ガス止

知らない間に私の欲しいものはなくなっていた。
欲しかった場所、見たかったこと
会いたかった人
　
やりたかったことも、もうできなくなった。
私が望んでも、できなくなった。
　
ほしいもの
もう、ない
　
ほしいと思うものに出会う気も
さらさら、ない
　
　
　
きゅるきゅるきゅる。
　
　

2011年3月24日　「気づいたらやれること　気づいても忘れること」
　
ぜろがつぜろにち．
　
しんどい時は人に頼ればいい、とは言うけれど、
無力感で心がやられて限界の時、人は「助けて」が言えないものだと気づいた
自分から求めて得られる優しさのなかから、自分の価値は見いだせないから。
　
だからむやみに「助けがいるのかい？大丈夫？」なんて聞かれても、
「別に大丈夫」って言うしかなくなってしまうんだ。
　
欲しいものがあるなら自分で求めればいいじゃない、とか、
言えてしまうやつは、まだ幸せなんだ。
ああやってみてはどう？こうやればいいじゃない？　なんて助言も、
その力が出ないんだよ、って言い訳がましい言葉で返すしかないからよけいに落ちる
　
他人に言ったこと全部かえってくる

うんざりした顔も、もう見飽きたもので。
　
全部つかって話をする。
話せば話すほど、君のうんざりした顔が
目に焼き付いて、私もうんざりなった。
　
あ、嘘つきだけど特に反論もありません。
一年前ほど辛くもない。
お腹も空くし、こうやって何か書き残すこともできる。
　
ただ、…
　
　

2011年3月8日　「愛したい」
構わない、誰からも愛されなくなったって。
私が、自分で決めて、自分の体で歩いたんだし、探したんだから。、
間違ったと思ったなら、またここから始めるだけ。
　
愛を探そう、愛するとは何かを探そう。
いまだ遠い、とても遠い気がする。
でも、まだ歩けるし、まだ望んでいるんだろう？
そうじゃない？ですか？
愛したい、愛したい、愛したい
関わりたい、あなたを知りたい、覚えていたい、
そしてできるならば、私にも関わってほしい。

お仕事で、そんなに大変じゃないんだろうけど　私にとっては一生懸命必死こいてやったことで
いいことがあった。
　
うれしー
　
夏が楽しみだったけど、それは油断だった。
夏が怖くなった。
死ぬとしたら夏だ。
　
　

2011年2月18日　「you,」
　
この朝を越えればあなたに会える
　
この夜をくぐれば　もっと深いあなたを知れる。

話をした。
そうせずにはいられなかったから。
　
寝ていきなよーって軽々しく言うんも本気でゲスやと思ったし、これほど心から死ねばいいのになあって思うような人は多分他にいない。
　
　
　
きゅるきゅる
はい。
　
も　　　ど　　　る。
　
　

2011年2月5日　「さようなら」
　
謎かけと種あかしを繰り返して、私たちはお互いをたくさん知る。
新しいことは過去になり、ふるい二人が思い出を重ねて繋がりになる。
世界は広くて、つぎの誰かを知れば、二人の声は遠ざかる。
　
でもね、すれ違う日々、君がいつも置いてくれていた小さな手紙。
あれを始まりにしたいんだ。
あれを、私が帰る場所にしたいんだ。
　
なんかうまく言えないんだけど、
つまりは単純に、私、きみのこと好きだったんだね。
　
ただ同じ時を生きている、今のきみ、過去のきみ、未来のきみを、ただ純粋に愛するために、
　
さようなら

かっきーと遊んだ！
　
かっきーは私のお友達で加古川フレンズだよ。
多分、まえに会ったのは大学1回生のころだから
うーんだいぶ会ってないね。
久しぶりだったから、多分私はずいぶん静かになったなと思われてると思う。
よく言われるから。
そしてそんな自分に自分で傷ついたりもしている。
ほんとだよ
　
遊んでくれてありがとうー
楽しかった。
絵ーぜんぜん描かなくて　ごめんねえ
　
まさゆめを見た。
　
まさゆめにはなって欲しくなかった。

散歩にでかけた。
　
僕は
お腹をくだした。
　
洋式便座と一体化しながら、頭を下にして血をあつめていた。
するとうしろの排煙窓から、コオロギのなき声がした。
いや、コオロギじゃあなかったかもしれない。コオロギは秋のような気がするから。
　
なぜかって、その鳴き声で、とにかく、
ああ、夏だ。って思ったことだけが強烈だったから。
　
瞬間、わたしは、一人、夏のまん真ん中にいた。
そこは誰が何といおうと、間違いない夏だった。
　
めのまえで見ているものが、誰かが決めた暦が、
当たり前の季節の時間の流れが、感じるすべてじゃあない。
　
ところで、今日はよく揺れるねえ