無意識にしたを向いてる自分を意識する
気をつけて気をつけの姿勢 顎をあげて前をにらむ
にらみたいわけじゃないのに
恐がりたくないのに
あの日からどうもおかしい
やることやるためにスマートフォンいじるけど
眠気で朦朧して意識がもたない
意識がトぶ瞬間
ばりり、と、電気線のちぎれてスパークするよな音が耳の奥でする、
電源いれたアンプからむりやりシールドぬいたときのような びりびりの音
何度も何度も それを繰り返した
あの日からどうもおかしい
正直いって
今じゃない 今じゃないって
あなたの肉体がこの先どれだけ保つっていうんだよ、あ
わたしは想像力よわいのもあり 申し訳ないですが まだまだ、実際に手を動かしてリアルに作ってみてやっと「うわっこれ足りないやん！いるやん！」てことばっかりです。
ただまあ やらないと進まないけん、やったことに対して改善点、気付いたこと、反省点を次に活かすのが たいせつー
想像力ほしー 頭ふるふる回転させとうねんけどなあ。 驚きが多いので たいへんに人生はたのしいです。
人生を退屈だと思ったことは多分ないですし、働けることを嫌だと思ったこともありません。
（働くうえで邪魔くさいことや無駄なこと、納得いかないことが多すぎて嫌、ってことなら、まあ誰だってたくさんありますでしょう）
ピンクは全くもって自分で身につけない色だったけどピンクフラッグとゆう言葉があるからわたしのまわりは最近ピンクの とか カラフルなさんかくもようが増えてます。
何がしたいのか言いたいのかわからないほど埋もってる、自分で、何かを隠してる気がする
今の自分を、動きや態度からしごく客観的に簡単に分析するであれば
たぶん私はすねていて
たぶん私は自信がなくなってて
たぶん私は怖がっていて
たぶん私はとても、うらやんでいる
からだ動かして頭もたくさんまわっているようで
なんか腕の筋やっぱいわしてます。
はずーかしーいなー
ていうか身体がそーとーくさい、、（お風呂は入りましたが衣類がタバコ臭の吸い方すっごい）
自分でにおうぜーと思うぐらいだから周りの人はそうとう臭うやろうなーごめんなさいー
たばこの残り香は好きですが、もっとホンノリ程度がいいな、でもしかたなーいなー
しかも私は生まれつき喉と肺が弱いらしー
風邪ひくときはいっつも喉からやられるし
歌を歌うのもミルクティーとか何かドーピングせんと すぐ喉ガラガラんなって潰れる
この界隈にいると死ぬのはやなるやろなあと思えど
わかってても、多分やめらんないねえ、
とゆうか長生きしたいわけではないしなあ、生きていたいだけ、
へりくつ？
そんで生きるていうのは、心臓が動いてるだけ、息ができてるだけじゃあ、だめなのだ。
とはいえ昨年度ようやく息を吹き返したところはあるのでそのラインもとても重要なあはわかります。
・・・へりくつ・・・
イヤリングに、だいぶ慣れました。あんま痛くなくなってきた。
慣れるとこんどは落とすのが怖いですね、実はすでにだいぶなくしてる
かーらーのー
久しぶり、でもないかな。
神戸。全く趣味趣向のちがう、高校からの親友とあそんで大変おもしろい
普段どれだけ自分が他人の世界をスルーしているかがわかる
そしてそれでも一緒にいてくれる友人というのは私には数少ないゆえに本当ーーに
うれしい
ラインストーン大好き女子（笑）・おヒデと三ノ宮、元町。
あまりにお互いの趣味が違いすぎて爆笑するレベル笑。でも一緒にいれるからすきー
カラピンチャに付き合ってもらいまひた。笑
のちの、大丸ショッピング。全く来ない世界ゆえにニューワールド、、
ひえひえのあげもち。でもおいひ
いい人ばかりなよ、
私もいい人になりたい
昨日はひょんなことから？
ひさびさホーリーあーの文字をみた
肉筆っていいね。
繋がってる、ぜんぶ返ってくる
いいことも悪いことも、そんなの考えずしてきたことも、
とても 苦しくなったあと、
ゆっくり時間をかけて頭も感覚も休めて考えた、そしたら、
やっぱ自分は自分のことばっかだなあってがっかりした。
あのとき、なんでこのことが言えなかったのかなあっていつもおもう
頭がよくなりたい
せいかつのわ
生活感、生活観というのは
あくまで生活「感」生活「観」であって
生活そのものとはむしろ遠いものなんだなあと思った
この部屋のなか
無理にとはいつだって思わない
ただ自然に愛して
ただ自然に暮らしたい
それがとても難しいのは
自分のせいだろうか
違っているからか？
けれどどうしても 私にとっては間違いと思うものは、いやなのだ。
それに、特にこのことについては、どうしたって、あなたにとっても良くないことだと思う。
無理にとはいつだって思わない
ただ自然に愛して
ただ自然に暮らしたい
それがとても難しいのは
自分のせいだろうか