2012年11月30日

フジファブリック / 笑ってサヨナラ
http://www.youtube.com/watch?v=SD044-YKZro

 

どうにかなってしまうかもしれない
そうなってしまうかもしれない ものかもしれない
 
どうにもならない事が多すぎる
どうでもいい事なら いいのに。
 
 
ここ何週間かぼくは、一人で色々考えてた。
どうしてなんだろう。
どうしてなんだろう?

2012年11月29日

そんな次々新しいもの新しいものって生きられたらどんなに楽やろおかねえ。
別に前に進みたくないって言ってるんじゃないんだ。
そんな奴らばっかりなんだったら、じゃあ今、過去になってく たった今を、
何にも信用できなくなっちゃうよ、
って思うんだけどなあ。
 
実際にやったこと、実際に歩いたみちがすべてで、
やったことは、なかったことにはならないよ。
 
それもひっくるめて自分なのに、
それを認めようとせずに、
もう終わったよ、次にいくよ。って。
 
そんなふうに誰かを置いていって、傷つけて、
自分勝手をやってくことを「前向き」だって言い切れてしまう人達に、
私はなんだか 納得いかないでいる。

2012年11月28日

毎日遅刻でぎりぎり出勤している。
咳がとまらない。
なおらない。
 
いつもは「なんかけむいな」ぐらいで放置している、
目の前の歩きたばこのおっさんが本当にきつい。
がほ!がほ。うえ。やめてえ…。
 
一日中咳こんで、疲労マックスで帰って、
発作と戦って、なんとかねて、
おきて、発作と戦って。ぎりぎり仕事いって、
一日中咳こんで、疲労マックスで帰って、、
 
あかん。

2012年11月27日

むせて起きた。
引き続き、走馬灯みたいに、小さな記憶がひとつ、ひとつ、断片的に蘇る。
 
あの時確かにそこにあったこと。今はもう、無いこと。
覚えている。誰も覚えていなくても、なかったことにはさせない。ならない。
私は絶対忘れない。なんだ、もう慣れたぞ。怖くないぞ。やるならやれ!

2012年11月26日

一週間で二回目の病院。
あまりに咳が止まらないため、違う病院に行ってみた。
なにが辛いって一週間で一万円ちかく医療費かかっとる
 
薬の数増えすぎててうける
先生が「せっかくやし前とは違うやついってみよかぁ~??」ってサラサラと軽いノリでカルテ書き直してた瞬間が一番不安だった。
 
新しい薬も、結局、咳がおさまってるように思えない。
 
はよ帰宅しよう、と、定時であがらせてもらう。
一日中、咳による疲労困憊はひどいものだ。立ってるのがしんどい。
食事を作る気になんてなれない
むりくり コンビニで買ったごはんをかっこんで
たおれこむように 眠る。

2012年11月25日

素敵な人なら一杯いる。
優しいやつも山ほどいる。
それを知ってる、お前は一体どーすんだ?

2012年11月24日

風邪の症状が悪化し続けて、夕方ぐらいから頭ガンガンしている。
咳も、横になっていればまだマシだけど発作が起こるとえづくまで止まらんもんで、吐きかける。
吐かないけど。
 
で、寒気がぶり返してきたので熱が上がっているのやろうけど、もう何度の熱とかどうでもいい。
平熱を平常以上に超えてたら、なんかヤバイってことぐらい体感でわかるわな。
 
一旦出社して、必要なものだけ持ち帰って、家でお仕事。
それにしたって多大な迷惑をかけている。
しかし、どうしたらよかったのか、本当にわからない。
いや、わかってる。
でも、それはナシなのだ。
言われへん
 
立ってるのがしんどいので、コンビニでなんか暖かいスープ的なご飯買うてきて食べた。
薬を飲む。
初めは効いてるように思うけど、やっぱり咳は止まらない。
 
呼吸ができないとかなりしんどい。
毎日なにしてたか全然思い出せない。
咳してた。みたいになってる

2012年11月23日

ほかの誰にもなりたくない。
ただ最高の自分でいたいだけなんだ。
 
でもそれじゃあ、生きられないことを知った。
たくさんの自分の声をあきらめて、今ここにいるけれど、
もうこれが誰の人生なのかわからないでいる。
 
お医者に行ったけれど、薬が全然効かない。咳がおさまらない。
 
部屋の鏡が割れたんで、トイレに立ったときに鏡にうつった自分の姿を久しぶりに見る。
 
死にかけとる。
でも、確かにそれは、私の顔なのだ。
 
私は自分の生まれたこの出で立ちを、とても自分で気に入っている。
自分にぴったりだな、と思う。
もちろん満足がいくほど一番美しい状態には とてもじゃないが辿りつけていない のだけれど。
 
かわいい人、美しい人なら捨てるほどいる。
でも自分は、自分しかおらんのやろう。
私は、自分の生まれたこの姿を気に入っている。
 
朽ちてゆくのはみんな順番だからねえ。
口癖のように繰り返す。
 
発作を繰り返す。
呼吸をゆるされないのだろうか。
そんなことも考える。
 
まだ、生きられるのか。
まだ、耐えられるのか。

2012年11月22日

すこし話せばわかることもある、かといえば、
黙っているだけで何もかんも解ってしまうこともある。
何も言わないでいることが、美しいときもある。
 
行動で示さなきゃ伝わらないこともある。
何もしないでいることが、相手にとっては一番良いこともある。
 
「誰かのために」って私にとって、すごく複雑で難しい。
でもそれをやれる人がいる。
やさしさって?

2012年11月21日

寝て、起き、また寝て、お昼から出勤した。
熱は下がった。
が、咳がひどい。
全くいつもの薬が効かない。
 
悪化する一方だったので医者に行くよう言われる。
どこもかしこも診療してない時間だったたので、
明日の朝に行こう、と決めた。
 
ただ仕事が終わらなくって、結局帰れなかった。
咳がどんどんひどくなった。
私は、もともと喉が弱いようで、風邪をひくのは決まって喉から なのだけど、
ひどくなると、咳が止まらなくなって定期的にウエッて吐きそうになる、発作をおこすのだ。
発作がはじまると、5分間ぐらいは、会話ができない。
咳をすこしも我慢することができない。呼吸も全然、思うようにできない。
なんどか、ウエッて吐きそうになった後、やっとおさまる。
でも吐いたことはなかったし、だから吐かないものなんだな、と最近はわかってきた。
 
その夜は、ついに発作が連続して起きるようになった。
こんなんは初めてで、トイレで苦しすぎて、ずっとオエーオエーってなってた。
吐かないはずの発作なのに、呼吸ができず、吐くより苦しい。
 
でも、帰れない。
 
でも、このままでも仕事にならない。
 
でも、終わらせなければなあ。
 
終電のあとも続けていたら、
一回帰ったパイセンが戻ってきて、手伝ってくれた。
 
パイセンはものすごい形相で部屋に入ってきて、言った。
「このバカ女!」
 
うええ。なにそれ。こわい。
 
でもうれしかった。
でも、どうしたらいいかわからなくなった。
 
パイセンは私が泊まる場所を一緒に探してくれた。
あなたのせいじゃけしてないのにね。
結局なぜだか今日はどこもかしこもお宿がいっぱいだったので、
会社の床で、持参の寝袋で寝た。
 
どうしたらいいかわからなくなった。
 
先々週から、泊まり込みでやらなきゃ間に合わないぐらいの、
超特急の仕事をやった。
泊まりこんで作業したし、土日をつぶして納品した。
 
先週は、もともと日曜日に仕事が入っていたので、休みが1日しかなかった。
その一日の休みで、ずっと帰れなくてたまってた洗濯物とか、
ずっと切れなかった髪の毛を切るとか、睡眠をとったりとかした。
 
そして今週になってこんなことになっている。
向いてる、向いてないは もっと仕事できるようになってから判断しろっていうけど、そういうのもわかるけど、
寝ないと仕事できない私は、寝ないでやらなきゃならない仕事には、向いてない、というものじゃないのかな。
 
なんだか、どうしたらいいかわからなくなった。
 
ポカリのんで、しょうが湯のんで、
寝る前に風邪薬飲むためだけに 春雨ヌードルみたいのん食べて、
床で寝る。のは苦じゃない。
けど、今日ばかりはきつかった。
薬が効かない。
咳が止まらないので、全然眠れない。
とりあえず明日起きたら、この仕事の仕上げやって、お医者さんに行こう。
別の案件の納期もせまってる。
なおさなきゃならん。
寝てもいられない。