まっくらなみちを走る、
胸を高ぶらせ走る。
私のために走ってくれる人はいないけれど、
誰かのために、私は、走る。
私が求めるから。シンプルにそれだけ。
私は、私が愛する何かのために、格好悪くても、しんどくても、走れる人でありたい。
誰かの「ために」とは言うが、
私が勝手に求めるという場合も含めて、ね。
求められたくないって思ってる人にぶつかっていくのは、誰かのために、と言っていいのか甚だ疑問ではあるけど、それもここで含めてみる。
結局は無駄になっても、自分のキャパオーバーでも、それでも走れる人でありたい。
泣いてもいいから、話してほしいよ。
誰もが、余分な体力、抱えきれないキャパシティのために、とじてしまっているなら、
なぜ人は生きる？
なぜ私は存在する？
困った。ひじょーに、困った。
必要最低限の関係なんて、嫌だ。私は、嫌だ。
今は誰も、私を求めて走ったりしない。私は追うばかり。
それでもいつか、互いに全力でぶつかりあえるくらいの誰かに、また出会えるし、またそういう関係を築いていけると思っている。今は。
追う・追われるの関係？？
私が求めるのはそんなものじゃない。
追えば逃げる？逃げたら諦める？嫌われたらしょうがないもんね？
それでも求める心は止まらないよ、きっと。
違いと、間違いに、何回も絶望するけど。
私には今のところ、やめることができない。
人間は、面白い。 好きです。
とじた殻の世界を開かせるような、信じられないようなすごい力が、人間のおなかの底には宿っているはずだから。
人間の生命力は、願う力、だ。
諦めたところでまたいつか、ぶりかえしてくる、静かから生まれる、情熱の炎だろ。
叶うから、願うんじゃない。叶わないから、願っても仕方ないんじゃない。
あんた、死にたいんじゃないんだろう？
叶うかもしれないって、願いながら、生きていたいんだろう？
願うから、叶うことを望むんだ。願うから、生きられるんだ。
虎 河豚 一句 真似いドル
読み： とらふぐいっく、まねいどる
不思議なもので、自分の中の自分の価値と、他人から見た自分の価値はけっこう反比例している。
そんでも貫けばいいのですが、困ったことに やっぱり他人に認めてもらえたら 大体どんな事でもそれだけで嬉しいし、
どんだけ自分勝手やりたくても、私は、ひとりでは生きられないなあって思う。
覆い隠して、愛されるものならば、と思ったこともあるけれど、
それはやっぱり、無意味だから出来ない。むなしいことだから出来ない。
でも、自分勝手やって愛されないのも嫌だなあ。
二者択一です！って言われて差し出されても、
私はいつもいつも、選べずに、ちょっとまって、ちょっとまって！って言ったり。
選べません、どっちも欲しいです！
そしてグダグダの境地へと！ ああ
自分があるがままに、でも、他人の狭間で揺れながら、
矛盾して、生きていくしかないんだろうと思います。
やってく中で、どちらも達成できる、何か革新的な方法が見つかればいいのですが！
こないだから同じことばっかり書いてますかね？
「他人」は面白いとおもう。
予想しない反応が返ってくると、プラスであれマイナスであれ胸がどっくどっく踊るかんじ ルックアライブ
さてさて。
なんか最近デブだから（体も心も。発想もまずデブ）、これからの季節に向けて動きたいのねん
でもねむいのねん。ボンビー！
BGM：ロックンロールは鳴り止まないっ／神聖かまってちゃん
https://www.youtube.com/watch?v=W4idDZP5XFM
共感症
朝、か昼かよくわからないが
「ワールドイズマイン」を全巻？読んで、表に出る。
わかったことは。
私は、私の尊重されない世界には居られないし居たくないなってこと。
わかっていることは。
怒っているのなら、隠さず、もっと瞬発力もって相手にぶつけてみせるか、
それとも私が感じているこの怒りの原因じたい、いつもの私の…勘違い、から生じているものかもしれないから、そういう感情任せのことは、あと一歩、いや三歩ぐらい 引いて考えなおしてみるべきか、
とか。
口に出そう
言葉が足りない
殴って、蹴り飛ばせ。
でも…泣いてしまうだろうなあ
モンちゃん！
コンビニのパンの味つけがやたら塩っ辛い。
レジで店員さんに「ありがとう」って言おうとしたとき、ガラガラに枯れてる自分の声に気がついた。
携帯電話の充電が切れているので 誰からも連絡がこないし誰とも連絡をつけられない。
私は携帯電話を時計代わりに使っているので、時間もすぐにはわからなくなる。
iPodでなんか聴くか、と思ったがこちらも電池切れだし。
なるほど、今日はそれが当たり前の日にしよう、と思った
シンプルに吸って吐くこと。
あるく。うたう。
かわりに僕が君の名前を 呼んであげよう
正しくなりたい。
少なくとも、自分が嫌悪するものには ならないようにしたい
痛みのなかで耐えてでも、自分の力で立つことを選んだあの人は、言った、
「人の痛みがわからない人には ならないで？」
それは私に対しての、「お願い」ではなく、確かに疑問符の付いた、「問いかけ」だった。
私のことを知ってくれている人が、いる。
そのことが不思議で、うれしくって、私はその人にもっと興味を持った。
B5サイズのノート片手に、思ったことをボールペンで書きながら歩く。
いつもは携帯電話のメモに書くんだけれど その代わりで。っていうそれだけなんだけど、
いざノート書きながら歩くと、やたら人の目が刺さってきてびっくりした。
携帯電話を打ちながら歩くのはけっこうよく見るけど ノートを書きながら歩くのはあんまり見ないからかなー
携帯電話でカチカチやってるだけで確かに何かのポーズにはなりやすいんだろうなーって。
知ってたけど、なんか怖なった。 悪いことしてないよカリカリ。
土曜日、大阪市街地、交差点にお年寄りの集団がいくつか出没。
なんだこれ！お花見ってやつっ！
吉野家で鮭定食ってやつっ！500円。
鮭、おいしかった。塩あじ。お弁当の鮭がすんっごい好きになったのは、「アナザヘヴン」っていう小説を読んだときからだった。塩鮭を食べるといつも思い出す。
店員さんがすごい素敵な笑顔で、それだけで嬉しかって、ほんとに、それだけで、ちょっとだけ報われた気がした。これはすごい。
どこもかしこも、スピード仕事はできても コナレた、つくろい・疲れ笑顔 いっぱい見るけど、その人のは違う気がした。すごいよかった。
あなたのなかの ワン・オブ・ゼム、 あなたのなかの ワン・オブ・ゼム。
（ジョギング中のかけ声的な）
エグるエイプりる
なるよーにしかならないのかもしらん。と思いはじめている気がする反面、
今日は、クソ必死に、駅までの道と駅からの道を、汗だくで全力疾走したんだ。
その理由は、「走れば間に合うかもしれない」「努力すれば、やったぶん後悔はしないはず」っていう考えが頭に自然に浮かんだからだった。
電車に乗ったとたん、額から汗が垂れてくる。それをソデでぬぐう。
こんなになるまで本気で走ったのは久しぶり。
どうしてここまで走る気になったか？
私が求めるものに、会いたかったから。…いや遅刻してる時点であれかもしれないけど（笑
そして今、思うこと。
私は、求めるもののために、汗かいて全力で走る。
じゃあ こんなふうに、全力で走ってまで、私に会いたいと思ってくれる人はいるのかしらね。って。
アイ ドゥ ノット フィアー
心斎橋アメ村。
大学んときに来すぎて（とはいってもアメ村のうちほんの一部しか知らないんだろうけど）、
歩くとなんか色々、つらい。
過去の善し悪しは現状の満足度で決まる。
フラッシュバックと、後ろにひきずられる感覚
道頓堀を端っこから端っこまで歩いた。どこまでを道頓堀というのかしらんけど…
あれはいつやったかな、明け方に、キャバーンクラブ（大学サークルだよ！）の顔ぶれ数人でラーメン屋にいった、何でだったっけ、始発を待ってて。
明け方の道頓堀を、楽器持ってゾロゾロ歩いたらば、昼や夜とぜんっぜん違う、人気のない道頓堀、仲間と歩く、ふつうじゃない世界。もうなかなか見られない景色。
てくてく。してたらいつのまにか難波。そういや近いんだっけ、覚えたのにな。
大阪の地理、いまだに頭に入っていない。感覚だけで歩いてえらい目をみる
ふと道をそれて、行ったことのない狭い通りを行く。
見たことない場所へ行く。
通り過ぎるコインランドリーから、あったまった空気に乗って、つよい洗剤の匂い。
だれ ですか。
日本橋に寄ろうとして、行き過ぎた。あれ。仕方ないので通過。
堺筋本町、松屋町、玉造、森ノ宮。
大阪城公園に着いた頃、いい加減眠くなってきた。お昼のひらけた林のなかに、人がまばらに通る場所。
適当な場所に座りこむと、ハト10匹くらいに囲まれる。Big Strides（ビッグストライズ）を聴く。
小さい虫っころが体をよじ登ってきたり、指先にとまる のを 払う。
懐かしい人と話をした
携帯電話はなんでもできる？
言葉を運ぶことも、こうやって私のお話を綴っておくことも。
でも肝心なことは体と体が向き合わないときっと伝えられない
さっきから思うけど、見てきた景色の中に私くらいの歳の人間が見当たらないのがなんか 今は すごーく、気になる。
私の人を見る目が正しくないとか、公園でいま行われているのが植木市という非若者向けのイベントだからとか、ではないアレを感じて
人と同じになりたいわけじゃない。なりたくない。
でもやっぱり人と一緒に生きていたいし、なにより、理解をされたい。
さみしい。同じでないことを、分かちあえないことが私はさみしい、
エゴだけど、私が思う事。
平日、昼下がり、人には日常があるもの、だ。
日常、それが何かを私は、ずいぶん長いこと忘れてしまっているようです。
通過した道のいくつかは、今の私に、むかし歩いたときを鮮烈に思い出させる。
イヤーフォンから流れる曲は切り替わって、I Do Not Fear Jazz／Big Strides（ビッグストライズ）。
どこかで見た色の作業着で走りまわるおっちゃん。
シンプルすぎる道路標識。
線路脇に一定間隔に並んで停まる車たちのライン。
黒い寝屋川からドブのようなにおい、光の反射は美しい一級河川。
草むらで何か摘んでいるおばちゃん。
もうすぐ陽が落ちる。
真っ直ぐに行ってもこの街からは出られない。
「なぜ働くのですか？なぜそれはダメでこれならイイのですか」
答えが出せなくて凍りついたあの頃 から、
廻り道を繰り返し、二年後の京橋に、 私は いる。
別にやらなかったわけじゃない。何かしらやってた。
度合いが違う？それって人と比べること？ 意味がない。
ただ、やり方はよくわからなくなってしまった。
あれから、そうだな、とりあえず毛っけは伸びたな、と。
暮れる途方に見る行方
今日初めて、外 でたら 夕焼け。
だめねえ
でも、綺麗や。この世界。
駅に向かう爺ちゃん。
犬の散歩するカップル。
買い物帰りのおばちゃん。
他人おらな自分が生きてるて実感せえひんなあ。
なのに、私が見てるのは、他人の中にうつりこむ、自分自身だけ。
狭い世界。私の中に存在できる私 だけが気がかり。
終わりまでに他人のなかにどれだけ残せるか、入りこめるか、
それが生きて死ぬということだと思っているようだ。私は既に、
過去の人です。全て過去に為るまでが最終的な到達地点。
…なのでしょうか？
それでもまだ他人を求める。それしか生きる術はないから。
レールに従い、ただ茫然と、死ぬまで生きる。
守るものがあって、暖かな幸せがあって、目の前の安定 安心を、維持することに力をそそぐ。
可能だ。すごいことだ。だって難しいことだもの。
それでも、欲しいものがあるから人は間違いも侵すし
何べんも歴史繰り返して知ったつもりでおったところで
目の前の一瞬のキラメキに、無条件でかぶりつくんじゃあないのか。
私は本能と感情の人 だからあんまり考えるのは得意じゃないし、向いてないけど
一人一人に明け渡されたそれぞれの新しい景色のなかに
私がいて、できれば いい色に染まるのが、
私は見たい。見て、いたい。見たい。
温（ぬる）く、旧（ふる）くなった室内の空気を入れ換える。
もうすぐあの人が帰ってくる。
待つのは得意。
終わりまで、待つ という行為自体、私の生きることそのものだから。
それでも愛し、憎む。
結果は残らなくても、過程は、のこる。
やらなかったんじゃない。
やったんだったら。
誰も見ていない この場所に、私は思う。
私は私で、 そう、私は、まだ生きている。
果実の過日
ただ、一さいは過ぎてゆきます。
勿体無いだとか、
せっかくだからとか、
面倒くさそうだからとか、
なんかしんどいからとか、
そういう基準でしか動いていない、今日この頃。
自分のために 何がしたいとか、自分が 何が欲しいからとか、
そういう価値基準で「正しく」前に進むことが
難しい。
昨日、ココイチでカレー食べた。
いぬさんちでアイアムアヒーローっていう漫画を読んだ。
今日、谷町4丁目で昼から飲んだ。
ハードレイン行ってライブをみた。
笑ってゆっくり生きろ、って励ましてもらった。
もてなしの抹茶ラテ あったかかった。
京橋で、落としたキーホルダーを拾ってもらった。
自転車なのに私にあわせて歩いてくれて送ってもらった。
おもろい女子やのに勿体無いなぁ、って言ってもらった。
会った人みんな、私の話を聞いてくれる。私の存在を認めてくれる。
また会おう、って言ってくれる。
みんな私に優しい
優しくないのは私だけだ…
「何を私はこんなに許せないのか
意外と近くにある幸せを遠ざけてんのは
結局は自分の負の気持ちなのかなぁ
抜け出したい抜け出したい
足りない 信じられない どうして？」
支えてくれる人がいる。
支えてあげたい人がいる。
真実は みえない。
それは人間社会において当たり前で、
人から聞いたうわさで、大事な気持ちがだめになる。
思い出の善し悪しは現状の満足度で決まる。
次に何をしたらいいか明らかなのに、感情ばかり先行して無駄な道に逸れる
ぜんぶ、私が弱いから。
難波橋北詰。
ひとりになれない
ひとりに慣れない
くやしいくらいに、
ただ、一さいは過ぎてゆきます。
Copied
誰かのコピーでいるのは楽しいですかあ？
間違いなく人間
不幸や、苦悩や、嫉妬や、葛藤、人間の心の動きが生み出す痛みが、
人間らしくて素晴らしいだなんて言えてる間は、
それらの痛みが自分にとって蚊帳の外の出来事でしかないってことなんだろう。
全部かえってくる。
言ってきたことやってきたこと 嘘じゃない、でも、
心の中に誰も入れてあげられないのは、私だ。
弱いやつ見てあんた人間だなーって、どこまでも見物人根性で、他人事で、
欲しい物だけ欲しいときに欲しいって思ってる、自分勝手なやつは、私だ。
それに気がついた先日、三月二十日の夜明け前。
人のくれた優しさが、自分の胸をえぐって爆発した、三月二十二日の明け方。
いつも通りやって来た太陽が、嫌いで仕方なくなった今日、三月二十五日の朝。
気が狂いそうだった。
思えば私の人生は、
物心ついた頃から、嫉妬に始まり、独占欲の塊を抱え、
愛情に飢えて、飢えて、飢えて、
だれを傷つけても、どんだけ奪っても足りなくて、
得られないことへの憎しみ、近づけないことへの悲しみで、
愛されたくて嫌われたくないから 笑ってても、いつでも、いつでも、隅っこで、
気が狂いそうだったよ。
与えられても気付けないものに
与える次のチャンスはもう、無い
逃げ道はただ次の生き延ばし
こぼれ落ちてる明日がもう過去
（星と温度／なさげ（仮））
人間がうらやましいんです。
って書けばまだいいけど、
要するに嫉妬で胸が 焼けている。
あの娘が外道の生まれなら、
私のこの業は、何の生まれと表現できるものなのでしょう。
ただ、こうやって書いてることすら本当に自分の中に自分しかいないってことの象徴
気づいたらやれること 気づいても忘れること
ぜろがつぜろにち．
しんどい時は人に頼ればいい、とは言うけれど、
無力感で心がやられて限界の時、人は「助けて」が言えないものだと気づいた
自分から求めて得られる優しさのなかから、自分の価値は見いだせないから。
だからむやみに「助けがいるのかい？大丈夫？」なんて聞かれても、
「別に大丈夫」って言うしかなくなってしまうんだ。
欲しいものがあるなら自分で求めればいいじゃない、とか、
言えてしまうやつは、まだ幸せなんだ。
ああやってみてはどう？こうやればいいじゃない？ なんて助言も、
その力が出ないんだよ、って言い訳がましい言葉で返すしかないからよけいに落ちる
他人に言ったこと全部かえってくる