気で。
 
なんかすごいおいしかった、きっとよい肉だったのでしょう。
リアル肉食女子を見た。どんなけ食うねん!!私もガツガツいくほう(食べ方きたないほう)やと思ってたけど、あんたすげーわ!!どんなけ食うねん!!
 
たのしかったですよー
 
で、焼きにんにくをおかずに ご飯とか 食べ過ぎて、帰りの京阪電車ストップして満員状態の車内がごめんなさい状態でした。
 
そして翌日までにんにく臭さは つづく。
 
たべすぎだ、そしてビールが苦手だ。
ビールしかなくてビール小頼んで、半分もいかないうちにめたくそ気持ち悪くて飲むのやめる。
家に帰ってからもかなり気持ち悪い感はつづいた。
 
 
今日のお昼休み、針金鳥さんの個展 見に行った!@谷町六丁目 ギャラリーそら。
日曜日までやってるみたいだよ。
 
彼女は昔、私にとてもよくしてくれたひと。
私は彼女の活動が好きなー。
かっこういいし、うらやましいのな。
 
 
友だちに叱られた。
友だちというか 親?お父さんなの?あなたはそうなの?
おこちゃまでごめんす ぜんぜん同じ土俵にたてないな
 
私は大丈夫!
関わってくれてありがとう。
どれだけ嬉しいか、つたわらんよなあ
 
言葉もひつようだけど、言葉じゃないよねえ
 
ありがと。
 
 
 

2011年7月21日 「なす、グルテン、なす」
 
私にできること、私にとって必要なことと、私を必要な人の私を必要な理由と。
意外と、頑丈です。野生です。
でも思ったより弱っちい。
半端もん、根性なし、四分丈(しぶた)でなさげの ぽんことんとちーの。
 
ああね。

無機物ばかりで面白くない

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少し前のこと。
とはいってももう去年の話し。
 
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デジカメを買いました。2011年12月。
 
私は、ひとりで、
 
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ひとりで、ひとりで、
 
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どうしようもないくらい、ひとりで、
 
それがとても、くるしかった覚えがある。
 
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たまにもちなおすけど、それも瞬間的なもので、すぐだめんなった。
 
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交わらない 点と 点を つないだ。
 
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そしてひとつひとつを、ゆるやかに思い出す。
 
一人なんかじゃなかった、んだと思う。ほんとうは。
私は、それに少しずつ、少しずつ助けられて、今やっとここにいれてるんだと思う。
いつもぎりぎりで、
いつも限界で、
ああ、だめなんだったら もうやめたいって、
そんなふうに思って いまも、生きているけれど、
 
それでも私は昨日を、笑って生きていた。
 
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考えたくないこと、考えなくちゃいけないこと、
守りたいもの、守らなくちゃいけないこと、
そのうえで、自分のやりたいこと。さからえない気持ち。
 
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正直ずっと、生きづらかったんだ。
あなたもそうだろう?
 
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別に状況は何も変わっちゃないんだけど。
 
いや…変わったのかな?
どう思うかな。
あの頃のわたしが、今の私を見たら、どう言うだろかな。
 
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悲しくてしかたない 言うやろうか。
 
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まだ生きてるじゃない、よかったね って、言うやろうか。
 
あの頃と同じ場所に立っている。
毎日のように、立っている。
 
 
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にらたま しこたま作った。
卵3いった それでもニラがはみ出てしもうた。
 
その次の日、職場でひとまわり上のおにーさんに、会話上、
「昨日何食べたん?」って聞かれて、
「はい、にらたま、しこたま食べました」
って言ったら、
「にらたましこたまかあ〜 韻ふんでんな〜」
みたいな 変な会話になった。
 
 

2011年7月17日 「お片づけ」
 
明け方まで部屋の片付けをやった。
でも結局あんまり片付いてなかった!
一般にいう 人が住んでる部屋 のレベルになかなかなりません!
え… それってだめですか?? っていう話がいっぱい。
これはもうあれですね、性格っすね。
 
で、ずっとダンボール入っちゃってた必要な本とか、持ってきた漫画とか小説とかを
本棚におさめた。
その過程で、私のいちばんの核にふれる大事な漫画
ひぐちアサ「ヤサシイワタシ」が出てきたので、2時間ぐらいかけて 読んだ。
 
朝が来たとき、また新しく違う意味と理解を持って目の前に現れるその世界が、
私に、時間を越えたこの場所に立っていることを、自覚させる。
 
その漫画のなかのセリフ。
 
「キズって自分でつけてるのにね
 ムシすればいーのにさ 悲しいと思ってるのは自分なのに
 なんで 止められないんだろう
 
 思うんだけど 地球のエネルギーってほとんど太陽の力でしょ
 生きものが生きてるのもその一つでしょ
 
 食べたり出したり生まれたり死んだりして
 物質をめぐらせてて
 
 命もめぐってるように錯覚するけど
 めぐってるのは物質だけで
 エネルギーは 使ったらなくなるものでしょ
 
 いくら願っても かなわないわよ
 死んだって会えないよ
 
 全部 終わったんだよ」
 
 
いいことを、いいって言っちゃって、
やり始めるしか、
ないです。
 
そう思ったから私は、走り始めようと思った。
 
ささくれんのも ねたむのも、望むからだ。
そんな感情ヌキの話したってさあ。
夢持つなって話になるじゃん。
 
うん、そうも 思った。思ったよ。
 
 
 
「死にたいのは 不安だからだけど
 不安なのは 願うからだろ
 
 世界に 自分に 願う姿が大きく見えると
 足がすくんで動けなくなったり
 動いても望みを持てなかったりするんだろ
 
 あんた
 死にたいんじゃなくて
 願う姿で生きたかったんだろ
 
 願いって
 かなわなかったらダメなのか?」
 
 
この問いに対する答えを
私は持ったつもりでいた。
持ったつもりでいたけど、
いまは その答えがわからなく
なる 時も あるよ。
 
望みなかったら 続けられないのよ。
それはおなじなんだ。
 
 
「やりたいことなんて
 とっくになくしてるんじゃないのか
 
 オレは なんで耐えてるんだ
 もう やめてもいいのか
 まだ 耐えられるのか―――…」

2012年6月4日

おおぎり大会@京都 ネガポジ
 
笑いすぎて泣いた。
わらえるって、すばらしいことだなあ。
そして誰かを笑わせようって思えることも。
 
愛する人と一緒に
愛する空間で
楽しいイベント見て
おいしいもの食べて
お酒をのんで
ちょっと飲み過ぎてうえってなって
おいしいお茶もろうて
 
うえええ、生きててよかったようー。
 
ごめんなさい。ごめんなさい。
 
 
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げっとげっと!!
 
フミオ ファンなりました。。 最高っした!
 
ベリーブーというバンドのドラマーらしいですよ。
こんどみにいく。
 
 

2011年7月12日 「線/点/す」
 
木がきでない。
 
忌書きでない。
 
狂うなら狂ってくれればいいと思う。
 
いつまでも四分丈の、なさげの、ぽんことんとちーの。
 
声がきこえる間のできごと
自分が自分でいられる間のえそらごと
 
目の前のキラキラした輝きに、
私の苦しみがのみこまれていく。
ただ純粋な光を追い求めつづけられるのなら。
私にもいつかそれが一緒に見れたのなら。

2012年6月1日

朝、ついついグダグダしてしもうたら、目の前でバス行かれた。
何やーこの どうしようもない気持ちはー
これが恋かー!
くそー!
 
とかとか
 
仕方ないので一回家戻って、チャリダッシュした。
はあはあ 電車乗るの間に合いました。
駐輪場あいてなかったらアウトやったな
 
 
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なんと肉食べに 誘ってもらい
いきました。こんな写真しかなくてすんません
 
常連のオッチャンに絡まれる感 を演出した的 な感じ。
 
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天ちゃんみたいな人はたらいてた。お茶めっちゃ作ってた
おちゃめっちゃ
 
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やかんがデカダンス
でかさが全く伝わらない
あげく「あのサイズは別に普通」とか言われてしまう。
 
こんなハッピーでいいのかしら。
いい夜だった。
 
 
こうして何かしら書いていると、ああ6月なったんやな、早いな、とか思うんでしょうか
それとも別に何も書かなくても思いますか。そーですか。
 
使ってた携帯電話が、フル充電しても通話をするだけで一瞬で電源が落ちるようになってしまったのが一年前ぐらい。
仕方ないから、その前に使ってた機種を引っ張りだしてきて使っているのですが、
そいつも最近、充電あやうくなってきました。
うえーうええー
 
というか電池パック買う買ういうてて、ずっと放置してるからいけないんだな。
無くてもまあ なんとかなってしまっていることって そのままいきがちよねー
 
そーですか。
 
携帯電話を破壊してようやく世界と繋がってみたいです。
 
でもしーなーいー。
 
 

2011年7月 4日 「炎がきえる、夜がおわる」
 
きれいや、この世界。
私が関わるには勿体無いと心から思う。
汚したくなくて、傷つけたくなくて、
愛したとき、手を離すしかなくなるから、
私は、何も望まないで生きよう、と思ったんだっけか。
 
それはむりだよ。
この世界では、望まないやつに、居場所なんて無いはずなんだ。
弱肉強食っていうのが自然の摂理じゃなかったかしら。
敵を喰らって、仲間を蹴落としてでも生き残ったやつが遺伝子を残せる。
それが すべての根底なのでは?
と、最近思う。
 
でも、遺伝子的に強いやつだけが残るわけじゃない この社会を見ていると、
生き残る強さの定義が違ってるんだろうなあって思う。
でも、弱いやつ かたわ者 が生き残るのが難しいってことだけは、昔から変わらないと私は思う。
 
以前、友達が話してくれたんだけど、
一人いなくなったって、世界はどうにでもなるんだ。当たり前のことだけれど。
私がいなくたって、この世界は、美しい。
とっても美しい!
うそじゃない。
 
私はいつも立ち止まる。なんてことはないと思ってた、いつもの帰り道、いつもと変わらない場所が、
突然見せる、さまざまな美しさに。まさかと思う。はっと息をのむ。
ピンク色に染まった夕暮れ空に、高くそびえるビルがゆらめいている姿。
木々のあいまに、日差しの強いコントラストと、色のとんだ飛行機が通ってゆく景色。
複雑に張り巡らされた電線が、いまこの瞬間にだけ見せるゆがんだ表情。
人間がはきだす排気ガスのにおいも、夜の交差点のとりどりのあかりを眺めていると、私には全部許せる気がしてくるんだ。
 
きれいや、この世界。
私は思う。
うそじゃない。
 
この気持ちが私の全部になればよかった。
でも、私はこの気持ちのために生きることは、結局できなかった。
人を笑顔にさせることができる、私の敬愛する、私の愛してやまない、あの人間たちのように、
誰かのために、何かのために、
力をつかって、泥にまみれて、
それでも最高に美しく、
生きてゆければよかった。
 
なんにも望まないと、ずっと昔に決めたはずだった。
一人ぼっちだったけれど、楽だった。
誰かの幸せを願ったつもりで生きていられたから。
「いい人間」になれた気で、いられたから。
深く関わらなければ、誰にとっても良い人でいられれば、
人は、少しは私を愛してくれるんだろう、と、気づいた。
 
でも、忘れてしまった。
私は、もっと深く関わりたいと思ってしまった。
私は、もっと自分をさらけ出したいと思ってしまった。
私のなかには、きっと教訓も、後悔も、何にも残らない。
 
望むから、私がわるい。
でも、望まなければ、生きてゆかれない。
でも、それはもうできない。
ぐるぐるまわって、
そうしたら、どうしたらいいか、わからなくなったよ。
どう前を向いたらいいか、わからなくなったよ。
 
もっと楽しめと、ひとは言う。
ぜんぶの最善を尽くしてから決めろと、ひとは言う。
私は、そうやって関わりあって生きてゆける、あなたたちが好きです。大好きです。
そこに私が存在できる、そんな景色が、少しでも見えたらいいのに。
そう思って、走りだしたんですよ。
そのことは、うそじゃない。
 
生きていれば、いっぱいいいことがあります。
楽しいこともいっぱい あります。
美しいものにたくさん出会えるでしょう。
私の愛する人間たちを、遠からず見ていられるでしょう。
でも、そこに私はいない。
どこにも、私はいない。
 
炎がきえる、夜がおわる。
灯したぶんだけ、朝がやってくる。
朝は私を裏切らない。朝はいつも私を迎えにくる。
辛いときも病めるときも、必ずここに来てくれる。
けれど私は、それに報いることは、一生できない。

2012年5月23日

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今日も今日とて、大阪城公園でお昼ごはん。
オフィス街のなかで お弁当買って 出かける。
しかし虫が
 
すっごいの。
 
食べ始めて3分も経ってないのにもう2匹はやっつけたの。
 
なんか虫ケラを殺すように、って言うけど、このことだなあと思いました。
なんてごく自然な殺意なんだろうか。悪意も躊躇もどこにもない。すごいな、感動する。
君らは悪くないのにんな。
 
そんなことをたまに思いながーらー
 
蚊をたー
たー
くー
 
 
 
しゅん。
 
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2011年6月16日 「てらいない らい」
 
当たり前のことなんてどこにもない。
知らなかった自分に、どんどん出会うような。
そんな感覚、私は確かに、味わっている。
 
「求めても手に入らん物はたくさんあるよ
 生きていていいことなんて半分もないよ
 生きるか死ぬかの選択肢は
 自分が最善を尽くしたあとに決めな」
 
誰もが、忘れながら、日々を生きていく。
たいせつなことを。 たりないものを。
何もかも のみこんでしまうぐらい、信じられないような すごい力が、
人間のおなかの中には宿っているのに。
 
愛したい、
愛したい、
でも 何を。
でも どうやって。
 
手に入る見込みが限りなくゼロでも、
それを探すなら、望むなら、
人は生きてゆける。
咲いているあいだが花で、
走っているあいだが人間なのだろう。
 
「どいつもこいつも
 笑った瞬間は素敵な映像になる
 意外と近くにある幸せを遠ざけてんのは
 結局は自分の負の気持ちやなと」
 
思い出の善し悪しは、現状の満足度で決まる。
 
あんたの思い出を、私がよくしたい。

2012年5月21日

パリーに旅立つ彼がうちに泊まりにきたのはついこの日のことです。
色々雑に扱ってしまってごめん、あまりに眠たかったんだ。
 
久しぶりにマクドでめし食った。七条。
しかもたらふく食った。なんだろうあの深夜のテンションと胸ワルっぷり うええ。
 
すぐ寝ようとしたら意外と
クリスマスソングのトランスMIXみたいなの流されて
まあぜんぜん寝れまあせんやんけえね。
 
あとひたすらお金をかぞえていた。ユーロがひとーつふたーつ!
コラー!寝させろー!仕事やー!
 
そして奇跡の、目覚まし鳴らない。
タクシーたのんでおいてよかったね モーニングコールがわりだったね…
 
いってらっしゃい!
ぷくぷく優雅に太ってこいやあああ
 
 
彼が残していったもの
 ・ハーベスト抹茶味(おやつ)
 ・ひげそりの替刃(いいやつ)
 
んー
 
彼という言葉はあれだね、誤解を
いや、うみません。
 
 
職場の人が私の身の回りの状況変化を上書きしてくれなーい
訂正すべきか!しないべきか
 
チカヂカ。
 

2011年6月13日 「s l o w death ,」
 
きのう一日 経たうえで、
私はバスにゆられる。
 
ふと外を眺めていたら、手を繋ぐか繋がないかの距離で、
つかず離れず、歩くカップル。
 
ああ。
なんだかずーっと、素直になれずにいた気持ちに、
こころがすうっと、馴染んでいけたような そんな感覚がした。
 
 
私は、
ただ 好きな人と、
わらって 一緒に歩いていたいだけなんだ。
 
 
それだけ思った。
 
きっと心から、思った。

2012年5月20日

過ごしやすいよい気候。
 
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いぬさんちー からの
 
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大阪城公園
 
20120520125032_DSC02760
おすおすー
 
特にこれといった写真ではないのだけどダラダラのっけてみるこの感じ
 
からの
 
20120520131102_DSC02772
タイフェスー
 
この、なんでもいいから撮っておけなやる気のない写真
 
人いっぱいで タイパンツ?アラジンパンツ?を買ってうきうきになった。
似合うかねえ
 
アラジンパンツてきなんこれで2つめだ。なかなか普段履けないでいる。
なぜって足がみじかいからひきず
 
 
からの
 
20120520142202_DSC02775
喫茶カオカオ! カレー!
一番からいのー。
 
 
まあこないなかんじで。
帰り、定期で帰ろうとしたら
 
はい、昨日できーれーてーるー。
 
はいー窓口は今日あーいーてーなーいー。
 
 

2011年6月 9日 「pinto .」
 
他人も自分もひとつになったり、
まわりの全てが見えなくなったり。
視力が落ちる ぼやけて見える、
確かなことは わかっているのだ。
求めるところに焦点をあてろ。
それしかできない。全てはもう、
決まっている この距離のなかに。
<pinto .>
 
自分のなかに自分がいないというのは
ぜんぶ他人に判断をゆだねてしまって
ある意味すごく楽なんだけど、
いつもいつも不満だらけになっていくんじゃないのかな
でも 不満すら他人のせいにできるから
やっぱりすごく楽なんだけど
いつもいつも不満だらけでどうしてこうなんだろうって思うんじゃないのかな
 
自分で決めるなんて 自分で責任持つなんて、
私もぜんっぜん今までやってこなかったことだと思うから、
あんまり わからないけどさ。
 
でも 本当に自分で自分のなかに決まってる 感じとっている「直感」のことだけは、
せめて 認めてやって生きてきたつもりなんだけどなあ。
それが自分にとってよいことかどうかは、別としてね。
そうやってきたってことだけ。

PPダッシュ

お昼休みに お昼ごはんに ダッシュで
ピンポン食堂いってきました。
 
リンク先これでええんか?
わかりません
とりあえず
ピンポン食堂のじーまちゃんのブログ ゲセワ
も はっときます
 
ゲセワ、面白すぎてもうだめ
ヘビロテ
 
じーまちゃんの書く文章が好きすぎて
うつってると自分でも思う というか うつそうとしている
私は根っからの コピーしきらないコピーヤー です。
好きなものを自分の中にできる限りコピーしていくのが幸せ族
 
まあ、うまくいった試しは
 

 
谷間六丁目は、職場から電車で一本なんですが、電車乗る前からお腹が痛くてPPだった
 
20120516124054_DSC02676
あかるいー
 
20120516124848_DSC02679
うまいー
とりにく ゆずこしょう丼
 
 
じーまちゃんかわいかったず
ういういしたかった ういうい うねうね
 
おいしいご飯は正義ー
おやすみない

2012年5月13日

髪の毛がちょっ とっ 変わりました。
KESAKI webweb   してきた。やっぱナウでヤングなwebラーになりたいから。
 
    うそ
 
深草エンヘアーというお店にいって。あいかわらずオーナーさんはすごい よいキャラの人。。
今日は混んでたー。 混んでたのに、「なんかあの…なんとか なんか してくださいっ!」みたいな私の要望に
オーナーさんはいい感じにこたえてくれました。
すんませんでした本当
 
オーナーさんは色々、京都のおいしいご飯屋さんを教えてくれたー
わたし お金ないけど おいしいもの(=栄養ありそうなもの)食べたい時はある。ので また。めぐる。
とりあえず今日は朝から、人にもらったクッキーしか食べてない!あかん。
 
というわけで
 
食材と、カレーのもと 買って 帰宅。
あと、おみそ汁がのみたくなったので久しぶりに作ろうかと思い
ます。
あれ
この具合でいくと、カレーとお味噌汁っていう食い合わせになるのか。なんか変だね
でも、ご飯がすすむ感バリバリだね!
 
カレーがすきです。
 
あと、すきな人と一緒に食べるものはなんでもうまい!
すきっていうのはそういう深い意味なくですねー
仲良くなりたいやつとはね、一緒にメシを食うんだぜ!
そんで仲良くなっちゃったやつともね、結局一緒にメシを食うよね!
うん!
 
 
お母さんから
「今日は何の日〜!?」
ってお叱りのメールがきていた。うわわわ、先週までは覚えてたんだよーごめんよー
 
はい!母の日!
おかーさんいつもありがとう。
 
 
 

2011年5月29日 「LOW SOCK 工作」
 
溶かしてタラス。混じって黒ずむ。
冷やせば固まりモロク為り、
温めれば溶けてゆがむ。
誰のちからを借りても、もう
もどせはしないの。
<ローソクコーサク>
 
 
 
電話中に寝落ちすること多々。
相手が真剣な話をしている時すらいつの間にか寝ている。
このままでは人間関係ダメになることうけあい!
STOP・THE・理解してないのに相槌!
シャー!
 
 
幽霊さんはツルを折っている。
「おれは幽霊じゃないぞ。生きてるぞ。
 いや、そろそろ死にたいところなんだけどね。これがなかなかどうして」
言いながら、幽霊さんはツルを折っている。