京阪宇治線で、三室戸（みむろど）という駅まで。
駅前しか歩いてないけど、なんかいい、町。癒された。
ここ最近の、自分が書いたり人に言ってきたりしたことに、やっぱり後から何かしら疑問が湧いたりは
する
ショッピングセンターの中でベンチに座って休憩。
お腹もんまりで眠くって 目をつむると、
日曜日の、人のごったがえすガヤガヤ声が、視界が遮られたその隙に いっせいに耳に飛び込んでくる。
人のしゃべり声って 集まるとこんなにもでかい音圧になるんだなー って。
履いてきたストッキングは、このショッピングセンターに来るまでの道のりで既に伝線していた。
とりあえずソバメシは暫く見たくない
ねむ
あかん 明日起きれる気せえひん
足ガクガクいうてる
ちょ もうー…
三ヶ月ほどでずいぶん体力落ちたなあ
とりあえず明日までに寝れるだけ寝て、
考えるだけ考えておかないといけないっぽい
ところで、人間ですが
いくつか前の記事に書いた通り、キツイです。ひじょうにキツイ。
それでもどうしてこんなに関わりたいって思ってしまうのだろうね
どうして、いらないって言いきれないんだろうね
どうして見つめてしまうのだろう。
知りたいよ。触れたいよ。
私も人間だからなんだろうなあ、
って、そういう話？
こんなふうに 汚れても、汚されても、
そんな自分と、そんなあなたが愛おしい って思えてしまうほど、
そのにおいは人間で、そのにおいが伝わる。ことが。
理屈とかどうでもよくなって、嬉しいとか悲しいとかじゃなくなって、
ただツンと 鼻先から後頭部にかけて、びりびり痺れるこの感情の絶対値が
愛おしくって、胸がいっぱいになる。
ああ、大好きだよ、人間。 汚いな、人間。狡いよ、ひどいよ、最悪だよ。憎くて憎くてたまらない。
殺したいほど好きだよ、人間。
私をもっともっと認めておくれ。
好き！
歩く肉
あなたがそう言うのなら騙されてあげてもいいかな、って
思えるかどうか なんでしょうか？
真実なんて全て知ることはできないのだから、
夢 見させてもらえればいいってことですか？
楽しいかもしれないけど、それって、うわべだけの付き合いってやつと、どう違うの？
私はもっと人間くさいところを、知りたい、よ。
お互いに求めている役割を埋めあうだけの関係がいいとは思えない
私は本当のキタナイ私をもっと見てもらいたい
もっと知っていてほしい
ああでも、それも全部の人に見せてるわけじゃない ってことを考えると
私も、誰かを、そういう役割ってやつに当てはめてしまっているんだろうか
愛するって何？ こういうことじゃないとは思う。
そうは言うものの、答えが今すぐ欲しいんじゃない。
答えを探しに、私は歩く。自分の足で感じて、歩く。
踏み間違えても、人とぶつかっても、そうやって知ったことは全部、
ミ になるよね。リアルに みつしり詰まった 肉ってやつに。
そういうナカミがもっともっと欲しい、私はぺらっっぺらです。
ねえ、どうなの！
もっと教えて！私の話をきいて！名前だけでも覚えて帰って！（ちがう
あなたがやりたいのはエンターテイメントかもしれないけれど、
あなたが本来もってる日常が好きだ。そこにもっと触れたい、関わりたい。
いや、ぜんぶ欲しい。 くれ！ 私のやるし！ だめか！ そうか！ むずかしいな！
ソーシャル人間関係（意味的に重複してるような）
わからない、言われてみるとわかるような気もするけど。わからないな
私のおもう話しかできないけど、
サークルでも何でもいいけど、団体の中に ずっといて、それなりに活動して、時間を共有して、
ずっといるから ってスゴイわけじゃないけどさ、
ずっといたっていうこと それってそれだけで、スゴイんじゃないのかな？って思わないですか。
それだけでも認めてあげられないのかなーって。
空気読めなくてもさ、嫌な部分すごいあってみんなをいつも困らせててもさ、
うまくなじめてなくても、みんなに指さされてても、そこにずっといたんだろ。
それって、それだけでスゴイよね！
団体のなかで、空気読めて、みんなをゲラゲラ笑わせることができて、
そんな人も ぜったいいいと思うし、すごいと思うし、
そういう瞬間を作れる力って、エンターテイメントだと思うけどさ。
日常があるからエンターテイメントが面白いんだということを忘れないでほしい
誰にだってわかるはずなんだ、
団体のなかにいても、なんかうまくやれなくて、なんか仲間はずれで、苦しくて、自分のことがいやで、
どうしたらいいかわからなくて やんなってる人の気持ちが。
それでも求めるかどうか、それでも居ようとできるかどうか、だと思うんだ。
しがみつき続けることや惰性が いいわけじゃ決してないけどさ、
苦しくても そこに居続けた人って、本当にすごいと思うんだよ。
それってその人の意思じゃない？
そこから、その人の気持ちって 少しでも見えてこない？
「たのむから空気読んでくれよ」
ってよく言われるんだけどさ、
それって、あなたの都合だよね。
私の気持ちじゃないよね。
私の気持ちや都合をあなたが考えてくれないのに、どうして私が考えることを強制されなきゃいけないかなって
世間、世間 っていうけど、あなたのことでしょう。
正論なんてほんとに役に立たない。最近びっくりしている。
（私はいつも正論ばかり言ってしまう奴だけども）
周りで、あの人どうしたんだろう？心配だねえー ってそんな噂話なんてしなくていい
心配なら、あなたが、どうしたらいいか考えてみるとか、
あなたが、そばにいって一緒にいてあげてみるとか、
あなたが、話しかけて聞いてみるとか、
心配だとか、不安だとかいう気持ちのアウトプットにおいて、周りがどうとか どうでもよくない？
あなたの気持ちはどうなの？
「ねえ、どうしたの？大丈夫？」 だと思う！ です。
と言いつつ、他人のことなんてわからないし、
愛ってわからないけどね。
あと、とりあえず、求めるだけじゃあ、もらえないよ。
だって、しょせん他人だもの。
求めてくるだけの奴には、あげたくないって自分が思うのとおなじ。
でも、いつかは誰かを愛し、愛されたいとあなたが願うのなら、
あなたのほうから愛してみてよ！
私には好きなものが、欲しいものがたくさんある。
私は、愛したい！でも、そのやり方がわからない！から、愛せるようになりたいと望むよ。
生きることは、なにかを望み続けることだ。叶うか、叶わないかじゃない。叶えたいと思えるかどうか。
私はそう信じている。
愛したい！
赤いさかいめ
いま私が息をしてるこの空気中には、可視化できるならウジャウジャ信じられないような数の細菌が、
渦を巻いて舞いまくってるんじゃないのかな。
同じ。
世界には、いま私が関わってるこの人間の社会の中には、
隠されてる 知らなくていいことが、ウジャウジャに渦を巻いて舞いまくって、て、
すべてが 見えてしまうとしたら、たとえ真実でも、
息をしたくなくなるくらい本当は汚いし、見なきゃよかったなあって思うんかなあ。
ごめん、ちょっと、
人間、
キツイ
サークル追い出しコンサートとは全く別の話
恋だの愛だの
私は、一人の人だけを、私の心の中に、恋愛対象として認めようと思います
お互いをお互いのオンリーワンとし、他人に見せない弱さを分かち合い、
相手を知ろうとし、自分をさらけ出し、
できるかどうかは別として一生を共に生きたいという「心意気」を持ち、かつそれを鼓舞しあいながら、
ぶつかり合い、認め合い、関係を育み、
なるべく おごらず、ただシンプルに尊敬と感謝とトキメキの初心を忘れぬように
ずっと一緒に努力し 成長し続けていきたいと願い続ける、
そんな関係を どうか私のなかで 「恋人」と呼ばせてください！！
私に興味を持ってくれ！！
私もあなたを 本当のあなたを ダサいあなたを 非道いあなたを
知りたい
タバコとお香の
あ”ー
タバコの副流煙と 酒飲み過ぎ（スミノフ一本。私がお酒を飲み切るなんてめったにないこと）と ライブで叫びすぎと カラオケ歌いすぎで ぎもぢわるい。
ぎもぢわるうう
でも行かなきゃなあ
明日美。がんばれ。心を強く持て！
勝つれ！！やってこい！！
ふんのおおおおおおお！ お！
ひと通りはやった
先日、チャリ屋さんに連れていき 後輪に空気を入れてあげた、マイ チャリは、ちょっと目を離したすきにまた 空気が抜けていました。
そうか、あの日は普通に走れてたくせになー。おかしいなー。きっと構ってほしいんだな。
無理矢理ガッシャンガッシャン言わせて乗って帰ろうかと思ったけど 途中でかわいそうになったので やっぱり押して帰る。
雪が降っていたらしくサドルに粉雪が残っていました。
いまは小雨のなかをキコキコ。さむ。
楽しかった後、欝が来るのはどうしようもないのですかっ！
無理してないはずなんだけどなー
前に、これは日記なのだから好き勝手に書けばいい 的なこと書いたけど、
考えてみると、私は、mixiの日記は、比較的たくさんの人に見て欲しいときに書いている ので、
まちがい。ごめんなさい。
でも他の誰かの日記もそうあるべきとは思いません！
ちょっとまた考えかたが変な時期に突入してるかも！
なんとなく自覚はあったけども。こまったな
とりあえず体調がちょっと、よくない。心と体はいっこだよ。バランスだよ。
雨に降られたぶん、よく暖まって寝る、ことにします
完全八時間睡眠システムが導入された私の体です、多分明日も
サークルの追い出しコンサート（OBとして見に行ってる）、遅刻します。ごめんなさい。
八時間過ぎないとね、 夢の中で爆音で音楽が鳴ってるから めざましきこえねえや！
ごめんなさい。
ソーシャル性生活
生理トークいきます。不快な方はここでストップしておいてね。
っていう前置きは要りますか？
みんなが目にする場所だからねというのが今ひとつピンとこなくて困ったです。
でもソーシャルな意見として理解しました！叱ってください。
堺筋本町の大阪王将で天津飯食ってるときに 生理来る。
うわっ て ビビる。
予定日より10日ほども早い。先月も一週間ほど予定が早まっていたところなので、一ヶ月に二回生理がきてるんじゃないのかと思う。
体がおかしいな
私の生理は、全くといいほどズレたことがなかったので、
完全なる28日周期が崩れたことに純粋な恐怖をおぼえる
二日ぶりに帰宅。
帰ってすぐ洗濯しながら、風呂いれながら、ニラレバ炒めを作りながら、明日持っていくCDを焼きながら、
ってしていたら、CD以外、全部を やり過ごしてしもうた。
ニラレバ炒めは焦げ、風呂はお湯を入れすぎ、洗濯はつけおき洗いしそびれた。
体がおかしいな（ちがう
愛したい
構わない、誰からも愛されなくなったって。
私が、自分で決めて、自分の体で歩いたんだし、探したんだから。、
間違ったと思ったなら、またここから始めるだけ。
愛を探そう、愛するとは何かを探そう。
いまだ遠い、とても遠い気がする。
でも、まだ歩けるし、まだ望んでいるんだろう？
そうじゃない？ですか？
愛したい、愛したい、愛したい
関わりたい、あなたを知りたい、覚えていたい、
そしてできるならば、私にも関わってほしい。