月: 2012年12月

頭の向こうのほうで、さっきから
かすかな風鈴のような
金属を棒でつついたような音が
きんきん
って定期的に鳴る。
　
きっきっとん。
きっとん。
　
その正体を知ろうと思えば知れるし。
なんとなく現実的な想像もつくのだけれど、
　
きんきん。
きんきんとん。
　
　
十月。すべてをなくした。それはそれは全てのはじまり。
二月。悲しいことが起きた。嘘と、現実と、嘘と、まがいものの愛情、まがいものの殺意。どいつもこいつも従いきれず、かつ捨てきれず。
四月。切り捨てられるように全てを諦めた。諦めざるをえなかった。生き延ばしのはじまり。何度も何度も死のうと思った。
五月。いぬさんに連れられて、やさしいうたと新しい世界に出会った。それが私のいのちをつないだ。
　
　　　エンペラーめだか。丸太町ネガポジ。
　　　よなよな酒をのみ、音楽を語らう阿呆共。
　　　やさしい、うた。
　　　ちいさな、濃い世界。
　　　新しい、おんがく。そして人間たち。
　　　世の目をはばかるように、そこに棲んでいた。
　
六月。新しいものと、過去の自分がいりまじり交錯。けっきょく。苦しくなるのだ。
　
　　　むかしhiyokoで、梅田ハードレインの年末イベントに出させてもらったことがあった。
　　　その時私を見たひとが、別のバンドをやってみないかって紹介してくれた。
　　　それがホーリーあーだった。
　　　私の生活が落ち着かなさすぎて　その話はすっかり流れてしまったけど、
　　　そのホーリーあーを、ようやく見に行こうと思った。
　　　二条nano。
　　　イヌガヨというバンドを、みた。
　　　うごけなかった。うごかれなかった。
　　　ロックンロールがぼくの、のどもとを突いた。
　
七月。連れられて、たくさんの新しい場所に出会った。ひとは、変われる。気持ちひとつだって言っていたそれを、私は信じられなかった。だれもかれも、言いたいだけで、甘えてばかりで、嘘ばかりだと思った。
八月。何度も何度も説得されて、半信半疑で、はじめてみよう、と思った。信念、こころの力。愛情の力。なんども私は疑って、なんども私は終わりにしたがった。
　
　　　くるくるめまぐるしく色を変える世界のなか、
　　　忙しい世界のなか。私は、少しずつ、新しい未来について考えるように、なった。
　
九月。富山県　おわら風の盆に行った。祭りというものの力。ただそこに、つながり、続いてゆくもの。それらのみせる、蓄えられた力。うねりと旋律と爆発。私にとって大切な、不可欠な、それは一体、何なのだろうか。
十月。めまぐるしく、なにかを考える暇も与えないで、過ぎる日々だった。その中で大事なものが変わっていった。引越しせねばな、となってから、日々がとても速かった。出ていかねばならない。現在と、過去。晴れないもやを消し飛ばすために、とてもたくさんの力が必要だった。目まぐるしさの中で、大事なものが変わっていった気がした。それはそれは、それは、恐ろしかった！
十一月。引越し先が決まる。手続きやら色々なことを、ひとつずつ整える。いらないものを、捨てた。あのとき、あのころ、確かに手に入れたものを、捨てた。捨てた。捨てた。自分の身を、皮を剥いで、削りとって、一枚、一枚、捨てていくようだった。
　
　　　確かなものなんて、ない。
　　　ずっと守ろうとしてきたもの。
　　　それだけは誰にも奪われないように、掴んで離さないできたつもりだったもの。
　　　手に入れたかったもの。
　　　捨てて行った。
　　　どうせ誰も、一緒にはいられない。どうせ誰にも、わからないさ。
　
十二月。ひどい風邪をひいた。咳が止まらない。医者に行っても薬が効かない。息をするな、と言われているようだった。何かの罰を一身に受けているようだった。もうやめておくれ。もう何もいらん。やるならやれ。そう思った。思い続けた。
　
　　　そのなかで、再び、イヌガヨを見た。
　　　ロックンロールが、私に呼吸を許してくれた。
　　　ああ、私はここでなら、生きられるんだ。
　　　・・・死にとうない。死ぬのはいやや！
　　　このまま、死ぬのは、いやや。
　　　このままじゃ、絶対、絶対、いやや！

あれから一度も聴いてもないのに、
あたまの中で　鳴った　おと
　
色んなライブに行った。
どんなやつもステージの上で、命を燃やして輝いているようやった。
　
合う合わないとか好みの問題は別として
どの音楽にも私は　もんくは言えんかった。
ただただ　うらやましかった
　
あれから。
　
ずっと守ってきたつもりのものを全部なくした。
生き方、行く末をなくした私に、音楽がずっと問いかけた。
　
色んな場所に行った。
色んな人に出会った。
　
嬉しいことも　悲しいことも起きた。起き続けた。
変わり続けるひとのなか。
走り続けるひとびとの渦。
圧倒されて、うずもれる私がいて、
それを悔しいと思うのを
ずっとずっとこらえた。
　
ロックはもとから俺ん中にある、と言うたひとがいた。
朽ちるまで続けてみようと思う、と言うたひとがいた。
それぞれ命の燃やし方ってのがあると思う、燃やして生きてゆかねばならん、と言うたひとがいた。
楽しい瞬間なんてなかなか無い、ずっと苦しい、やめたろかと何度も思う、と言うたひとがいた。
楽しい以外、なんもねえ、バンドやらずにお前に自我が保てるのか？と言うたひとがいた。
ずっとバンドをやりたい、これからバンドをやることだけ考えているんです。と言うたひとがいた。
　
あれから。
　
目の前を走りだした人を、
止める理由なんてどこにもない。
ただ、私は呆然とした。
変わっていくもの。
変わっていくひと。
　
目の前でそれを見せつけられた。
本気で頭うたれた。
　
その時に、ふと、目の前で演奏していたバンドの音が、
まったく、かき消えた。
耳になにも入らなかった。
私の頭の中が一瞬、真空の、まっくろになって、
そのあとに流れたのは、
　
思い出したくもないのに、
頭のなか、何度も鳴り響いた、うた。
　
それで、気づいた。
　
自分は、生きたことなんか、なかったです。
生きたつもりで　いてました。
　
おれはこれをやってみいな、生きたとはいえへんのやなあ。