私が今日こんなに豪雨にふられる確率はなんぱーやったろうか？
コンビニで会計が333円のゾロ目になる確率はなんぱーやったやろうか？
今日、このうたに出会う確率はなんぱーやったやろうか？
あの日あなたに出会う確率は？
あなたと私の時間がかみあって、おしゃべりできた確率は？
なんぱーやったのやろうか？？
すっごくくだらないこったな。
あいた口がふさがらない、とは言うが、
あいた手がふさがらない、というのはどうやろうか。
雨のなか、ぼくは
散歩にでかけた。
聴きたい歌があったけど、ipodの電源が切れてしまってむりだった。
でも、電池きれたなら、自分の声で歌うたらええよね？
私はその日を待っている。
なんどもなんども、いったり出会ったり戻ったり
壊したり、繰り返し しながら。
世界のおわりが そこでみてるよ。
ほんとうはずっと生きづらかったんだ。
あなたもそうだろ。
私が気持ち悪いのだろうか。
私がきらいか？こわいか。
食べたいものがなくって、さまよい歩いたら時間は過ぎていった。
いくつかの記憶の断片が
転がって散らばって
むやみやたらに誘いこむ看板のたびに私は思う。
そんなにたくさんは、いらないよ。
押し付けの幸福なんてのも いらないの。
目の前のただ一人、あなたの楽しみになりたい。
なんでもかんでもは、いらないのにな。
考えたいことが多すぎる
考えたくないことも多すぎる。
2011年8月30日 「きらい」
人を嫌いになるということが一切無かったんですけど、
最近、ああ、これが「嫌い」っていう感情か、と思います。
気づかなかった、とかじゃない。と思う。
単に、今まで持ってなかった感情が湧いた、 のです。
だって、嫌いって、自分の中に 大きく その人がいるから 嫌い、なんだ。
むかついてどうしようもなくて、嫌なのに、自分の中にいるから、邪魔で邪魔でしょうがない。
別にどうでもよかったら、嫌う必要もない。どうでもいい、それだけで終わりのはずだから。
ずーっと、私のまわりには 好き か、 無関心 しかなかったからなあ。
人を嫌いになることを覚えた、2010年。
あの感情の意味が今では 嫌い ってことなんだと、私 思う。
この感情を認めてやることで いい方向に向かうこともあるけど、
くせになりそうだ、こういうのってさ。
いやだな。