月: 2014年2月

不完全な最新技術
から思い出される
無力な全能感
　
神さま、ここに、いるのに。
　
わたしの根底にある、作品とそのなかの枠なんかとっくにこえている、言葉
　
　
今日は何日かわからなくて、9日だと仮に想定したあと答え合わせしたら、4日でした実際。
こないだは2日まえだったけど、今度はすすんでたかー
構え、早めすぎたか。なんだかそれもおもしろい。
　
　
最近べつにそんなにネットのブログフィードとか見てなかったねんけど
なんとのう久しぶりにまわることは何回かあって
　
そうか、これは私の、ひとびとでいうテレビにあたる息抜きなんだなーと思った
　
やっとわかった
ぼーっと無意識に　そう　する、
そこで友達の日記を読んでみて
とても私と、ここ最近で感じていること、試していること、言葉選び、
がシンクロしていることに気づいて面白かった。
　
たいへんおもしろい。
やはり人間は群体なのか。
だからこんなに孤独「感」をおそれるのか。
　
部屋でにやつく私は、おそらく
げどう なりや

恵方巻きパン 食べました。
そういえば去年もパンだったな。笑
あれ？あれは去年だっけ？おととし？
　
なんだかなにもかもがなつかしいと同時に
なんだかなにもかもがくるしなったりもする、
　
いいよ、
泣いてもいいから 負けとうない
ぜったい諦めない、
ぜったい、ぜったい
　
あなたらしく、まっすぐに、がんばっていればいい
それを見てくれてる人がきっといる、
　
がんばれ、がんばれ、
がんばれ、がんばれ、がんばれ、がんばれ、
　
闇にのまれないように
自分に負けないように
誰かを傷つけたり
誰かから不当に奪ったりしないように
　
お腹がすいたら食べたらええよ。
太るのがおいやならそのあと吐いたらよいよ？
吐くのがつらいのなら　ちょっとそとでも歩いておいで、
歩いておいで、歩いておいで、歩いておいで
　
わたしにはホームがない。
まわりを見ているといつもそう思う。
　
けれどどの輪にも行きたいときに行きたい、から一箇所に留まるのは自分でも不自然だと思うし
「輪の中」に入りたいから行きたい、わけではないのだ。
　
わかんないかしらん。
そんな安心感はいらん。
　
でも最近、ここをホームにしたいと思える場所にであえた、
でも、それは一瞬だった。わからなくなった。
　
勝手に期待して　勝手に勘違って　勝手にさってゆく
それは私も同じなのだろか、
　
まあいいか、
君がいつもどおりで安心でいられている　というのであれば
　
私はそれ以上、のぞまないことを
のぞむよ

ゆっくり、話しをしたなかで
世の中のしくみも　まあ少しはわかっているつもりだったけれど
やっぱりさっぱりわからないのだった、

やったこと、できたもの、褒められたらうれしいけど
そのためにっていうのは　似てても違うくないだろおか。

音楽のなかにいる、「音楽やってる」　自分というものが好きだ、
それも実際突き詰めるとそういうことなんだろうか？
だれかの目を気にして
自分の価値がそこにあると　見せつけたいのだろうか？

アイデンティティってなに、
あなたはどうしてあなたで生きるんすか、
流行というものの、悲しい正体、

そおか、おどらされるのも　また楽しいのか、と思う。
だったら　それは　ひとつの音楽とのつきあいかたであり楽しみ方であり、
ファッションとのつきあいかたであり楽しみ方であるのだろー

でもなんだか、、腑に落ちなくて私は困ってる、
音楽がブームになれ、だなんてべつに思わない
でもなんだか、だれかの評価を得るために自分の居場所すら流され　流されていく
流行というもの
あのエライ人がいいって言うからほしい
みんながいいって言うから　のっていこう

その人はあなたにとって大事な人か？
その言葉はあなたにとって大事なものだろおか。

自分の目と鼻で感じることもせずに　咀嚼することも　おのれを疑うこともせずに
どこにも存在しないはずの社会的他人の価値観　のなかに生きる人間の
さが　というものが
私にはからっぽで　悲しい

特別なもの　特別なひと
人に嫌われているから好き　でもない、
人が見向きもしないから好き　でもない、

誰がなんと言おうと自分には絶対わかる、
キラリと輝くたしかななにか、

私はそれを見つけつづけにゆく
そのために走るし　そのためにいのちを使う

バンドやってて　たとえさっぱり見向きもされなかったとしても、
バンドやめられないと思うんだ。
そのことで証明し続けられることはまあ、
自分で自分の意志があまり理屈的立証をもって掴めることがない私にとっては
はっきりするもんで、
ラッキーであると思おう。

ひねてるかしら？
いつだって、とくべつ素直なきもちで書いとうわ。

同じ夜を食べていきるあなたへ。