カテゴリー: にっき

今日初めて、外　でたら　夕焼け。
だめねえ
でも、綺麗や。この世界。
　
駅に向かう爺ちゃん。
犬の散歩するカップル。
買い物帰りのおばちゃん。
　
他人おらな自分が生きてるて実感せえひんなあ。
　
なのに、私が見てるのは、他人の中にうつりこむ、自分自身だけ。
狭い世界。私の中に存在できる私　だけが気がかり。
終わりまでに他人のなかにどれだけ残せるか、入りこめるか、
それが生きて死ぬということだと思っているようだ。私は既に、
過去の人です。全て過去に為るまでが最終的な到達地点。
　
…なのでしょうか？
それでもまだ他人を求める。それしか生きる術はないから。
　
レールに従い、ただ茫然と、死ぬまで生きる。
守るものがあって、暖かな幸せがあって、目の前の安定　安心を、維持することに力をそそぐ。
可能だ。すごいことだ。だって難しいことだもの。
　
それでも、欲しいものがあるから人は間違いも侵すし
何べんも歴史繰り返して知ったつもりでおったところで
目の前の一瞬のキラメキに、無条件でかぶりつくんじゃあないのか。
　
私は本能と感情の人　だからあんまり考えるのは得意じゃないし、向いてないけど
一人一人に明け渡されたそれぞれの新しい景色のなかに
私がいて、できれば　いい色に染まるのが、
私は見たい。見て、いたい。見たい。
　
温（ぬる）く、旧（ふる）くなった室内の空気を入れ換える。
もうすぐあの人が帰ってくる。
待つのは得意。
終わりまで、待つ　という行為自体、私の生きることそのものだから。
　
それでも愛し、憎む。
結果は残らなくても、過程は、のこる。
やらなかったんじゃない。
やったんだったら。
　
誰も見ていない　この場所に、私は思う。
私は私で、　そう、私は、まだ生きている。

誰かのコピーでいるのは楽しいですかあ？

不幸や、苦悩や、嫉妬や、葛藤、人間の心の動きが生み出す痛みが、
人間らしくて素晴らしいだなんて言えてる間は、
それらの痛みが自分にとって蚊帳の外の出来事でしかないってことなんだろう。
　
全部かえってくる。
言ってきたことやってきたこと　嘘じゃない、でも、
　
心の中に誰も入れてあげられないのは、私だ。
弱いやつ見てあんた人間だなーって、どこまでも見物人根性で、他人事で、
欲しい物だけ欲しいときに欲しいって思ってる、自分勝手なやつは、私だ。
　
それに気がついた先日、三月二十日の夜明け前。
人のくれた優しさが、自分の胸をえぐって爆発した、三月二十二日の明け方。
いつも通りやって来た太陽が、嫌いで仕方なくなった今日、三月二十五日の朝。
　
気が狂いそうだった。
思えば私の人生は、
物心ついた頃から、嫉妬に始まり、独占欲の塊を抱え、
愛情に飢えて、飢えて、飢えて、
だれを傷つけても、どんだけ奪っても足りなくて、
得られないことへの憎しみ、近づけないことへの悲しみで、
愛されたくて嫌われたくないから　笑ってても、いつでも、いつでも、隅っこで、
気が狂いそうだったよ。
　

　与えられても気付けないものに
　与える次のチャンスはもう、無い
　逃げ道はただ次の生き延ばし
　こぼれ落ちてる明日がもう過去
　
　（星と温度／なさげ（仮））

　
人間がうらやましいんです。
って書けばまだいいけど、
要するに嫉妬で胸が　焼けている。
あの娘が外道の生まれなら、
私のこの業は、何の生まれと表現できるものなのでしょう。
　
ただ、こうやって書いてることすら本当に自分の中に自分しかいないってことの象徴