朝6時、お母さんからメールが来た。
こんな時間に何だろうと思ったら、
さっき私の夢を見た、という。
内容は以下のとおり。
私が実家の廊下に立っている。笑っていて 幸せそうに見える。
お母さんはそんな私を、ぎゅうっと抱きしめる。
が、その感触がとつぜん、ゴツゴツして固く、冷たいものに感ぜられて、
ハッとして離れると、そこには私の代わりに一本の エレキギターがあった。
以上。
お母さんは、何か不安なものを感じたそうで、
「何か事故や病気にあってないか？」ってメールをくれた。
ああ、運命。 お母さんは「そんな夢をみる人ではない」。と私が思うがゆえに。
私も何か、そら恐ろしいものを感じている。
大きな魔物に取り憑かれている、もう、もがいても、もがいても、逃れられない。
「決まっているんだ」とあいつが囁いたら、それが終わりの合図。
それを心のどこかで、喜んでいる私がいる。無条件に顔がにやけるような自然な悦びなので 戸惑いは無いといえば無い。
「私は外道の生まれらしいのです」あの娘は言うた 私はそんな 頭ヌけた いいものではないが、
たとえ全てが間違いなく、完膚なきまでに決定づけられていて、”終了”しているとしても、
渦の流れに逆らおうともがくこと それ自体が人間。人間。人間。
…音楽、
聴く気にどうしてもなれなくて 昨日の今日の 今日の終わり。
心臓というか 胸部全体がつぶされそうに痛い。
雨の京橋、私の身を守るものは、最低限の身幅ぶんの 小さなグリーンの折りたたみ傘。
小雨に紛れて、痛みの言葉が降ってくる。
全てを予測することも 全てを防ぐことも できない。
えーと何だっけ そう そう
世の為 人の為というのがいまいち、ようわかりません。
答えは自分の中に見えてくるものでしょう って 思うんだけども、
その判断を下すべく必要な 愛 というやつが、私にはあんまり理解できてないみたい。
まあ、色々試してやってみてはいる けれども！
何か指針になる考えをご存知の方はアドバイスくれたら うれしい。です。
病んではいないとは思うが 病んでいる人ほど病んでいないと言うのでしょうか？？
実は mixi以外にちゃんとしたブログを作りかけていて、あんまり人が見て心配しそうな内容はコッソリそっちに書いているのですが。もちろん完成したら公開するつもりで！
ですがですが。
この夢の話は 何となく人に知っておいてほしかったので書くよ。
けっこう普段からこういう文章書くから、心配しすぎないよー にー
ニー。
男の子のすすむ 力
私にはその 愛 ってやつがわからないよ。
手のひらと 手のひらが触れ合って、
そこからじんわり伝わるあれは、私にとっては 愛だと思うのに。
ああ でも 苦しまないで。
私が、抱きしめるよ。
私が、君の名前を呼ぶよ。
全部はあげられないけれど、それはできないけれど、
できるときは、私がそばにいるときは、
あなたを、私が、抱きしめるよ。
だから、君はもっと、叱って。
動けずに理想ばっかり求めるだけで生きる私を、
もっと、罵って。ぶつけてくれ。
あなたは生きている、私はその目の前にいるんだって、
私に教えてくれ。
うごけ、この心臓
三カラ四ヌケ五ヘカヘル
河原町から帰り道。
大好きな高瀬川の流れに沿って、私は自転車をゆっくり ゆっくり漕ぐ。
川の流れる様子は、それを囲む世界に合わせて、包まれるように、寄り添うように、
まったく色を、音を、においを、変えてゆく。
鴨川と平行にただ浅く狭く、流れるつつましやかな高瀬川のあかり道。
鴨川ほどつよく主張するこなく、景色や人の一部となり、脇役に徹するその姿のいじらしさに、私はたまらなく歓喜をおぼえる。
歓楽街と人の波をくぐり抜け、閑静な民家と店屋通りを通過、私は水面の光の反射を眺める。
自転車のペダルの上に立ち上がり、体を高くにもっていく。
目をこらす。カラカラカラと間の抜けた車輪の音。
つかず離れず この大きないわゆる世間というやつを沿いゆき渡るのは、男と女。
建物の間に揺れる行灯は、夜という空間にぽっかりあいた、本能の穴ぐらだ。
生きる、そこに理由がないように、
流れる、そこに理由はなく、
北から南へ、ただ川は流れ、
川と共に私はゆく。
アッという間に 五条の三月、午前四時。
終わりの終わり
枚方の家、最後の退去立会い。
けっこう色々と傷とかついてて、四万円ぐらいなりまーす 言われた。
チーン。
敷金あったっけ。ちょっと…契約書紛失してるからわかんない。だめすぎる。
ナムナム（願い）
立会のおにーさんが、最初怖かったけど、いい人だった。
ちょっとお金むり！ってお願いしたら ちょっと まけてくれた
ゆっきゃん（ex.ハマ君）の廃ギターに興味を示してたのが面白かった
ちょうどやって来て興味を示した、下の階の息子さんにあげましたが。ね。
よかったね ゆっきゃん。
ギターのお礼にチューハイとおやつもろた！！
うれしい。じんわりした。
「あとは、ブレーカー落としたり、責任持ってやっておきますので。」
と、最後に、立会いのおにーさん。
カギを返却して、
ついに、がらんどうになった私たちのおうち。
悲しい 寂しい 愛おしい 切ない 離れたくない
色んなものが、ぶわって溢れて、たくさん泣いた。
おにーさんに、グダグダに泣きながら
「お、お、おねがいじまずぅ」 って言ったらビビってた。
前の家の退去の時もこうだった。
慣れないんだと思う。やっぱり。
あんなに私のおうちだったものが。
あんなに私のにおいだったものが。
愛した季節が、時間が、なくなるわけじゃないけど、
離れてしまうのが寂しい。
ただただ、寂しいです。
帰り。
宮之阪駅前にね、おしゃれなカフェができていたからね
普段、私はあんまり縁がない空間ですがー。 入ってみたよね。
コーヒー頼まないで お砂糖たっぷりのバナナトーストたべたら 嬉しくなった。
その後、髪の毛を切ってもらったら、ハッピーになった。
現金！
ただあの季節が あった。
私はあの家を、愛していた。あの時間を、あの空間を、愛していた。
過去になってもそれは確かなことだと思いたい、
いつか忘れてしまっても、それは、あったし、
私は確かに、愛していた。大好きだった。
そして、そして、 それはそれは 本当に楽しかった！！
ちゃんと掃除してあげれて よかった。 しんどい所は大体ゆっきゃんに任せたけどな！ 私もそーとー頑張ったど。
きれいハウス。ひろいハウス。
今までありがとう。
一緒にいられて よかったんだよ。本当だよ。
さようなら
人間
退去の最終お掃除をするため、枚方へ。
前回来た時よりかは身ギレイな私、いえ、わたくし。
坂の途中の道路工事が まだ続いていた。
現場の交通整理をしているおっちゃん達。
通りすぎようとした時、ニイちゃんが一人、おっちゃんに怒られていた。
「何やってんだ！ …お前、向いてないわ。ガードマンやめろ」
あの仕事はガードマン、というんだな。形容するいい言葉がこれまで見当たらなかったので助かる。
春の空気がただよいはじめている、湿気た、深夜の舗装道路。
キツイ言葉を投げつけられたニイちゃんは、青ざめたようすで黙りこんで、フラフラしていた。
フラフラしているもんだから、また怒られていた。
ああ、あれは 私だ。
久しぶりの枚方の家。
訪れるごとに、無機質に、「ただのタテ物」に姿を変え、自然状態に還っていくそのさまを、
毎回五感で感じ取ってゆかなければならないのはどうしても。どうしても。慣れない。
においがない。温度も残ってない。
私はここにはもう、いないんだ。
それでも確かに、あの時間はあった。あの暮らしはあった。
ここに私は住んでいて、あなたと一緒に、毎日を生きていた。
よね。
雨が降ってきた。
歌が歌いたい
悲しくて、やさしい歌が。
不確かな未来を あやふやな時間を
擦り合わせるたび 僕ら
少しずつ すり減ってったんだ
赤色を黒で塗って
真白な砂をばらまいた
僕らそれを 何度繰り返したっけ
（彼女は泣いていた、笑っていた（仮）／hiyoko より）
終電で帰る。京阪電車は遅れている。
あなたがあの日、自分を守るために仕方なく切り捨てた誰かが、泣いているのよね。
いびつな感情、関係
人間
じれったい
ほっそいヒール履いた、女子の香水が 電車内にぷわんと香る。
女の子でいるのは楽しいなあ と私ですら思う時があるのだから、
きらびやかな衣装とお化粧をぜいたくに身につけてキラキラしてる彼女たちは、ほんとにその点 楽しそう。
世の女子たちを眺めたあと、ガラスに映った自分の姿のパッとしなさに、ずっこけそうになる。
げらげら
でもねえ 私、彼女たちみたいなきらびやかさ、女子らしさ、華やかさ が欲しいわけじゃないんだ、本当に。
いやそりゃ向いてないからとか負け惜しみとかは色々、内心影響してるのかもしれないけど
私ねえ、比べたりしないときの、鏡にたった一人で映った、自分のこの出で立ちを、実に気に入っているんだよ。
もちろん、納得はいってないし、彼女たちよりも素敵だとは自分でもとても思えないけんども、
ただ、「誰かみたいに」美しくなりたいんじゃないんだ、ってこと。
自分のままで、自分の感性の完成形へと近づきたいだけなんだ。
もっと最高に素敵な「自分」になりたいんだ。他人じゃない。
自分で感じうる、最強の、「自分」になりたいんだ。
それを誰一人認めてくれなくても、構わない。
目に見えるものだけ
ここは河原町塩小路
私の精神の安全地帯が決壊したあの残暑の頃。
あれから私は、私のまわりを通り過ぎる見たことない他人の姿、顔をよく観察するようになった。
すると、「ワケあり」って顔に書いてある人がたくさん見えるようになった。今まであんまり気にもとめなかったことだけど。
実際その人たちがワケありかどうか確認してるわけじゃないからあれだけど、
でも、なんとなく、けっこう確信持って、「ワケありなんだろうな…」って思う。
大丈夫かしら？と思う。
きみきみ、すごい顔になってますよ。
あの朝、太陽がのぼる前に
急に、人が怖くなった。お酒も、仲間も、異性も、街も、みんな怖くなった。
明け方５時、ぎゅうーって頭を圧迫してる もやもやを ぶっ飛ばしたくて、人気のない街を、走った。
寝不足とタバコの副流煙にやられて身体はひどい状態だったけど こういう精神状態の時ってそういうの関係なく すごい速く走れるものです。
そして、そういうもやもやに潰れそうなとき、いつもこの公園に来る。
三回くらいしか来たことないし、全然家の近所とかじゃないんだけども。ていうか遠い。
ここはとくべつ。別に何か感じるわけじゃないし、癒されるとかそういう雰囲気もないんだけど、
ちっちゃくて、とくべつな公園です。
おっきな幹と枝をもつ、木登りに最適そうな木の下に、ぺたんと座る。
隙間からのぞいた街あかりを見上げる。
走ったあとで息があがっていて、頭が全然働かなくて、からっぽで、ぐーるぐる。
それでも、渦巻いていた もやもやは、少しだけ飛ばせた気がした。
人はなんてたくさんの秘密を 心に詰め込んで生きているんだろう。
なんてたくさんの 大切な気持ちを、秘めて 隠して 膨らませているんだろう。
そして、なんてたくさんの たくさんの大事なことを 平気で忘れていけるんだろう。
怖い。笑った仮面かぶった人達に、心の中で罵られてる自分が見えたんだ。
笑ってるのに 本当は笑ってないかもしれない。
泣いてるのに 本当は泣いてないかもしれない。
全部知っているくせに、知らないふりをして 話しかけんだ。
どうして。それを、 えっと、
どうすればいい？どうやればいい？
わからない。わからなくなった。
そんな人間が、ほんとうに恐ろしく、理解できない遠い生き物に思えた。
分かりかけてた何かが、つかみかけてた何かが、ぜんぶほどけて なくなった気がして、怖くなった。
あんなことがあった後も、笑って、ふざけて。
あなたの本当のことが全部明るみに出ていたら？
あなたの本当の気持が全部見えていたら？
そんなこと誰も望んでいないのか。じゃあ望んでいるのは？じゃあ、この時間の意味は？真意なんてどこにもないのか？それとも、必要ないのだろうか？
公園で泣いた。
私は何になればいいんだろう、何になれるんだろう。
どうしてこんなに怖いのに、愛してしまうんだろう。
あれも、これも、それも、ぜんぶ嘘になるかもしれないのに。どうして立っていられるんだろう。何を信じていられるんだろう。
怖くて、逃げ出したくて、やれる気がしない。
それでも人は生きる。理由なんてなくても、人は生きる。
ああ、信じられない。とても理解できない。
「笑え！」って頭の中の私が言う。
笑え！って。
どうも思考がこんな具合で、ひどかったので、
コンビニでホワイトチョコ買って食べてみた。
おいしい。
しかしこういう風に、冷静になれる手段が思いつくって、だいぶ落ち着いてきてるんだなーって自分で思う。
あの頃は、食べることを身体が受けつけなかったぐらいだったし。 まだ大丈夫だね。
AM6時くらいに電車に乗った。
からっぽの頭と、力の抜けた身体で、色々なことを考えようとした。けど どれもみんな途中で止まってしまって、くるくる空回りしたのでやめ、私は同じ車両にいる人間たちの顔をひとつひとつ眺めました。
隣に立ってる人の息が、けっこう距離あいてるのに異様にタバコ臭くて、弱った。
でも何か、笑えてきた。へんなの。なによ。
あんたちょっと吸いすぎなんちゃうん。関係ないけど。知らないけど。でも私、隣にいます。ね。けっこう不快だし。ねえ。何だろうねえ、まったくもう。何なのよう。
電車を降りて、ポケットに手をつっこんで、そのへんのガラスに映った自分の姿のひどさに、笑う。
なんだか嬉しかった。嬉しかった。
とりあえず私は人間が好きなんだから。
嬉しかったし、笑ってみました。
ニー。
ニー。って。
すいっち
ここ3日くらい、音楽を忘れている。
心の余裕がないのか？他に目が向いてるからなのか。
曲を聴かないってだけじゃなくて、心の中に今は音が入ってこないのを強く感じた。
なんだか自分の意思や、身体や、環境 がすべてバラバラに動いていってしまってるようなちぐはぐ感に、引き裂かれている。
いや、待てよ。
収束して一つになろうとしている気もしなくもない。真逆。
どこを見てそんな楽観的になれんのかわからないけども。
とにかく頭が痛い
最近うまく眠れない。
私の中身 ぞうもつ ぐるぐるしっぱなし。違和感バリッバリの腹の中。
自分ににおいが無いのではないか とハッとする、2月末。
とりあえずお酒と お酒で押された男スイッチはこわいこわい。と
…いや、何もないけど。何もないですよー。 ないですけどね
フォウルト
誰かが今夜は満月よ、と言ったから、
私はそれを信じて空を見上げる。
だから、誰かがこれを愛と呼ぶのなら、
私もそれを、愛と呼ぼう か？
そう考えながら再び見上げた「満月」は、雲に隠れて見えなくなっちゃった。
ちぇっ。
追えば逃げる まぼろしばかり追いかけてさ、
懲りないものよね！
ぷん。