カテゴリー: にっき

私がどれだけあなたを好きだったかなんて
私のことをもしちゃんと見てくれてるときがあれば、それについてはわかるだろうし
私がどれだけあなたを好きだったかなんて
私が死んだらわかるものだろう。

灰色の曇り空みあげて
私はいっつも、みあげて、
そして今日は、
言いたいことがもうなくなってしまったなあ、って
思いました。

こんなに周りの誰かをうらやんだのは初めてだ。
こんなに自分以外の誰かのことで、悔しいと思ったのも。

誰にも認めてもらえなくても好きでやりたいって気持ちでやることだけをやりたいと、ずっと思ってやってきたけど、
誰かに認めてもらえなきゃ、なかなか、つづけらんないねえ。
今の私の世界には、もう、「他人」というものが確かに、いるのだ。

それは君がくれたものでもあり、
私に確かに関わってくれた人たち、一人一人の、すこしずつが影響してここまで染み付いたものだと思う。

そのうえで、
もう、言いたいことは、なくなってしまいました。

わたしが、あなたを好きになったことは、まったく間違いじゃなかったんだなあ、と
思いました。

帰りみち
電車で乗り換えてすわったら、となりの席に、完全にゲロのにおいの男の子が乗ってきて、はあはあ言うてた、
その子と一緒に付き添いで乗ってた男の子が、その子に話しかけた。
「おれ次の駅で降りるから。一人でちゃんと帰れるか？」
「おお、ありがとう、大丈夫」
「まあ、ちゃんと洗うもん洗って、栄養とって、ねえや」
「帰ったらそっこう洗濯まわすわ。　…ごめんな。」
「いいって。謝ることなんもないよ」
「すっごく楽しかった、…また、会おうな」
「おう」

ありがとう、
ごめんな、
すっごく楽しかった、
また会おうな。

なんだかその、素直で、謙虚な言葉たちが、ものすごーく自然に少年の口から出てたことに、
私は、ああ、いいなあ、って
思ったのだった。

私にとって、いい朝だなあって

なんというか、
いま死んでも、いいなあ。

家に着いてからものすごく、泣いた、
別に我慢してたわけでもないし
別に悲しいからじゃない

うれしかった、
生きてることが、存在していることが、こんなに誰かに認められてくれることで、
こんなに報われてしまうなんて思ってなかった。

わたしがいなくなればいいのに、って思うことばかりだったから。
それは、周りのひとたちが、私にメリットを見出さなくなったら、私を見捨てるってことが、普通で、ずっとあったから。
私がそのぐらい、面倒くさくて、必要性のない人間性をもってるからなんだなあって。
別に自分が悪くないなんて思ってないですよ。
誰かにとっては悪いんでしょう。
でも、そこを話し合うような人もいない
向かってくるようなやつもいない
それは　放っておいたほうが楽だし　どうでもいいからでしょう
　
私の居場所だと思ってた場所から、私が追い出されて、
そしてそれまで輪の中にいた人たちは、何しかメリットのある用事がある時しか、
私に関わってくることはなくなった。
　
ああ、そういうもんなんだなあ  って思うことばかりだった。
必要ない。必要ない。必要ない。
あなたがたはたいへん社会的で、ええかっこしいだから
自分で責任を負わないかんような、そういう言葉は絶対口には出さんよね。
でも私が、そういうあなたがたから受け取ってきたメッセージは、いつもそれだったよ。

何が音楽や、何が仲間や、
すぐにやめるくせに。すぐに見捨てて輪から追い出すくせに。
って
本当にあほらしくなった
ときが
あった

そして君にすくわれた。
音楽のつくる人のかかわりとあたたかさ、
心に入ってくる素直にいじけた、あたたかさに
わたしはとりとめた。
ほんとに、すくわれた。

コミュニティ全体がうまくいくために、誰かを殺せばいいのか？
私はそういうことを、平気で、ふつうだ、思いやりだ、って選べる奴らの集団が、
ひとを自殺に追い込むんだって思うよ。
　
私は、されて、悲しかったことは、誰にも、したくない。
だから、どんなにあなたが好きでも、一緒にいたくても、
あなたの好きな人のことは、傷つけたくないです。

だから離れた、

それが何ってことはない

私には、

何もないから、

自分がすげー個人的に やなことあって  かなしい  って思ってることを  信頼するひとが 肯定して  やだ  って言ってくれたり、思いついてもなかった言葉でキッパリ表現してくれると
ものすごいむねが  すくね。（すっきりするってこと）
　
なんかこういう体験は生きてて全然したことがなかったな。
人ってこうやって生きてるのかなあ、やはり群体なんだなあ。
驚いた。自分にもね。
　
他責感か、
なんか  まあぐちぐちしてるだけじゃー私も同じか。
だけどさ、しんどい気持ちんとき、それだけで頑張れる気がしたんだー
　
ありがとね。
　
まあ私もわが身を振り返らねばね。
してきたことは自分へかえる
　
かといって  人にされたやなことを  返すひとになっちゃあ
やな人に自分もなっちゃってるってことだからさ、最悪だよね
　
そやって悪意が広がっていかないように
やさしい人って、強いんだよなあ
　
　
強くなりたい　という言葉で表現されるよりかは
きみと同じところへ立ちたい　よ。
僕もいつか　何かを守れるように。

折れないと交わらないなんてこと、ないと思うのに。
話し合いが、できない人が多すぎる。
理解を諦めないとコミュニケーションできない人が多すぎる、

あと3．11なんですがこの日に地震が起きたゆうこと自体は忘れていいよね？？天災だからね？？
みんなが言いたいのそこじゃないよね？？
だったら私の思ってるこのもやもやも、杞憂に終わるのやけども。

災害がまだ支援の実質必要な尾をひいてるということは忘れてはならんと思うし支援を呼びかけたり実際何かしたり必要やと思うし、
今後災害がいざ起こったときの対策を、忘れてはならんと思うんですが、

災害が起こったこと自体は別に自然災害だからどうしようもないじゃないすか。悲しいのは人が亡くなったり苦しんだりすることですよね。災害が起こったことは悲しくないです。日本だから、地震は起きます。ふつう。

あと電車に並んでる列とかを平気で後ろから抜かすような他人より自分様のひとたちに、ひとを思いやれる心があるとは私は思えないんで

わかりやすく、テレビにうつされて、生死がかかわってます！って言われるまで、他人のことなんかどーでもええんやろ？
大勢死ぬまでわからへんのやろ？
目の前の人間のことはどーでもええんやろ？

そう思うよ、あの日からの、色んなひとの言ってる押し付け的なうそのやさしさ、うその言葉をいっぱいみたよ。

いっちょかみでええことした気になりたいだけのやつは多いと思うし私もそーやと思うしそういうもんやと思う

いいと思うよ、ただ、自己責任でやる、やりたい、そういう意識や、偽善と押し付けの自覚がないやつが多すぎる
そういう自覚のない無神経さが人を自殺まで追い込むって知っといてもらえたらどんなにいいだろうか、

災害よりかは、戦争、原発事故の後の被害、のほうが忘れちゃいけないしふせげることやと思うんです。。徴兵制っていう言葉がいま聞こえてくることの方がおかしいと思うし、
忘れちゃならんのは広島や長崎とかじゃないんすか。
体験してへんので実際わからんのですが。

災害、原発事故、そっから浮き彫りになった起きた色んなあかんこと、防げたこと、本当はあったでしょう。

って なんか
色んな3．11キャンペーン系の文言見て思いました。
地震があったことを忘れないで！頑張ろう、日本！
…なんかずれてる、頑張ろうは今までだしこれからずっとだし。
過ちから学べないやつは馬鹿だから。
いや、べつに何もしてない私があれなんですけど、気になる、どうしても。。