あした死ぬかもしれない。
でもそれはふつうのことだな。
ふつうのことだけど、
なんでもないことではないかもしれない。
私は私の世界で生きている。
私の目でしかものは見れないし
私の価値観でしかはかれないし
いいものはいいのだし
いらんものはいらんのだ。
（ただそれがときどきとてもかなしい さみしい
それは言葉をえて沢山考えてしまうようになった
人間のあたりまえだな。）
えらぶ ということについて最近本当によく考える。
こたえはやっぱりループしてこんがらがってまうのだけれど
本当に好きになれない部分をもってる人
考えれば考えるほどきらいで 胸がぎゅーって苦しくなって
考えるのいやだな 考えたくない やめよう、ってなるのに、
今日ふと想像してみた。
あなたがもし明日死んだとしたら、って。
それはそのとき珍しく、とてもリアルな想像になった。
そしたら私はとても悲しいし、とてもつらいだろうな、
とても後悔するだろうな、と思った。
そして、あなたが確かにそこにいた、いくつかの少しの思い出を、
だいじにだいじにするのだろうな、と思った。
それもまた、あした死ぬかもしれない、とゆうのと同じように
あたりまえなことだな、と思った。
あける予定のなかった扉をくぐったなら。
ゆるされたわけでもなく、
誰に薦められたわけでもなく、
ただそこにあって、なんとなくで、
それでも確かに私が、くぐったなら。
2011年12月3日 「にゅうとう」
夜の道をあるいた。
日付がかわろうとしていた。
紅葉が、紅葉していた。
家の狭い横道をずうっとゆく。
ああ。そこに、人びとがいる。
寝息をたてて、住んでいる。
深夜のひっそりとした高架下の住宅街は、
日常のすべてを、非日常のなかに放り投げられて、
街灯のもとに、異様なかがやきを放っていた。
ああ、きれいや。この世界。
きれいや。
生まれてこなければよかったと思うことが何度もあった。
これからも何度もあるだろう。
けれど、生まれてきてよかったと思うことも、何度もあった。
これからも何度もあるだろう。
生きる、それにただ意味はなく、
理由もなく、理屈も信念もいっさい関与せず、
いかれても生かされているんだ。
そしてそれが全てである。
そこから生まれる全てが、ほんとうのことだ。
よ。
