投稿者: NASA-G（森本明日美）

誰かを思って私は、走る。
完全に自分勝手な、自分の望むままに、走る。
そうせざるをえないから。
　
「私のために走ってくれる人はいないけど」
そうやって書いた、去年の4月6日。
2011/04/06　汗かいて生きる
　
追う・追われるの関係？？
私が求めるのはそんなものじゃない。
追えば逃げる？逃げたら諦める？嫌われたらしょうがないもんね？
それでも求める心は止まらないよ、きっと。
　
…そーだよね。
　
　
聞いて！
　
…私のために、走ってくれる人ができました。
　
うれしくて、うれしくて、
うれしくて、死にそうです。
　
…でも、とても恐ろしいです。
その手を取った瞬間から、いつか離れる日がきっと来ると思って、悲しいです。
一人は、怖いけれど、寂しくて死にそうになるけれど、失うものがありません。
私は、人を傷つけます。
私は、とても不自由です。けれど、とても不自由な自分を、なにより愛しています。
私は、私を好きだと言ってくれるあなたに、いつか嫌われてしまうのが怖いです。
　
ねえ、聞いて。
私はもう、だめかもしれない。
　
がんじがらめで、動けないかもしれない。
望むことが何もない、って思ってしまうことが、よくある。
もうやれないしやりたいって思わない、って思ってしまうことが、何度も何度もある。
　
大事な友達の言葉がよみがえる。
　
「お前がそうしていることで、お前自身が傷ついてる、ってことに気づいてるか？
　俺らに言ってることが、何も実行できない自分に。」
　
ああ、私は、傷ついている。
傷つきたいのか？そうして、いじけて、誰かに優しくされたいのか？
　
私は、大事な友だち、と言ったこのかれを、大事にしていません。でもかれは、私を助けてくれました。とてもよくしてくれました。
私にできる恩返しは、私が一人で立つことです。
それができて、立派に笑えるまでは、かれに近づくことはできない気がしています。
だからそれは、まだなんです。
　
何かが確かに変わった、あの朝。
2011/04/18　フイのことば
　
あの朝を越えてなお、私は、たぶん自分を傷つけ続けている。
どうすればいいかなんて誰も決めてくれないし、決められても従う気なんてないのに。

疲れてんだろうな。ほぼ休みなしの一ヶ月だったから。
その中で色々あったし、
体力ないのに　移動しまくってみたり、
考えたくないのに　考えまくってみたり、
眠いのに眠らなかったり、ね。
　
おうちへ
帰ってる途中なのに
思うことは
「おうちへ帰りたい」
　
あったかいご飯が食べたい。
お母さんに会いたい
お父さんと映画に行きたい
ゆうやとゲームやりたい
　
怖いのは何なのか
正体はわかってなくても、理由はわかってる。
　
叱ってくれる友達がいてよかったなあ
　
　
洗濯機が壊れました。
脱水が全くといっていいほどできないので
洗濯終わっても　そのまま干せないほどの、
えらい水びたしの水分量。
ウエーイ（空元気のガッツポーズ

つかれた、
本当に疲れた。
肉体もそうだし、何より頭がぐるぐるしすぎた。
答えのないものを考えて考えて　くるしいのは、
傷をつけてるのは、自分なのにね
　
いい方向へ向かっているのかどうかはわからない
本当にわからない
　
誰かが教えてくれようとしている大切なことを、
素直に聴けない自分はいつまでたっても自分でしかない。
それが正しいとも思っている。間違いじゃない。
思うことしかないし、思ってしまうことが全てだと思ってる　ところも　ある。
わかんないけどアウトプットに出ていることが大抵すべてだよ。
　
「でもね、明日美。」
って、
いつも静かで穏やかなかれがいうので、
私は、あなたは　いい人なんだろうなあ…、って思った。
　
ヤエさんが言う、
「あんた、いいやつなんだろうね」

店員さん「恐れ入ります」
わたし「（恐れ入られるほどの者ではないです）」
　
ワウふみっぱなし
ファズかけっぱなし
　
人間の感情はわからない
　
わかるのは　おうどんと娑婆の空気がうまいってことさ。

私の過去の認識はどうもちょっと「変わって」いるらしい。
でもたいしたことない。みんな違うものだから。
しかし違っていることは嬉しいことや。…たぶん
　
過去をぜんぶ踏み締めて今はあるが、今のなかで過去をぜんぶ引っ張り出し、いっぺんやり直しだす、ところが私にはある。
　
しかし、いかんせんスピードが伴わない。
生きれば生きるほど私の過去は増えるものだから、やり直すべき過去がどんどん、膨大な量になっていく。
足りない、時間が全然足りない。
山となった過去をたまに引きずりだしているうち、いまに追い立てられるように、アワアワしながら、私のいまが、過去になってゆく。
　
辛くはない。幸いである。
生きることが退屈だと思ったことは　…確か…　無い、と思う。
　
人生は、ドラマだと思う。
私はそう思う。私の人生がドラマだった、から。
過去形にするのは間違っているかな？
生きて感じるすべて。
　
休日にやることが無くて困ってる人がたまに羨ましいが、
私は意味がよくわからな
…いこともないか
　
わかんない
　
わかんない、わかんないばかりや。
でも求めるものはわかる。心がたった今さけぶ望みはわかる。
　
ネエ、わたし、死にたいんじゃないの。
願う姿で、生きていたいのよ。
あなたに、ただあなたに、
「いっしょに死んでもよかった」って、
そう思ってほしいだけなのよ。
　
六年と三ヶ月。
流れたのは歳月と、涙と、血液だけだったろうか。
　
私はここにいる。
過去もぜんぶひっくるめて、今の私が立っている。

お客さんが試着室に入っていった。
「暫くしたら、声かけてあげてね。あと、でてきてもらってコメントしてあげるといいよ。自分だけだと、合ってるかどうかわからんからね」
　
意味がわからない
　
自分の着る服に、自分以外の誰の意見を聞くというのか。
　
いやいや、しかし私も他人の目を気にしてお洒落をするわけだ。うーん。
人の実家に行って、自分から一切名乗りをあげなかった私のあのパンク精神を見習いたい。ほんとに。
　
へたに人間ぶるからへたなボロが出るわ。
取り繕うから、暴かれるんや。
はじめからありのままじゃいけんのか？
何がむかつく、何がむかつかんも、人によって違うのに。
当たり前なんいらん
いやならいやで、怒るなら怒るでいいのに。
疲れるのう。
　
…なんてね
　
サイレン鳴らして走り去るパトカーを追いかけ、「ママあれ見て！むっちゃきれい！」って目をキラキラさせて叫んでたあの男の子みたいな
自由が欲しい
　
なれるはずなのに
やらないだけなんだ、ろうな
　
何が欲しいかなんてわかりやしない
だってそれは、手に入らない。