WRONG ジ-スタンス
わたしねー正直、友達とか全然いなかって
正確には いっぱいいた、でも、友達、って呼べるくらい確信持って思える人がいなかった。
なぜか？っていったら
自分に自信がなかったからだし
心を許すってことができなかったからですね。
この人のことすげー尊敬してるし一緒にいるのはうれしいし、
でも、友達？って言うのは おこがましいな。
って思ってたんですね
なんていうか 人間関係っていうのは
一方的に頼るばっかだったら 対等じゃないですよね、
対等じゃない関係を 友達とはいえない、と思ってたんです。
相談したり、されたり、そんな関係を持ったことがなかった。
いや、相談したり、はあった。誰かにもたれかかることも。
優しい人にはたくさん出会ったから。
でも、相談されたり、頼られることとかは全然なかった。
だって他人は自分を理解できなかったし、自分は他人を理解できなかったから。
だからおこがましいって思うんですよね
なぜ誰にも頼られないか、っていったらまあ、
私に言えるのは、私の意見だけ だったからですね。
あのね、悩み相談するときにさ、
背中を押してほしいだけの人っているんでしょ。
話を聴いてほしいだけの人。
誰かの肯定がほしいだけの人。
そういう時のそういう人に、
「私の意見」って、いらないんですよね。
それが理解に苦しむところなんですが
じゃあなぜ私に言ってくる、っていうね
まあ だからですね。
だれも 私の言葉なんか 欲してない
そういうもんなんでしょう。
ようするに、相手が他人から欲しがってる言葉を、
思ってなくても、かけてあげる、
そんな優しい人間でも、嘘つき でもなかったんです。私は。
まあ私も不安定すぎて 誰にも 心のそこからはもたれかかれなかったし
私は誰からも頼られなかった、
のは
自分の世界 がとても狭かったからで
自分の世界のなかに相手を入れる隙がどこにもなかったからなんですね。
ひとのことが理解できなかった、
理解する必要もなかった、
だって、私のことは誰にもわからないと思っていたし
・・・わかんないでしょ？
言ってること、わかります？
別にこういう言い方するのは、どーせわかんねーだろ、って
決めつけてるわけじゃなくて
今は経験則で 言ってるだけです、
もうこれは昔から、ずーっと昔からずっとそうで、
希望捨ててるわけじゃないんですが、
正直、アキアキしてるんです。
群体としての人間、コミュニティとして固まった人間たちの意見、
っていうのは 意識が 世界が あまりに私と違いすぎる。
どーせわかんないでしょ、
そこが今よりもさらに極端でした
今も極端なんだろうけど
皆もっと、ぬるっとふあっと うまくしてんのかなってたまに思うけど。
みんな悩んでないと思ったね
嘘つきだと思った、
行きたい方向なんて決まってるくせに
悩んでるふりしてると思ってた
なぜかって？
自分に悩みがなかったからです。
根本的に、悩みがない、人間でした。
まあ常に死にたがっていたり
理解されないって苦しんだりはしたけど
それって、解決できないことですよね？
だって、自分と他人は違うんだから。
当たり前じゃん。
あと、誰かに理解されるために生きてないから、
生き方を、理解されるほうへ変えるのは
本当は目的がすげかわるので、おかしいですよね。
だから、しょーがないんです。私が死にたいっていって苦しむのは。
理解されたいって言って苦しむのは。
望みは、叶わないことのほうが多いんです。
でも、叶う望みだから望んでるんじゃないので、
望みが叶わない、でもそれ以外は望んでないので
苦しいんです。
それだったら死にたいんです。
でも、解決できないことだから、別に、悩んだって解決できることじゃないです。
悩むなんてナンセンスです。
だから苦しんでても悩んでなかった。
ここが他人と、ちがう。
私の世界は大変私にとっては合理的で、大変狭く、
そして他人に理解されるところがなかったんです。
全然、違っていたんです。
周りからしたら悩むのが趣味って言われる程度には
悩んで見えたのかもしれないけど
理解されないことに苦しんでただけです。
理解されなくって、むりなら、
そして理解されないことが苦しすぎるなら、
死ねばいいとおもってました。今も思ってるけど。
今はもちょっと柔らかいかなあ。
昔とちがって、他人は必要だと思ってるし。
他人の世界と、自分の世界を、もう少しゆるく交わらせたいと思ってる。
そしてそれは、可能だと思ってます。
・・・わかりますかね、
正直、アキアキしてるんです。
こんだけ文章打ち込まないと
説明できんのです、わたしは。
一番知りたいのは 自分のことなんです、いつだって、まずは、そこからなんです、たぶん、
わからない、ほんとかなあ？
わかりますか？
これ読んで
私の気持ちって、わかりますかね？
わかんなくたっていいんです
全部わかりあえる なんてないと思うし
ただ、そばにいてほしい
ちゃんと生きてる人間だって、存在を認めてほしい、
これでも、ちゃんといるんです、
ちゃんと生きてるんす。
言葉もしゃべるし ご飯も食べるし 体温あるし うたうし あるけるんです
あなたと同じ、悲しいって思ったりもして
さみしいって泣いたりもするんです
わたしを認めてほしいなあ、
わたしも、あなたを侵食しないでいたい
されて嫌なことは したくない
存在を認めて、
それだけなんだけど
どうも難しいみたいです。
うんたらねっと かんたらねっと
ツールとゆうのは、使いようでしょう、
ときに傷つけることがあるのは、合う人合わない人がいたり、使い方を間違えるからでしょ。
私、インターネットが好きよ。SNSが好きよ。
一辺倒に嫌いな人も多いけどね。
でもそれって、使う人の合う・合わないだと思うし、使い方だと思わないですか？
まあ個人的にFacebookとかは、便利な部分もあるけど、システムのあの固定されてる感、枠組みせまい感（自由度が低い、変に不完全）、がすげー気に入らないので、使うのやめたいって思ってる部分多い、ですが。
使うの、やだったら強制しないよ、って思うよ。ツールだから。
今はメールも電話もあるじゃない。やめればいいじゃん。
誰があなたに 強制させてるの？
それはお仕事なの？
時間、大事でしょう、
くだらないって思わないかい、
私も、SNS全体像が好きってわけじゃなくって、SNSを使ってる人の、使い方が気に入らないことはすげー多いよ。
それは私の発言とかに対して、気に入らないって思ってる人も多いだろう、というのと同じで
単にお互い、合う・合わないってだけで
ツールはそこに存在していて
枠組みをもたらしている
それだけでしょ
気に入らなかったら、やめれば？
もっといいシステムが欲しいなら、開発すれば？
できないなら、仕方ないね。別にいいんじゃないかな。
いいじゃん。なくたって、あなた、存在できるよ。
私はSNSもブログというツールも好きで、Webというものが好き、ということにも理由がつながってくるのですが
別に自分の今の仕事とはそこは全く切り離された理由なんだけども、、
アーカイヴ、という意味でのWEBサービス、という意味付けでのブログやSNSなんですね。
根本的に言えば別にシステムが絡んでなくてもいいんです。
テキストデータでの日記帳、BBSに書き込む形式の絵日記、とかも同じ意味です。
要するにアクセス可能な、アクティヴ・データ アーカイヴ・ツールとしての、WEB。
これは超個人的に、実に素晴らしいツールで、
まあ、「欲しいものは自分でわかる」のです。
選び、探しだすことができ、振り返ることができるんです。
そして蓄積していく。
そこが気に入ってます。
誰かの残した、大して意味ない言葉が
私を救う言葉になりうります。
そしてそれを選ぶのは自分です。
それだけのことです
だから誰かに合わせて SNSやらなきゃいけない とか
インターネットを使わなきゃいけない とか
激しく なんでかわかりません。
さんがついつか、つかいのいつか、
これを、イライラしてる、って言われてしまうのかしらん。
ええですけどね
でもね、次々ほんとに不公平だし失礼だよ、そう思うよ
それをうまくやれって、周りから言われてしまうことも、変だよ
言いたいことは本人に言わなきゃいけないのわかってるし陰でぐちぐち言うのも全部自分にかえってくるってわかってるからあなたに言ってない
人それぞれだから、許せっていうのか、
私の個を認めてくれない人のことをか？
なんで？
だれもわかってくれない
不公平だなーって思う なにもかも、
ナニモカモってことはないでしょうか？
でもさあおまえが悪い、おまえは生きるな、って
言われてるみたいよ。
普段連絡もしないしこっちから個別にメールしたって返事よこさない人から、何日までに返事くださいって言われましても嫌でしょう？
まあ私も返せないときは返せないし、お互い様だから、いいよ。
怒ってないよ
だから怒るなよな。
ツーフー
昨晩は寝言でものすごいうなされかたしててびびった
確かに最近夢見がほんとによくない
誰もわかってくれないなあって思うけど
わかるわけないか、とも思う
だって普通わかろうとしてくれないもの
普通だもんねそれが
ふつう？
あなたに、僕とその人のなにがわかるんすか、
くたびれた とてもくたびれた
何もしとうない
何も選びとうないし
傷つくくらいならもう表に出なきゃいいでしょうか？
もうだめだって、思ってる時間をやり過ごせるかどうかは運だから、
私は運がいいほうだと思う
じんせいは全て自己責任だから
誰もあなたを助けないのは当たり前のことだと思う
思いやれない奴は淘汰されろよって
声が
聞こえる
つかれた
つかれた
どんなSNS嫌いも
結局社会のなかでは案外うまくやってるからわらける
私が好きで好きでやりたいって思ってやってることは
結局そいつらが面倒くさがりながら仕方なしで人の目気にしながらやってることに
勝てない
勝つ必要なんて感じてない
勝てるからやってない
でも
認められないのはどうしてだらね。
死ぬまでにあと何回ライブできるかなあとかそういうこと考えてるけど多分そういうのじゃないんだよなあ皆、
って思ってしまうぐらい
誰もわかってくれない感が今すごい
わかってもらえない
他人の目や他人の感情をこんなに気にして生きたのは生まれて初めてです。
それでもやっぱり他人は自分よりずっと冷血で、冷徹だと思うことおおいし
メリットデメリットでしか動かないなあと思うことおおいし
でもそれって 私に対してだけなんだろうか、って
はっとした瞬間に
ああ なんだ、いらないのは 私のほうかって
他人なんか気にしなきゃよかったって
どーでもいいけど
なんでどーでもいいことに
悲しくなるんだろうね
でもどっちにせよ悲しいし
どっちにせよ疲れるし
だったら好きな人のこと好きで
好きな人にひどいことなんか 何回されても
やり返さないように 受け止めたら
報われるかもしれないって
そのぐらいの望みにかけるしかないのかって
わからない
わかってほしいけど
誰もわかってくれない
誰も私のがわになんてたっちゃくれない
私も、誰かの役に立ったことなんかないもんね。
つかれた
くたびれた
つかれた
NOTHING-NO
横道世之介よんでた。原作途中で放棄しとった、わすれてた。。
そして登場人物にクジラくん登場！ほああ！めだかはいねかー！！
電車をおりて、
ゆっくり歩き出した。
昨年の夏にもここを歩いて、よるぽじへ向かっていた。
きんちょうしながら hiyokoの企画のお誘いの電話をかけたっけなあ。
道路わき 屋根の下 今でもよく覚えている
そのとき シマクマガンホーズのいいじまさんはすっごく丁寧に対応してくれて
当日も、最高やった
慣れなさすぎて何か失礼なことしてひんか未だしんぱいですが
本当に嬉しかったです
ありがとお。
ああーまたみたいなあ しまくま
のちのよるぽじ
カレーおいしかったよ。
ケーキもおいしかったよ。
スープもおいしかったよ。
食後のかるたができたよ。
おひまい
あさからよる
わけわからんホラーなわるい夢見てなんか寝不足感すごい。
岡崎体育が出てきて、別の知り合いの人とかと首と胴体がすげ変わってた、そして人を襲うーーー！
わたしが紹介した民宿でつぎつぎ人が死ぬーーー！しかも血ブシャーってなって
そして夢の中で物陰に隠れてやり過ごそうとすると100%バレるのでコソコソということはできないなあと思ってるんです。
今回もブシャーってなりました。
あーぁあ、、
でも3人ぐらいで首と胴体が入れ替わってたとき、「この！このちょっとぽっちゃりした顔と体のんが岡崎さんですー！！」て叫んだ私がいたので本当に失礼きわまりないなあと思いました。
脳内BGM、ビー、ビー、ビーアマッチョマーン♪で起きました。
おい、これ何の夢なん？？何の深層心理なん？？
もしかして、あれかなあ、昨日も着てた、お気に入りの上着に岡崎体育バッヂを付けてるからなんか刷り込まれてるんかなあ、、
金具でぷらぷらするタイプのイヤリングのね、耳元で、テツテツいう音と響いてくる振動が好きでねえ。
ほちほちテツテツ
少し聞いてもらってええですかね？（いらない前置きです 言ってみたかったけどいう相手がいないのね）
私が死にそうなときね、いぬさんがね、いっぱいお話してくれたし、ある日、すてきなお店いろいろ教えてくれて、一緒にめぐって、私はしぬほどにお金なかったから眺めるだけなかんじで、したら、いぬさんがかわゆいガマグチ、プレゼントしてくれたのね。きょうの記念に、って。あれ、うれしかった、
まあむやみやたらに物を増やしたり買い物するのはよかないけど、
記念に、って、すごいいいなあと。
おもいます
＼国籍不明のオッサンにー！／
※仕事開始の合図
一日はいっしゅんである。私は時給で働いていたバイト時代も、はよ仕事が終わらんかなとか思ったことが一度もないです。
雇ってもらえる喜びはあります まあ遅刻とか欠勤とか山盛りなんすけど（飢えて死ねって言われそうで怖いです解雇しないでくださいおねがいします）
仕事がいやで働きたくない、なんて思ったことが一度もないです。
でもわかんない人はそれはそれで幸せですし私より見た感じずっとが真面目に働いてる人が多いと思うのでいいとおもいままます馬鹿にしてないですごめんなさいおねがいします
そして仕事を終え、
いぼじゅうー終わったー！いたいー！
そして軽い手術が決まったー！ひゃあー！こわいー！でも30ぷんぐらいで痛くないわよーて美人女医がいうからBelieve、Perfectly Believe。
切るも貼るも治療は早きがよきにおもいます。
美人女医、わたしが「これって取ったほうがええんですか？」てきいたら
「そうネ、美的観点から言っても取ったほうがいいワネ」て言うてなんかオーラすごかった。
さ、さすが、美容的なこともやってらっしゃる皮膚科であらせられます。
いいから、健康で、おのれらしく、自然に、ご飯がおいしく、
はあー
YRPZいこうとおもいます。
カレー カラオケ ライブ カレー
さんがつふつか
心斎橋 イヤリング
カラオケ タイカレー
ライブ ハクビシン
トマトカレー
カレーばっか食うとるやん！！
ハクビシンとゆう東京のバンド。いけとる。さすが。
誰がどう見ても今日イチやと思ってたハクビシンが案外周りのひとに趣味ちがうーと言われてSHOCKED＆SADなう
ほああー！そうなんかー！誰がどう見てもと思ってたけどそんなに趣味ってちがうものなのね。おもしろかあ、、
ある種そうでなくては、ともおもうので有りがたく素直にニマニマしようと思います、結局は
赤いさんかくイヤリング。
お揃いで青をあげたのだった。あっでも気負わず 趣味じゃなかったら必要そうなひとにあげてくれたら嬉しいと思う。
私は、ともだちが、うれしい、、あんまり友達がいのないやつだなあと思うので。
むつかしい
ゆっくり月でもみあげてごらんよ
ちょっと、人より敏感なだけよ。
これ、友達が、辛いーもうだめーっていったときに、くれた言葉。
ミニギターくん火影に忘れる。
しにたみ
うそ
タイカレー カラオケのマツケンカレーとゆうやつ
ふつうにおいしかったよ！ マツケンやるう
マツケンは多分やってない
カラオケはこんなかんじー
とまとかれー素直においしい
全身たばこまみれで
おなぺこで
トマトカレーたべて
おちついて
喉いたくて
ねむくて
あしいたくてー
間違い電話かかってきて、でも、あーまちがえたーごめんねーって、
ふつうに ごめんねーって言ってくれるのが、すごい、いいなあて思ったんだ
わ。
さんがついたちごっこ
予定してたことを全部うっちゃって、長い長い夢のなかにいた。
喉の風邪が完治していないのもある。
暫くバンドでの練習がない
正直、音楽をやっていないときの自分は何をやっているのかわからない
気がしているのは今だけか
友達がやさしい
ごめんね
声をかけてくれる。だいじょうぶ、って。
それにこたえられない自分がもどかしい
何がこんなに不満なんだろう
何がこんなにしんどいんだろう
こたえたい
嬉しいけど、心配されとうない
自信もって あなたと楽しく、一緒にいたい、
あなたを楽しませられるくらいに
でもいま、できる気がしない
距離感 虚無感
勝手に勘違いして、
・・・まあそれはいいや、なぜって私が超絶勝手に勘違いやろうだから。
勝手に勘違いして、勝手にがっかりして、それをぶつけてくる。
迷惑極まりない
ちゃんと知ろうとしてくれて、人間関係を育ててくれる人ばっかりだったらいいのにね。そうはいかんもんね。
二月、おわりますね
わたしねー
頑張ってるのに なぜスゴイと言わないのよ、って、言うデショ。
それってガンバッテナイってことだよなあ、
自分の動機なんて 好きだから に決まってるからあんま考えたことなかったんだけど、
わたしはもしかして、好きなひとに 認められたいだけなんかもしれないなあ て
最近うたがいます。
少しずつ少しずつ、うたがいます。
そういうのがバチンと
ゴムがはじけるみたいになる時があります
今、どーしても、今、って、
でもそうすることで、
私は自分に自分のことを証明できることが多いです。
みんな、自分の気持ち、自分のしたいこと、わかってるって思ってますか？
つねには、思わないですよね。
私は自分のしたいことを、いつも疑ってます。
例えば、人がいうからやってるのんだろうかなあ、とか、思うてしまうと、
どうもうまくいかんのです。自分らしく、できんくなるのです。
だから、一回何らかの方法で、「やめて」みる。
それでも自分がやりたいと思って、行動できたならば、
それが自分の気持ち、証明なんです。
うーんうまく説明できた気がしないけど
そういう感じのこと、が、とても多い。
私は感情と感覚の人間ですから、
こうやってコチャコチャうるせいのもですね、
大事なのはりくつじゃないんです、プロセスなんです。
私にとっては 大事なことなんすよね。
ガスぎり止まってひんけど
ヒンすればドンするアドベンチュアーの代名詞・ガス止は
Wordpressとゆうシステムで動いておりますが
これで使えるプラグイン Akismet が
想像してた二億倍ぐらい（言い過ぎたね）仕事してくれててビビりました。
スパムコメントを自動で判別して隔離してくれたりするやつっぽいのですが
まあ基本的な機能として普通に入れて設定しといただけなんすけど
ずっと放置してたけど 実はおにくそスパムきててびびりました。
この1月2月、えらい数きてました
こわしむ こわーそん
サンチュに、焼いたずりやら やげんなんこつやら つつんで食べます。
普通に色々大事なことすら 忘れるぐらいには
日々はながれ、過ぎてゆきます