投稿者: NASA-G（森本明日美）

人とモメるのってやっぱしんどいなあ、
やっぱその人のこと好きであればあるほど、優しくされたらうれしいし、
冷たくされたら辛い。
そりゃシンプルにそうなんだけど、
それを理由あってのことってちゃんと深く考えてあげられたら、
自分のためにも相手のためにもなるんだよなあ。
自分のことばっか考えてたら、たんに冷たくされんのツライとか、たんに優しくしてくれんのウレシイ、で終わっちゃって、
それって相手の表面しか見てないし受け止めてないってことだし。
みんな当たり前にそれをやってるから人間ってすごいと思う。
んだよ。
　
優しくされるから好きじゃなくて、好きだから好き、って思えたなら、
冷たくされたとき、「わたし辛い！」だけじゃなくて、
どーしてなのかな？って考えられるハズよね、自然に。
心のゆとりがあればやりやすいんだろうけど、
ゆとりがない時でも自然にそうやって人を愛せたらよいなあ。
　
まじめに
優しくされるから好きじゃなくて、好きだから好き、って思いたい。
　
だから、冷たくされて悲しくなったりするのは、
直接の理由として間違ってるんだ、って思えたらいいな

いまだにホームページをちゃんと作る気が出ないせいで
いつまでたってもブログとゆうのが動き出さないため、ここに書きます。
　
久しぶりに、たんたんに会いました！
たんたん＝タンバリン。　大学の親友というやつ。
　
なんか、昔の自分をちょっと思い出した。
それは、自分のことなのに、遠い遠い親戚と顔を合わせるみたいですごい不思議な感覚でした。
うーん、どうしちゃったんだろう、私。
　
ここ最近、私に会った一部の人達が「虚ろなかんじ」とか、「なんか変だよ」って言ってくれてたんだけど、
そうかー　そうなんだなーって。
　
私はがんこなので、自分で「そうか！これってそういうことなんだ！」って本当に思えるまで、
人の意見があんまり、聞けません。
ここ暫くの間は特に。内へ内へ入ってたし、引きこもってた。
　
でも最近ようやく心が、少し開けてきた気がします。
気がする、だけだけど。
　
大事な人を傷つけまくったから、私はだめです。
でも、大事な人がくれた言葉が、今になってめちゃめちゃに、私の心に届くようになりました。
やっとだけど。遅すぎるんだけど…。
すごいなーって思う。やっぱり。
これから出来ることしか、私にはできんけど。
　
たんたん、めちゃめちゃにエネルギーくれてありがとう。
そして、ぜんぜん連絡取らないし優しくもしてこなかった私と、
まだ付き合ってくれてる友達、ありがとう。
　
もちょっと考えて、動いて、みます。
よかったら仲良くしてね。
　
一ヶ月くらいはきっとツライやろうけども、
なるたけポジるんや！！にゃん！！
　
拝読ありがとうございます！

久しぶりにたんたん（＝お友達）に会った　ことについて　mixiには書かなかったことを。
　
すんごい久しぶりだったから色々話すことあって、ありすぎて、
わけわからんくなってむしろ話題が出てこず黙ってしまって、二人でBGMのリズムに身をまかせるとかしてて、（四つ打ち縦ノリ）
それってあんまりうまく関係できてないってことなのかしら？とか、
私にはあんまり自分のことが客観的に見れないことが多いので、
お友達ごっこ　とかそういうのしてるかどうかはよくわからないんやけども、
　
ただ、すんごい楽しかったってことと、たんたんと会って本当によかったなって思ったこと、
卒業するときに、卒業生どうしで交換した色紙に、たんたんが書いてくれた、
「普段お友達ごっことかしないけど、親友なんやなーって思います」って言葉は、
ああ、ほんとうにそうだなーって思えたこと。
うん。うれしかった。
　
ずーっと、ずーっと、沢山のものに守られすぎていて、
人の気持ちだとか、痛みだとか、そういう大切なことが、わからないようなアホになってました。
他人を傷つけても悲しくもなんともならなかったし無視できたのは、
ずっと、そうされたら痛い、って気持ちを私が感じていなかったからです。
想像する努力もしませんでした。
だって、自分はそれでよかったから。
守られた世界の中が、すんごく楽だったから。
　
東京でたんたんがしんどくて辛かった時期、私はそのこと知った後ですらほんとに他人ごとだったと思うから、
そういう、他人を見つめるなかにすら自分のことしか見えてない自分が、今は、悲しいと思えるようになりました。
っていうのも自分を見ていることでしかないかもしれんけど、これは正解だからいいです。
　
私のいいところは、まだちょっとは素直なところ、だと思います、たぶん。
　
いろんな人に支えてもらい、そのくせ、いろんな人を傷つけました。
やりすぎました。やってまいすぎました。
　
それでも、まだパワーをくれたり、助けてくれたり、
本当に私のことを考えて、何かを残してくれたり、
そんな人達の、本当にすごい力を降り注がれて、なんとかここまで。
　
なんでだろう？？どうしてそんなふうにできるのかなー。
人間の力って計り知れない物がある。
私にはぜんぜん理解できないぐらいすごい、と思います。
　
でも、近づきたい。
まだ見ていたいし、出来ればわかりたい、と思う。
　
愛するってむずかしい。とても私にはむずかしい。やってるつもりでも全然だめで、うまくできないし間違ってしまう。
でも愛したい。あなたたちを見てると、そう思うよ。
　
過去は変えられないので責任は取らなければなりません。
今から何ができるか？今からどうしたいのか？　って、たくさんの人がきっかけをくれました。
答えは人にもらうものじゃないので、私は、自分で考えて自分で決めないとなりません。
守られた世界が、楽すぎて、そんな当たり前のことすら、しんどいです。わけわからんです。
でもちょっとずつ慣れていこうと思います。
　
しーゆーたんたん。ありがとう。

答えはきっと「結局」で「単純」「シンプル」なところにたどり着く。
でもその答えが通らない。
　
ずっとその繰り返しである。

ぶり大根をガツガツ食べる。
私には自活能力がある。と思うことにする。
私は生きている。間違いない。
そのことに疑問はない。
じゃあ生きて何をするか？なのか？
　
やればいい。あなたはきっと後悔するでしょう。
じゃあ、やらなかったらいい。あなたはきっと後悔するでしょう。
　
考え方はわかっているのに、背中を押されなければ進めない、
として、
それがわかっているならば、背中を押してくれるよう頼めばいいのかしらん。
　
シンプルにったって、そんなことはわかっているんだ、
結論は自分できっと、わかっているんだ、
自分にとってどうすれば正しいとか、どうすれば間違ってるとか、
それでも、それでも、離れてくれない、
考えて、考えて、考えつかれて、
どうでもいい、って思って泣きつかれて眠ったのに、
次の日の朝、また無意識の中に浮かんでくるくる回りはじめる、思いは、
どうすればいいんだろう？