カテゴリー: 詩ことば

私が持っている、ひび割れた、うつわ。
中に入れるものが、何か欲しくて、欲しくて、
でも、何を入れたらいいかわからなくて、
周りを見てみると、みんなそれぞれ自分のうつわに色とりどりの何かをいれて、
一生懸命それを守ったり、育てたりしている。
新しく何か探してきて詰め込んでる人もいる。
　
うーん、あれもこれも持っていたいけど、全部は入らないしなぁ、
何つめたらいいんかなー？？
って、コソコソ他人のうつわの中身をのぞきこみにいってるのが、私。
依然うつわの中身は空っぽのまま。
のような。
たまに周りの人が何かいれといてくれてるような。

理解しあえないことが興味深いだとか、
弱さがイトオシイだとか
妬み、憎しみ、侮蔑の感情すらも人間くさくて好きだとか、
世界じゅうの矛盾が　そこにあるだけで美しいだとか、
　
どれもこれも、私にとってそれら全部が、他人事でしかないからこそ存在しえる価値観だったなと
本日、気づいてしまいました。
　
ようするに結局、外側から眺めて面白がってただけでした。
　
他人の気持ち？思いやり？
なんだろうなあ
　
ここ毎日の吐き気がおさまらない原因が心的要因にあるとしたら、これだなあ、多分
うすうす気づいていたのかなあって
　
駅のホームで涙が止められなかった。
その涙は、私の心の中にある、凝固した血液の塊のような　粘つきのある質感の、
痛み？悲しみ？、いずれにせよ私の主観のなかしか存在できない　モノを、
一滴、また一滴あふれるごとに、ぽたり、ぽたり、その上から酸を垂らしていくように、
少しずつ、やさしく、溶かしていってくれる。
腐ったような甘いにおいがたちこめる。
　
胸の奥です
　
朝6時台の電車にいい思い出がないのは、
その時間帯には往々にして、寝ないーズ　ハイの後の、寝ないーズ　ウツが来ているからやと思う。
きっとただそれだけのことなんだけど。
そこに何かの関係性や、意味を、見出したいと思うのは、
なぜ
　
しかし　いまも変わらず、夜が明けた空に輝きはじめる太陽は、救い。
これは間違いないこと。
生まれてからの今日まで、一日たりとも、私の前に朝がやって来なかったことはなかった。

そうそう、つまりね
助けたい！って自分が思うのなら、そのぶん、やればいいのよね。
　
周りに合わせたり、思いやったりするのがアタリマエとか、日本人のそういうところ　ほんとは、好き。すごい好き。俗っぽくて。
ただ、その気持ちが同じでない人を批判したり、無理矢理自分と同じようにすること、考える事を押し付けるところは、
それ、あなたも　違うんじゃないかなーって　思うだけ。
　
とはいっても私もつい数日前、自分ってものを　身近な人に押し付けまくったところなので、
言えませんね！言ってるけど！
えへへ
　
自粛って、自分でしよう！って思ってやるから　自粛なのよね　きっと！
むかつくなら、ぶつかりあってくれればいいけど。
まあ、苦手。
　
私も、地震で困ってる人がいて、死にそうな人がいるって聞いて、
できることがあるなら　助けたいってそりゃあ、思う。
でも、目の前のゴミあさってるオッサンに　たとえ偽善でも、言葉ひとつ、パンひとつ　あげられないくらい、
私は自分のことしか考えていられないし　自分でつくった　安心・安全の枠のなかに　いるだけ。です。でぶ。
　
雪が舞う京都。
　
復活した自転車に、大荷物を乗せて、40分ぐらいの道のりをキコキコ。汗だく。
スカートの中身（笑）が見えないように片手で押さえながら　イケイケゴーゴー　上機嫌で走っていたら、
途中　道をふさいでいたオニイチャン達が　道をあけてくれて、
私はペコリと　おじぎをして、通り過ぎ…　た　とき、
「みねーよ！」
って　後ろから言われた。
　
スカートを押さえていたことに対して、だと思う。
なんかすごい悲しい。血の気が引いた
私はこんなふうに、チャリで必死こいて走っている自分が好きだから、
別に何も　心の芯のぶぶんは痛まないのですが、（私はそういう人間です）
そとっかわに、傷が　ガリッてかんじ。
ガリガリって
　
ずっと昔、中学校ぐらいの頃に　すれ違いざまにこういうイヤなこと言われたことがあって
それを思い出しました。
私もきっとどこかで同じことをしているのでしょう。
他人なのにね。他人だからか？　…他人、かあ。
　
こういうとき、とっさに言い返せない自分が　もったいないなあと思うときもあれば、これでいいと思うときもあります
面と向かってまともにケンカできないから、ケンカをしたい　と思うときもあれば、できなくてもいいと思うときもある。
怒鳴られるとどうしても頭が真っ赤になってしまって　パンクして　何も考えられなくなって、言い返せなくて、
伝えたいこと、言いたいことすんごいあるのに、相手にそれを伝える言葉が全然出てこなくなって、
悲しくて、くやしくて、感情がぶわって溢れてもうて、ブワーって泣いちゃうから、ケンカにならないのです。
要するに頭を使ったスムーズな意見交換ができない。ずーん。
　
だから私は、メールや、文字の存在に、感謝します。
こういう日記ひとつ書くのにも、すごい時間がかかっている。スラスラーって書いて、やてまえ！って投稿しちゃう時もあるけど。何回も考えなおさないと、自分でわからなくなるし、この文章以上に読めたものじゃないです。
　
でも、まあ、文字で表記されただけの言葉にどれだけ人の温度が入ることができるのかって言われたら　難しいと思うし、伝わらないことだらけだと思う。
ほんとは、泣いてしまってもいいから　会って話したいし、感情が爆発してしまったなら　殴りあいたい。
本当はね。
　
離れていても言葉が伝わる　この時代は、好きです。
大好きな人が悲しんでいたら、抱きしめたいよね。けど、離れていてそれができなくても、
少しでも、自分なりに選んだ言葉の力ぶんだけは　伝えることができるよね。
よくも悪くもそのぶんだけは　伝わる。
言葉の力を信じるよ
　
矛盾しているねってよく言われるけど
矛盾していない人間っていうのは　見たことがないので気持ち悪いと思います

自分の為に嘘をつくということに対して大義名分なんてくくりつけてはいけないから、私は困っている。
ぜんぶ私のもんだし、ぜんぶ返ってくる。
目がにごって　欲しいものすら見えなくならないといいけど、そうはいかないだろうな、
きっと、許されないだろうな。
　
兎にも角にも、私は恐ろしい。
　
街を歩くたび、ふわりと、あの人の香りが鼻をかすめるようで、
今日までうまく隠れて逃げきろうとしていた私が、表街道に無理矢理に引きずりだされてしまう、のがこの、交差点というやつです。
　
色んな噂話や、所謂（いわゆる）正しいと言われているものについて、
ああだこうだ考えたり　ささくれても　きりがないので、
私は私の好きだと思える何かを
望んでいられるなら、望んでいたい。
　
今は、その望みが叶う形が中途半端でもいいのかとか、形が違ってもいいのかとか、それを受け入れるべきかどうか、それで後悔しないのか、とか、
そういうことを考えている。
それが、最終的に望むものにいつか辿り着ける中途地点なのかどうか、だなんて、いったい誰に判断できるのでしょうか？
　
じゃあ、いくか　ひくか　なのか。
　
そうか。
　
答えがみえないね！
一番ほしいものから逃げていたって、見ないフリしたって、
もうそうもうそ。だよ。ピープル！

「こういうときにみせる優しさって、相手を傷つけると同意義だったりするよ」
言葉が胸をうつ。
　
君が私にキツイ言葉を投げつけるのは、
君が傷ついているからなんだよね。
　
だから、ひるんでなんかいらんない
私に正面から関わってくれるあなたに、
応えないと！
　
…あっでもちょっとこわ…い　な