カテゴリー: 詩ことば

日記を書こうとして、今日が何日だったかわからない自分に気付いた。
角のコンビニでお金をおろそうと思って、角を曲がった時点でそのことをすっかり忘れているのに、
なんだかよく分からなくなってしまって、そのままの道をいって、
ハテなんだっけ？何ゆえにこんな道にきているのだっけ、
ベーシストでもないのにベースかついでさ。
　
ぼくは何者だ、目的もなく、何のためにここにいるわけだ？
目的、そんなもの、とっくに無くしてるんじゃないのか。
　
だらだら、ぶらぶら生きてきた。
ごちゃごちゃと理屈をこねた。
何にも、わかっちゃないくせにさ。
　
とても疲れたのに家に帰ることが
できないとかじゃなく
したくないとかでもなく
わからない、何もわからない。思いつかない。わかりたくない。
全部が嘘に思える。
全部がなかったことになる。
思い出も、たどってきた道も、
私にとっては一番大切なことなんて、
誰かにとっては無意味なことだ。
　
私はそれでもそれを大切にしようとするけれど、
自分ひとりの世界じゃないので、それは、できない。
　
気づいたらいつかの公園に着いていて、
時間がつとつと、過ぎて行ってる。
　
あの日私がへたりこんだ場所、
あの日、私がぜんぶなくした瞬間にいた場所。
　
それはずっとそこにある。
それは大して変化しなくって、
変わっていくのは人間だ。
そのスピードで生きているのは人間のほうだ。
世界が変わらなくても、場所が動かなくても、
人間が変われば、見えるものは、意味するところは、
ぜんぶ、かわる。
　
一つの目の位置で　なんにでもかわる
私はそれをいま、知ったのだ。
　
　

2012年3月14日　「10ない」
　
せんのよるは、そんなに遠ない。
出ていくたましー、世をはばむ天もない　せんない体内　とぅない。
　
なんか電車が混む。混みまくっている。
いつもの1.5倍くらい人いる。
　
いつも立ち寄るパン屋さんはおいしいけどやたら高い。
値段とか見ないで、何も考えずチョイスして買ったら、お会計750円なってた。ほんまビビった
食費自粛決定
　
無頓着だとさ、こだわるより、よけいに金かかることが多いよね。客にうえた夜中の世の中。
　
なのかな
　
　
生理はまだ先だけど、こころがなんか重ったい。
春なのにな　つかみようのないナノ化した心の生理に整理つくのにかかるのは　また七日なのかな。
　
まだなのかな…
　
ぐだぐだ　で　ぎなぎな　で　ずるずる　の　朝。
最低の人間は
はっと、手のひら

あいかわらず忙しいです。
でもお昼休みは安心して取れるようになってきたかも。
いや、どうかな。
ただ私はお昼休みはしっかりご飯を食べてゆっくりしがちなほうだと思います。
　
お昼休みに、履いてた靴を直してみました
ちょっと紐がほつけてきていただけだけど。
そしたら一日終わる頃にはまた　ほつけてました。
いあーん
　
今日は歩いて帰ります。
　
どんなにネットで繋がっていれても
ここは　とても孤独だなあ、と思いました。
　
でもきっと皆そうなんです。
　
大事なひとが
ひとり　ふたり
いればきっと、それでいい
　
それでも、
　
　

2012年3月12日　「らららラスタッペ岬」
　
たまには調子に乗りたかっただけなので
このテンションを反省することになろうともそれはそれで。
　
うん、でも、まあどうでもいいな。
そんで、どうでもいいって、大事なんだな。
わかんないけど…
　
どうでもよくても　またすぐ出会うなれば
それはね。ただ　それ。だよね。
　
けたたましー　たましー
寝ぼけたきみの　こころに残らない記憶

洗濯ができなさすぎて、
つける下着があらへん。
　
そんなんあるー！？！？
　
ぱんつー、、
　
ぱんつー、、、
　
　
　
なんの役にたたなくても
大切なものは大切にできるだろうな。
　
君にとって僕は何だったのだろう？
僕にとって君は何だったのだろう？
　
考えてもわからない
考えなくてもわかるようには　ならないだろう
　
はーるごーまはーるごーま
　
新しく、何かをはじめれば、
変われるかもしれないと人はいう。
新しい世界をもっと見ろと人は言う。
　
そうかもしれないと私は思う。
でも、
　
…でも…
　
もうやだよー。
つかれたよー。
　
　

2012年3月7日　「三月七日さ」
　
体内があたたかいから
手袋いらなくても
吐き出す息が白いのや。
　
なか／そと
世界とわたし
　
三月のはじまり
しわすの名残をたなびかせながら。
　
さかなはなかさ。
さかさまことばさ。

あすべすと忘れとるー！
もうそろそろ、既に出てきたもののループになってくるかもしれないな、と思いつつ
意外に新しい出会いというものもあるし、
ずっと忘れていたことへの気づきというものもあるのだけれど。
　
　
7月末。
　
怖いもの。　見なくていいもの。
あなたは幸せをくれる。
なのにどうしてこんなに私は落ち着かないのだろうか。
　
誰といても、
何をやっていても、
大きな穴がそこにある。
それは全ての楽しいことを
ときに飲み込み、喰らい尽くしてしまう。
　
すべてが虚しくて、
二番目で、
でもそれでいいんだ、自分にとって、それが一番いいんだ、
って思い込むために頑張ってる自分がいっつもいて。
　
夏がおわった。
　
楽しいことがいっぱいある。
充実もしているだろう。
忙しすぎて、暗いこと考えてる暇もないんじゃない？
　
それでも、そこには確かに、大きく開いた穴がある。
　
誰が何といおうと、
自分が望んだことを、やり続けたいと思っていた。
　
望んだことが、誰かの目を気にしてのことなら、
それはそれで、自分の望んだことのうちなのだろうと、
思っていた。
　
それでも、それは、ない。
　
元々ないことが、ないのと、
元々あったことが、ないのとでは、
話がちがう。
　
あれじゃない。これでもない。
ないない。それは、どこにもない。
　
ぼくが「ない」っていうのなら、
一つっきゃ「ない」ンだよ。
　
　

2012年3月6日　「ない」
　
ぼくが「ない」っていうのなら、
一つっきゃ「ない」ンだよ。

とにかく　おはよう　ございます。
　
10月に突入した。
まじで時間がない。やばい。
余裕がどこにもない。余裕どころか、普通の生活すらできてない。
　
最後に勝つのは
愛じゃなくて根性のようなきがした
　
ようするにぼくには忍耐力が足りないのだろうし
望みが高すぎるし多すぎるのかもしれない。
そんなつもりは一切なかったし、今も自分ではよくわからない。
　
でも皆すごいなあと思うってことは
皆から見たら、そうなのだろうな。
　
でもそれが何なのだろうかしら。
　
なんて言ってるからガキなのかしら。
　
とにかく時間だけは過ぎる。何もしなくても過ぎる。
ひたすら何かやってたって過ぎる。
　
今日はここまで根性出したて何かをやったのは初めて
ってぐらい、本気で頑張った。
そしたら何とかなった。ほんとにホッとした。
でも、もうこんなことはやりたくない。つかれた。
ほんとうは余裕をもってちゃんとやれるのが正統！
こわいし！
　
いっぱい寝たい
うなるほど寝たい！
　
そう思いながら、帰りは終電になってしまった。
　
で、電車乗ったら、特急に乗らなきゃいけないのに普通電車に乗ってた。
あれえ…
ボケーとしすぎて、途中でそのことに気づいて、
乗り継ぎ調べたときには帰れなくなってた。。
うーわー
　
お宿に泊まるということをやらかしました。
ちょっと体験として楽しかったんだろうけど
もはや楽しむ余裕すらなく
コンビニでビーフンかって食べて
眠る
　
　

2012年3月5日　「空のあかり」
　
すべてを与え、すべてを許し、私をてらすあたたかな光。
あなたとともに、朝が来る。
遠く離れていても、私はいまも、あなたに救われている。
遠く離れていても、照らされている。つながっていられる。
あなたとともに、明日が来る。
　
明日、今日よりもっとうつくしくなれますように。
私の名前は