月: 2012年1月

誰かを思って私は、走る。
完全に自分勝手な、自分の望むままに、走る。
そうせざるをえないから。
　
「私のために走ってくれる人はいないけど」
そうやって書いた、去年の4月6日。
2011/04/06　汗かいて生きる
　
追う・追われるの関係？？
私が求めるのはそんなものじゃない。
追えば逃げる？逃げたら諦める？嫌われたらしょうがないもんね？
それでも求める心は止まらないよ、きっと。
　
…そーだよね。
　
　
聞いて！
　
…私のために、走ってくれる人ができました。
　
うれしくて、うれしくて、
うれしくて、死にそうです。
　
…でも、とても恐ろしいです。
その手を取った瞬間から、いつか離れる日がきっと来ると思って、悲しいです。
一人は、怖いけれど、寂しくて死にそうになるけれど、失うものがありません。
私は、人を傷つけます。
私は、とても不自由です。けれど、とても不自由な自分を、なにより愛しています。
私は、私を好きだと言ってくれるあなたに、いつか嫌われてしまうのが怖いです。
　
ねえ、聞いて。
私はもう、だめかもしれない。
　
がんじがらめで、動けないかもしれない。
望むことが何もない、って思ってしまうことが、よくある。
もうやれないしやりたいって思わない、って思ってしまうことが、何度も何度もある。
　
大事な友達の言葉がよみがえる。
　
「お前がそうしていることで、お前自身が傷ついてる、ってことに気づいてるか？
　俺らに言ってることが、何も実行できない自分に。」
　
ああ、私は、傷ついている。
傷つきたいのか？そうして、いじけて、誰かに優しくされたいのか？
　
私は、大事な友だち、と言ったこのかれを、大事にしていません。でもかれは、私を助けてくれました。とてもよくしてくれました。
私にできる恩返しは、私が一人で立つことです。
それができて、立派に笑えるまでは、かれに近づくことはできない気がしています。
だからそれは、まだなんです。
　
何かが確かに変わった、あの朝。
2011/04/18　フイのことば
　
あの朝を越えてなお、私は、たぶん自分を傷つけ続けている。
どうすればいいかなんて誰も決めてくれないし、決められても従う気なんてないのに。

疲れてんだろうな。ほぼ休みなしの一ヶ月だったから。
その中で色々あったし、
体力ないのに　移動しまくってみたり、
考えたくないのに　考えまくってみたり、
眠いのに眠らなかったり、ね。
　
おうちへ
帰ってる途中なのに
思うことは
「おうちへ帰りたい」
　
あったかいご飯が食べたい。
お母さんに会いたい
お父さんと映画に行きたい
ゆうやとゲームやりたい
　
怖いのは何なのか
正体はわかってなくても、理由はわかってる。
　
叱ってくれる友達がいてよかったなあ
　
　
洗濯機が壊れました。
脱水が全くといっていいほどできないので
洗濯終わっても　そのまま干せないほどの、
えらい水びたしの水分量。
ウエーイ（空元気のガッツポーズ

つかれた、
本当に疲れた。
肉体もそうだし、何より頭がぐるぐるしすぎた。
答えのないものを考えて考えて　くるしいのは、
傷をつけてるのは、自分なのにね
　
いい方向へ向かっているのかどうかはわからない
本当にわからない
　
誰かが教えてくれようとしている大切なことを、
素直に聴けない自分はいつまでたっても自分でしかない。
それが正しいとも思っている。間違いじゃない。
思うことしかないし、思ってしまうことが全てだと思ってる　ところも　ある。
わかんないけどアウトプットに出ていることが大抵すべてだよ。
　
「でもね、明日美。」
って、
いつも静かで穏やかなかれがいうので、
私は、あなたは　いい人なんだろうなあ…、って思った。
　
ヤエさんが言う、
「あんた、いいやつなんだろうね」

店員さん「恐れ入ります」
わたし「（恐れ入られるほどの者ではないです）」
　
ワウふみっぱなし
ファズかけっぱなし
　
人間の感情はわからない
　
わかるのは　おうどんと娑婆の空気がうまいってことさ。