街灯外套

ネット切れた。
あーん。
 
少しならまあ いいけど
 
全裸で眠った。
暑くも寒くもなかった。

そないな毎日

なんかすっごい 食べたいものがあって、一人ででも それを食べに行っちゃうぜ!
ってとき、
食べたあとに残る、しかし、少しの満たされないこの感じは
何なんでしょうね。
 
実はドンピシャで食べたいもの ではなかったのだろうか?
少しずれていた?
それとも、あまりに期待しすぎて、いざ、普通に満たされてしまうと、肩すかしを食らっちゃうのかな。
 
手に入らないもの…、か。
 
しかしやっぱり、誰かと食べるご飯はちがう、ね。
 
自分のためだけに生ききらない、我儘さと弱さ。
それが染み付いてしまった体を、
むりやり、こっちへ。
こっちへ。

きらい

人を嫌いになるということが一切無かったんですけど、
最近、ああ、これが「嫌い」っていう感情か、と思います。
気づかなかった、とかじゃない。と思う。
単に、今まで持ってなかった感情が湧いた、 のです。
 
だって、嫌いって、自分の中に 大きく その人がいるから 嫌い、なんだ。
むかついてどうしようもなくて、嫌なのに、自分の中にいるから、邪魔で邪魔でしょうがない。
別にどうでもよかったら、嫌う必要もない。どうでもいい、それだけで終わりのはずだから。
 
ずーっと、私のまわりには 好き か、 無関心 しかなかったからなあ。
 
人を嫌いになることを覚えた、2010年。
あの感情の意味が今では 嫌い ってことなんだと、私 思う。
この感情を認めてやることで いい方向に向かうこともあるけど、
くせになりそうだ、こういうのってさ。
いやだな。

nicoむ

BGM: まほうつかい/スクイズメン
 

 
食器を洗いながら、コンソメスープを煮込みながら、
今では少し 懐かしくなった日々のことを 思い出しています。
君と話すと、なぜだかほんとーに、優しい気持ちになれるんだ。
どうしてなんだろうね。他の人と、何が違うのだろうね。
 
君と仲良くなれたこと、ほんとによかったと思ってるんだ。
いつか君のその手が私を見放すときがきても、
君のくれた、あの時、確かに私を引きずりあげてくれた、
言葉を 思い出している。

ね なら

足がもつれた
倒れこんでねむった
 
夢の中で会った人は
やっぱり私に冷たい言葉を投げつける
でも、それでも起きたとき やっぱり私は
その子のことを嫌いになんかなれやしない 私、
なんだよな。
 

 
あなたの迎える朝に、
私の迎える夜に、
二人の時間が、生きますように。
交わらなくても、混ざりあわなくても、
ただそこに、流れますように。
 
BGM: 奥田民生「コーヒー」

OP/CL


鴨川二割おろしてる
 
最近、ふとした瞬間に頭の中で鳴り止まなくなる音楽がある。
こえに出して歌いたくて、歌いたくて、仕方がなくなるぐらいの
感情
 
リズムは心臓なんだ、って、いつか一人のベーシストが言っていた。
いちど魅入られたら、もうもどれない。
それは自分の心臓が動き続けるリズムとともに、全身に巡る血液のように。
 
取り憑かれたように生きる人達を誰も馬鹿になんかできない、
それは何に対しても同じなんだと思う。
音楽をやるってことは別にただカッコイイこと、ただ美しいこと、ではない。
もっと汚い、非道い、他の大事なものを捨てていくことでもあったりもする。
でも、それは音楽だけじゃなくて何を選ぶにしても、同じなんだと私は思う。
憑かれているだけ。
 
でも、何かの悪魔に取り憑かれた人たちを、私は、好きになるんだと思う。
そんな私も取り憑かれちゃっているんだろうなって
 
しかし、離れるときはすうっと離れるものかもな、憑き物が落ちるように。
どうかな。
私はそんなに綺麗にはゆかないんだろうな。
ずるずる、ずるずる。半端もん。
 
 
 
ここんところ本当によく脳内で流れる曲
・Travis 「Slideshow」
まえに記事でも書いたけど。とまらんくなった。
せつなすぎる、やさしすぎる。ふぁーっていう弦楽器の音は。
川の流れがぜんぶひいていかれるように、私をどこかへひき連れ去る
これ歌えるようになりたいな
 
・ネズミハナビ 「Dance.」
同じく記事で書いたことがあるけど。
かわいい歌だとも思うし、くるしい歌だとも思う。私にとって。
 
 
 
今月はCDを5枚も買ってしまった(月初めにJETSET Recordsとか行ったときに既に三枚のスタートダッシュぷり)ので、もうCDにお金をかけるのは我慢しねいといけないのですが、
ですがですがですが
ただ、やっぱりライブハウスでしか買えない、流通にはのってないけど素晴らしい音楽があるのは もう いっとかないとまずいと思ってまうですが。そして広めてライブを一緒に見に行かないといけないと思うのですがっ!
あんあんあん あんああんあん!

たいらんと


気がついたらリズムをとっていた。
とラ たた た。
 
ああ…だめなんだな。
そうか、ならしょうがないな。
 
ホワイトチョコ食べまくるAM2時22分。
喉が乾いてしょうがないのでお湯わかしはじめる(手遅れ)AM2時33分。
でもまあほら今日は牛乳が冷蔵庫にあるんだそっかソレでしのごうAM2時34分。
やっぱり牛乳じゃこの喉ミタサレナイヨAM2時36分。
 
刻々と時は流れていきます
 
いま死んでもいいな、なんども思う。
 
 
ねむい。
 

このぐらいの色のほうがいい。

食べることは体にいい


なるほど。そうでしかない。
 
さて
誰かの話を聞き流す。そういう時流に私は今いるのだろう。
 
求められることは幸福なことです。何とかしたくなる。
でも、求められれば何でもやるかって言ったら、
私は やらないのだから。
そのへん じっくり ねっとり しゃっきり ちゃんと考えていかないと、自分によくない。
結局、欲しいものにしか、手は伸びない。
その事実をどうやって処理していくか。
 
その点私は、じつに本能に忠実で、実に素直だと思っている
 
…どうかな
 
手を離すことだって、ときには優しさなんだって、知ったから。
 
ああ。なんて私は偉そうなんだ。何様だ、私は。
神様。もう私をイルカか何かに以下略
 
こっちの立場の人間は本当に無神経だと思うから、怖い。
でも、一番自分にとっても、相手にとっても酷なことは、私はきっともう、わかっている。
 
だから、ね。
残さずに捨てることは抱えるよりそれよりもねえ?
(プライマル。/THE YELLOW MONKEY より。歌詞はてきとう)
 
ああ、少し大人になりましたね。なったのかな
 
うん、とりあえずふけた
ちょっとねえ、アンチエイジングしないとやばいレベル。お肌が。
 
前からかもしらん
ただのリアル
 
明日のことなん知らん。
昨日のことなん知らん
 
きみはどう?

20110824


期待と不安、
今日という日をここに。

道端銀河


どこにだってそれはある。
どこへだってつながってゆける。