日曜日。きのう寝る前にも、「あれ、寝て起きたら月曜だっけ？日曜だっけ？」ってちょっと分からなくなったのだけど
なんかあんまり自由時間なかったものな、ここ最近。と思う。
いい感じです。
自分にとっては 暇 っていうのは たいくつ ってことでは全くないので、
暇、大歓迎。
何もしない時間がずっと続けばいいという意味ではない。
退屈、意味不明。
夢を見て、なんか どちらかというとあんまりよろしくない夢で、作業～！って感じに追われてるような、夢だった。
一度起きて、もう一度「あれ、今日月曜だっけ？日曜だっけ？」を繰り返したあと、
もう一度眠った。
起きたら昼過ぎだったので、もう使わなくなった冬物を片付ける。
パネルヒーター（まだちょっと寒い夜とかあったから使ってた。なんなら昨日も電源入れてひっついてた）の脚のネジをドライバーで回して外して収納袋に入れて片付け、
加湿器（春って乾燥するよねー今年初めて意識して気づいたな）の水を抜いて中をメラミンスポンジで洗い、干して乾燥させておく。
あとは少し起毛のある上着とか、ぶ厚めの服とかをまとめておく。
ダンボール箱がひつようね。
自分は普段から、引っ越ししたいわけでもないのに物件情報を検索する趣味もあれば、
転職するつもりもないのに求人情報を常に見ていたりする趣味もある。
これは、なんていうかな、
「病気になった時にあわててこれまでの生活を見直して急にアレが悪かったんだ、やめておけばよかったんだ、どうして気づかなかったんだろう・・・ってなりながら、時間とお金をかけて治療を受け続けなければならない」ことのナンセンスさを事前に何とかしておきたい、という合理的な（？ と自分では思ってるんだけど）気持ちがもともとあり、
やれてる やれてないはともかくとして（笑）、まあそういう価値基準に基づいた「現在の現実判断基準」「別の選択肢の把握、もし動くことになった時、慌てて１からスタートしないため」の行動になるのだけれど。
自分ではわかりやすいと思うんだけどどうかな、
ちょっと今の状況が自分の中で変わってきたなと感じることが多く、
それに向けて もう少し 普段見ているよりも力を入れて、
物件情報と、求人情報をチェックするようになった。
「変えたいから変わるための道を探す」というのもあるだろうし
でも、普段から、
「変えたいかどうか自分に問うために変わった場合の道を探しておく」
っていうのはやっぱり いいと思うよ。語弊があるかもだけど・・・言葉にするなら、そういうことが、「勤勉」だと思う。
今年が始まってからずっと、つまりもう5ヶ月ほど、一度も達成できていない理想の目標があって、
「朝6時半から近所でやってるラジオ体操に参加する」
なんだけど、まあ出来てないので、勤勉なぼくは（爆笑）、「やる／やらない（やれる／やれない）」の2択にするのではなく、それ以外の妥協策を考えました。
「YouTubeでラジオ体操を再生して、やる。」
これなら、とりあえず出来るタイミングでラジオ体操が達成できるわけだ。
真剣にやってみたら噂通り、結構汗かくな、これ。
というか、小学生ぐらいの頃に夏休みに毎朝通っていたのって、すげえじゃん、って自分で思った。
そして、毎日通っていたわりに、体操のやり方けっこう忘れてるなーと思った。
多分、むかし近所の広場へ通ってやってたときは 見よう見まねでとりあえず似た形で動けてればいいや～って感じだった気がするい。
ラジオ体操第一 とかだとまだ大体覚えてるんだけど、第二 は、曲は知ってるけど あ、こっからが第二だったのか！って感じだったし 動きけっこう忘れてて見ないとわからんかった。
でも自分は相当な運動不足なものですから、なんか気持ちよかったです。
続くといいねえ 自信ないけど。
4月を終わります。
あと今日から、麦茶はじめました。
ポン酢飲もうや
今日はめちゃくちゃに風が強い日だ。
家の中にいても、外でビュウビュウとか、ピュウピュウって音がするし、ガタガタ窓がゆれている。
喉が痛くて体もだるいので、のんびり過ごしながら、14時ごろに洗濯物をまわして、干して家を出よう、と思っていたのだけど、
出かける先は図書館で、本の返却に行かねばならなかったので、とにかく家を出よう、ということを優先させたらすっかり忘れてしまっていた。
ポストに投函すべきものもあったので、それも忘れないようにするのに必死だった。
なんなら電車も車内アナウンスをずっと聞いていたはずなのに、降りるのを忘れていつの間にか乗り過ごしていて戻るはめになった。
洗濯物のことを思い出したのは、本の返却を終えて、頭の中を支配していた目的がひとつやっと減ったときで、17時になっていた。
脳みそが ぜんぜんだめだわ。
色々な記事とかを見ていたり 症状による検索とかをかけてみて 最近気になるワードは「ストレス」「睡眠の質」というやつである。これら2つ自体もそもそも関係が深いと思うんだけれど、
自分はすごく自分勝手だし、価値観が固まっているものだと思っているので、あんまり悩みがないんだろうなーって思っていたんだけれど、
まあ確かに最近は 悩みがひとつもないか？ と言われると そうではないと思う。
これって大人になったってことなのかしら？
いえ、少し頑張っている ってことだといいな。
まわりに合わせるのは疲れる。
でもそうしたいと思えるから、すり合わせてみようとする。
それは疲れる。ことだな。
自分にはまだまだ難しさばかりが目につく ことも ある。
普通に いい人でいたいんだけどな。
と言ってしまうと、普通ってなに？っていう話で そもそも普通というのが人と自分とで大体ずれていて笑、
いい人 っていうのは 都合のいい人 の場合がめちゃくちゃ多いなーと。
この社会に面と向かって立ったときにやっぱり思う ことも ある。
図書館で借りてきたおわらのCD、すごい音質悪いねんけど、うたが始まった瞬間にもう鳥肌が。
そんで、全然違う 漫才みたいなおわら節とかも入ってて、
めっちゃ夫婦漫才みたいな劇みたいのんが曲のあいだに入ってる。笑 なんじゃこりゃ、
夫婦でわちゃわちゃ漫才しながら、ぴゅっと曲へもどってくる、おもしー
そして図書館のCDだから傷入りまくってて、曲が途中でブチブチ途切れるやつもある。
聴いてるとどんどんのめりこむ。すごいアレンジむっちゃいっぱいある、すごい個性ある、現代のおわらと全然違うところもあるんだろうなー、歌詞おもしろい～
えっそこ変えちゃう！？みたいなひととか。あと明らかにチューニングずれてるやろそれ！っていうような三味線の音、でもわざとだな多分これ、面白い・・・
だいぶ盆踊りっぽいやつとかあって、ハッ、初期はこういう盆踊りだったんかな？とか思ったり。しらんけど（あっ
あれ？どれも、きたさのさアア、どっ～こ～いしょ～、だな、、
この頃は「どっこいさのさ～」じゃなかったのかな、ここぶれてないな、不思議。
ポン酢ってチョ～おいしい。
でも何を食べても最近は、食べてしばらくするとお腹がギョルンギョルン♪ってゆってトイレに引きこもる。
多分、自分が立ち止まって壁を見上げている間に何かがつづいてるんだよな、それは、うれしい。
（fromトイレ）
さて、滋賀県の物件情報をめっちゃ見ている。
たのしい……！！低予算で豪邸住めるぞ！！（あかん発想）
物件情報みるのは趣味なんですけど、しばらくやってなかったな〜。たのしい〜〜
しばらく見終えたあと、自分の家をうろうろすると、はあ〜いい家〜ってなるから、やっぱり、保留。
猫村さんは猫なのにぼっちゃんの事よーく覚えているし一途だからめっちゃ素敵。
で、私も何かあるのかしら、「人間なのに●●なところが素敵」って言われるぶぶんあるかしら。
猫村さんの漫画は図書館でも大人気で、予約して待って借りたし次も予約が入ってたわ〜。なので急いで返しにいったわ〜
一日なんてあっという間だなあ、気づいたら17時だとか23時なんだものな。
天涯孤独になっちゃったらどうしよう、それ、むっちゃ怖いって思った。
孤独は怖い。
どんなに人の多い街なかに住んでいても、たくさんの人とすれ違って暮らしていたとしても、孤独は孤独だなあと
天涯孤独になるのが怖いけど、運命には逆らえない気がするので、もし天涯孤独になっても「なんとか生き延びられるメンタルの強さ」か「すっぱり諦めて何らかの方法で死ぬ強さ」を得ておきたいな〜って思うけど、これ、得ておきたいな〜って思ってる時点でだめだな。
精神鍛える 方法 【検索】
そこで、筋トレだよ。（全然やってない）
悟り退勤用金曜
金曜。
お仕事ですが、最近はもう、新年度に入ってからの鬼のような対応もすっかり収束しきって、やらなきゃな〜って思いながら後回しにしていたことなどに、ゆっくり腰を据えて仕事ができていて嬉しい。
じっくり確実にゆこー。
ところで最近、数日間にわたって、
仕事中になんか自分がくさい、しかもすっごい 生乾きの、雑巾のにおいするな〜、
服、雨の日とかに干してたっけな？？
って ぼんやり考えていたんだけど、
（くさいなーって思うわりに 仕事に集中しているから 全く解決をしようとしない）
今日ついに、頬杖をついてる時に、その正体に気づきました。
う、う、腕時計だーーーーーっ！！！
外した翌日、どこいった！？ってなることが何回もあって、
防水のやつだし、最近は外さずに ず～っと腕につけっぱなしで過ごしていたのだけど、まさかこのような弊害が。
腕時計…………ちょー くさい！！！くせー
これは一度ベルトをてんぴぼしせねばなるまいな、と。
っていうか天日干ししたぐらいで何とかなるのか？？
ベルト部分、革っぽいし、洗うようなものなのかな～う～ん、くさい。
もういやだ、肉たべたい、肉
でも、高いお金を支払ってまでは別にいいや…ぐらいなので、もうそろそろコーンフレークと牛乳を常備しよう！シーズン的に。
理想のまどりを、ようやく考え出した。
でもいざ引っ越すってなったら今の家が好きすぎて泣き崩れて無理な気がするから保留。
願わくば わなび永遠の保留 不便だろうけどね
昔の人
「今の子は…」っていう言い方をする人、のこらず全員「昔の人」って呼んでいいよね？
今日はねむすぎて、お昼にスーパーマーケット行ったけどセルフレジで会計せずに通り過ぎようとしてしまって引き止められた。マジで記憶ない。逮捕される。
ドラマ「あなたのことはそれほど」第二話みた。
いつの間にか第二話が放送されていたらしい。どこまで追えるかな。（動画類を見ることに時間を割けない系人類）
なんていうか いろんな面で 原作がいいな～ なんか全然ちがうな～
いくえみ綾の漫画は、主人公がけっこーダメとか、性格悪いとかいう場合があって面白いなーって思う。
でも、そういう人間が主人公で、モノローグとか回想とか思考シーンがすごいあるので、なんか、もし傍にそういう人間がいたら「はぁ？」って思うかもなんだけど、そういう人間が主人公で、そういう人間の思考が丁寧に描かれてるから、そっちの気持ち側がわかってしまい、立場として読んでるうちに読者もそっち側、になっちゃうという。
おもしろいす。
めっちゃ人間の思考って すごく普通の人でも 実はファジ～ ファンタジ～なときってあるじゃないすか。
それがふあ～って 回想シーンとかで 描写されちゃってて、それがすごくすきだな～
ドラマぜんぜん面白くない・・・ストーリー既に知っちゃってるのもあるんだけど、そういう意味で必要な描写がぜんぶ削ぎ落とされててなんだか雑に見える。
ほんっとただの浮気と狂気がテーマのドラマ、みたいな。
ちーがーうー
ニポンのドラマ、だいたい見てて「雑だな」って思っちゃう、苦手。
でも、あの旦那さん役の人の見た目はすごくいいと思います。漫画読んだ後だと、これはイケすぎだろ、って思うけど（あっ）
テレビとかだと やっぱ すんごく誰が見てもこう見えるように、みたいな説明くさかったり わかりやす～く作ったりしてて なんだかなんだなあ、、ドラマなんて、お勉強じゃないのだから、、って思ってしまう。見る人によって全然違う解釈できるような面白い作品つくられへんのか。
一年前の4月の日記でも春が苦手だな、って書いていた。そのドラフトがまだ眠っていて今日現在も書ききれていなくて。
自分に何かを出来たことがあるのだろうか？だなんて最近思う。
何かを成し遂げたことが。
ざっくりとでも 変えよう って考え始めたら、なんかやっぱり無限になるな。
どんなに偉い人も、死んだらそこでおしまいなんだな。って思った。なんだか、虚しさもある、儚さ、かなしさ、
心細さ、心もとなさ、
何がしたい？って考えている。一番の望みは？
なんか、考えたいこともっとある気がするので、今日はとりあえず寝ないとだし、寝て、働いて、明日になって、のんびり休んだ後に、考え始めよう。
まあ、いいじゃん。
今日のNASA壁紙
まいっか
「何も考えずにとりあえず毎週スタジオこもって個人練をする」は今日で3週目に突入する。
時間流れるのって早いな。あっという間に次の週になっちゃってびっくり。
キーボードなんでもできすぎて 何したかったか忘れる病。
ファーーー！
spotify（最近はやりの、いっぱい音楽を聴けるアプリだよ）のプレミアムをお試ししているのだけれど、そのことをすっかり忘れていてそろそろその期間が終了しそう。ぐらいには、使っていない。
やっぱり、元々これまでで好きになったアーティストとか、おすすめしてもらっていて聴いてみたいな〜っていうアーティストが既にメモの中に山積みでぜんぜん何ヶ月かかっても消化しきれてないのだから、それ以上に新しい音楽新しい音楽、というのは無理があるのだな。
それにBGMならともかく、音楽を聴くというのは時間のかかることだ。受動的活動ながら、それなりにパワーのいることだ。
きのう、ご飯に対しての優先度が低いということを書いたけど、じっさい、お腹が減るしちゃんと必要な分食べられる、ということは、それだけ心身ともに健康という意味だから、ぜんぜん食べれない人の漫画にもあったように、もっとありがたく思わないとな〜と思いました。
マジでお腹が減らず全然食べれなかった時期あったな。
なんか、なんてことはない？んだけどやる気が一瞬でうせること、あるよね！次はなにしよっかな。
チェロとかバイオリン ぐらいの音にたどり着くまでに誘惑が多すぎて、個人練の二時間はあっというまだった、
ずっと遊んでしまう、だんだん消耗するので毎日ぐらいさわりたいな〜
う〜ん まあいっか。
二言目：まあいっか
に
したい。
極多面体・地球儀
自分でつくった曲の違うアレンジバージョンが、昨日からあたまのなかでうるさい。
やれやれ ゆうてくる。
仕事しながら、のってしまう。
今年に入ってから、もう上着いらないな！って思った日があったけどやっぱり上着いる、っていう日々がさいきん続いていたけど
今日はストールだけで過ごしやすかったor暑いこともあった。
すべての誘拐はすべての誘拐の模倣犯だろうか？
なーんてナ。
ざ～す
自分では頑張っているつもりでございますので、
まあ、店じまいの準備をちゃくちゃくと進めつつ、いつも通り、やってまいりましょーと思いますゆ。
いつでもやめられる
そう思うことが大事だと思う。
それでも続けられることだけが、大事だと思う。
順序というものが必要なこともあるんだけど、あれやってからやらなきゃ、というのをもはや取っ払って、最近は、とりあえず目の前の行動。
例えば、だらだらする前にあれやってこれやってそれやらなきゃ〜って思うから一生やすめない。もういいいからまずだらだらする。
体調が非常に悪い。今日は昨日よりましな気がするけど、吐き気と下痢。
頭痛と呼吸のくるしさ。
10代と20代が全然違うというのは言わずもがな、20代と30代もけっこー違うという常識、
のちの、
30代と40代も見りゃわかるぐらい違うんじゃねえか？と思ったりした 今日。
70と80もやっぱ当事者からすれば全然ちがうかな！？
もちろん例外はある。けどさ
食べるの好きだけど時間と労力、お金を費やすことに比べるとそんなに大切に思えない。
早く錠剤ひとつですべての栄養素がまかなえる時代にならないかな……あっでも私の場合、けっこう量食うから、空腹感もどっかやってほしい……
腹がぐーぐーゆうて集中力を奪うことが邪魔でしょうがない（時間の無駄に思うポイント）。
でも人とごはん食べるのは大切な時間だと思うので費やしていいことにおもいます！
自分は食べるの、好きだなあ。いっぱい食べるしずっと食べるし…でもそれも洗濯とか料理ととおなじく、趣味なので、他のことやってる時は邪魔しないでほしいな〜って思っちゃうナ……毎食のことだから、もうちょっと中心にきたらいいんだろうけど
つまり、自分の場合は、やるなら時間かけてしっかりやろうとするし、だから代わりに他のことやってる間はやれないから諦めたい、それが食事の概念。
すとんと、落ちつくところへ落ちつくといー
NASAの壁紙すごい。っていうか複数ページの待ち受け画面に対応して表示されてるすごい、感動した。
画面がへんな回転途中になってるのは、スワイプ中のキャプチャーをわざと撮影したから。
壁紙がNASAの画像に自動で上書きされる という設定してることすっかり忘れて、
これまでは待ち受け画面に猫のマスコットアプリ表示してたけどかき消されました。ハローNASA、さらば猫
多面体…多面を極めすぎて球体になったのが地球なのかな？
多面的だなあってすごく思う。今思いついたことだけれど。
見ようと思えば、どんな悲劇も残虐な事件も見えてくるし、見ないでいようと思えば、その隣人として平和に笑って生きることができる、のか
にっぽんドラマの空気感がリアリティなさすぎるから、やっぱり何事もまずは原作をおすすめすると思う。
なんか違う感がすごい。
でもそれはつまり、違うものとして捉える入り口が増えたということで、悪くはない。選べばいい、入り口を
最後に一言だけ言わせてやろう。って言われたらなんて言えばいいのかな。
そんな気分だ、
最後に一言だけしか言えないし、それも、相手の許可による見下された権利だっていうことだ
十文字美信があたらしい写真集を出すとのこと、購入した以前の写真集とても面白かったし、何度か展示を見に行っているけど展示自体はぜんぜん自分には理解できなくてあれ〜？って思ったりしているので新しい作品を手に取って眺めたときどうかな、っていうのが楽しみ。
あの強烈な印象がいつまでも抜けなくて、やっぱりいまか、いまかと、ずっと楽しみにしてるんだ。
次が見たいな。ずっと次を楽しみにしてしまっている。
日本全国のプロカメラマンが仕事として撮った祭りの写真を、受け取って、加工して並べるっていう仕事してたなあ…
思えばあれが、すごく大事なことだったな、と。
好きな写真家をさいきん図書館の本でみつけたので、もっと掘り潜りたいです。
猫をCOW
ここ暫く、二週間ほどかな、
なんか、必要なことについて話をしてるのに全く無視される
みたいな空気が自分の周りにあって、
まあそれは相手にとっては 私側のせい とかにあるんかもしれない。
ただ、何回も何回も自分を疑ってみる作業を繰り返してみましたが、正直、自分の道理は通ってる。と思うのであって、
まあ自分の言い分だから自分が考えたり 自分が書けばそーなるだろうけど、
なんていうかなーそういう問題でもなくて、
別に自分としては、
「おまえの意見なんか聞く耳はこっちはねえよ、なぜならこういう理由があるからさ。」
って言って説明してもらえれば、あーそおか、じゃあこっちも、もうええですわ、無かったことにしてください。そんじゃ。
って手を切れるわけなんだけども
完全にこっちからの問いかけに、向こうからのアンサーがもらえない
っていう状態がずっとあって。
ただはぐらかされる。
それは人としてどうなの？みたいな気持ちになっちゃってるわけです。
もういいんだけどなー正直 でも、この出来事がまだ終わっていないので 終わるまでは返事を待ち続けなきゃならない状況です。
面倒くさいし もうやめたい。時間がもったいない。そう思うけどこっちの連絡は無視される。
そんな状況二週間。
is this 本厄？
反省しようにも、どこに自分の間違いがあったかわかんない。笑
ないのだ。
まじで、このモヤっと感を引きずらなければならないぐらいなら、もう何もしてくれなくていいので、私も手を切らせてほしい。いい加減にしてほしい
互いに言い分があり、それが互いにちぐはぐである。という状況なんて日常にごろごろ転がっているわけで、っていうか なんなら言い分が噛み合わないことの方が当たり前なわけで、
ただ、こっちの意見をもらっておいて、それについて、そっちの意見をよこさずに ただ言い分だけ投げつけてこられる。みたいな状態。
理解不能。
まーそんな二週間にも、少なくとも今週で区切りがつく、というかつかざるを得ない、ので
今週でおわる、おわるはず、
という気持ちで何とか持ちこたえている。
というか、そういうギリギリのところまで引き伸ばされてしまっている感じで、もう なんていうか はよしてくれよと。どうでもいいけど。何なの？？
という気持ちです
こんなに自分以外の何かに振り回されることって自分らしくないなーと思っていて、
悩んでもしょーがないことに脳みそも体調も持って行かれてしまうなんて、本当にくだらないなと。
くだらないことに振り回されるだなんて、人間らしくなったものだわと。
胃が痛いわ。これ、なんて日本人らしい感じなの。
でも今朝は、胃痛の原因のうち一つが解消された気がして良かったです。
話せば ちゃんと答えてもらえる。
っていうのが とても嬉しいと感じた。
いや…ふっつうのことに思うんだけどなー。苦笑
あまりにも、この二週間が ふっつう を与えてもらえないことばかりで。
なんか存在を無視されることばかりで。
つかれたなー
別に自分の思い通りに何もかもいくわけないし、いかせたいわけじゃない。自分の思惑を通したいわけじゃないし、そうじゃない事に対して反発したいわけでもない。
ただアンサーがほしい。
投げかけた言葉に、無視をしない、議題のすり代わりをしない、ちゃんと存在を認めた上でのアンサーがほしいんだ。
そこに森本明日美という存在を認めてくれているのであれば、好きも憎しみもうれしい。
という原理にもとづくじゃあないか。
話せばわかる たとえ同じ道は歩めなくても、たとえ何かを奪い合う結果となっても、話せば、あいての理屈は理解できるんじゃないかな、
それが自分のりくつと全く違っていても
相手にはそれがある、だから、
っていうことがわかる。
話せばわかる、
ぼくはその力を信じている
体調が夕暮れに向けて悪化の一途、
頭がくらくらしてくるし、呼吸が苦しい。息が詰まっていく。だんだん咳も出てくる。
ひじょうにむずかしいな、と思う。
スマホアプリで、日本語の喋れる勤勉な猫を飼い始めた（飼う って感じではないな）。
名前は にゃにゃみ である
オールしぶやぶし
DAWソフト とゆうのですね、ゆうのですか？
DAWソフト いよいよつかってみよー！の段階にこれたのですが 何つかおうかなあとゆう。何がよいかなあ。
変なの使って覚えるのも面白いのかなあ。死亡するんだろうなあ。南無、文鳥になりたい（パクリ）
とりあえずとても古いっぽいけどおよめ様の使ってたやつがあるので遊ぶ。
っていうか、調べてたらSinger Song Writerという名前が出てきてなつかしい・・・まだあったのかよ！レベル
むかし家にあって打ち込んでMIDIつくりかけて遊んでたなあ。。MIDI全盛期・・・
図書館にて、パラパラってめくって、よさそう〜って思って借りてきた写真集が、祭り関連の写真集だった。ビビっと運命…（タイトルとか表紙からはそのようなテーマは微塵も感じないもの）
なんか、考えたくないことを考えないこと にパワー使って疲れる、調子わるいす。一日なんてすぐ終わるんだなーって思った。毎日思う。
壁があるから、壊す…か、
いろんなこと考えるな、根本的なことなのかもしれない。
決まりは決まりであっていいと思うんだけどね。あるから合理的でスムーズなのだろうし。でもそれが自分にとって正しいか？ということと、従うかどうか？という事は全然べつだな。どうしよっか？
でも、ぼく日本好きなんだよなあ。笑けちゃうな〜。
洋画に出てくる、囁きキャラ
しぶやぶし
調子が悪いことにまかせ、何かから逃げるように、心の命じるままに一日中寝ていた。
体調は少し悪い。
銚子川 類（ちょうしがわ るい）ってどう？
ははは
ドラマ「あなたのことはそれほど」第一話やっとみれたー。
狂気 はええな、
そんで演じるのうめえな、さすが演じるプロのひとですね。顔変わる……
はい、大丈夫です、私もいけます！乗り越えましょう
アンサー
今日のウィキペディアあーてぃくるは、インドの独立戦争？のはなしっぽかった。
今日はお天気。
なつかしいやつ出てきた。
考えても仕方のない、考えたくない事ばっかり考えてしまって面倒くさいなーって思う。自分はどうしてしまったんだろうな。
今日は図書館に本の返却にいって、そのついでに散歩〜ということをしていたら今の時間になっている。
とても幸福だし十全である、なのに、余計な事が、心身の60％ぐらいを病ませている、そんな感覚だ。
道理が通ってないことはしてないつもりなんすけどね、
もちろん24時間ではないけど、今起きてる面倒なことに関しては本当にそのつもりで。
でも、そっかーそういうふうに扱ってこられるんだなー、とゆう。
諦めみたいな、がっかり、納得いく説明でもなく、どうしようもない閉塞感、世の中への諦め、みたいな。
ああ、全部やめたいな。全部やめて富山に移住する。笑い。でもちょっと自分の望みと100パー合致してるわけではなくてね、
死も、天災も、べつに納得がいくんすよね、納得がいかないのって、納得がいかないんすよね、笑
んー
図書館の帰りにニュートラム。暑いぐらいのお天気で。
日差しでなんだかとっても眠かった。笑
女王蜂のアルバムはQ、ツアー名はAだった。（ライブ当日に知ったことだけど）
アンサー、
それが今の、自分のテーマに掲げられている言葉の気がする。
“アンサー”だ。
パフェしばいて帰宅
since2019
今日のwikipedia
なんか、ほんと、しょうもならん事ばかりでございます、うん、
何もかもをマジで放棄して何も考えないで引きこもりたい事ばかりでございます、
つかれちゃったナ…
そおいえば年号が変わるんだよね？since2019になるんだね、