いつ止められてもおかしくないガス、あやうし生活それ自体がおっきな趣味ですー
あなたがその日ライブに出るって決まってたら、その日その時間帯は他のことできないのと同じで
みんなにとっては、お仕事ってやつもそうなんすよ。
みんな自分にとってやらなきゃいけないことやってるだけです。
誰に言ってるって？
だーかーらー、何度も言うし、何度だって言わしてもらうと、
誰にも言ってないってば。
あわよくばで理解してもらうのに期待するのはもう飽きたしもう理解してる。
そんなことはね、期待するぐらいなら、言わないほうがいいんだよ。
そんなことを期待してやるのであれば、何もしてあげない方がいいんだよ。
・・・
2012年11月22日
すこし話せばわかることもある、かといえば、
黙っているだけで何もかんも解ってしまうこともある。
何も言わないでいることが、美しいときもある。
行動で示さなきゃ伝わらないこともある。
何もしないでいることが、相手にとっては一番良いこともある。
「誰かのために」って私にとって、すごく複雑で難しい。
でもそれをやれる人がいる。
やさしさって？
いつも会社の近所のライフで買いもんしてから帰るけど、そろそろあったかくなってくるから、なまにくとか帰宅30分かかるのちょっとあぶないかなー
でも駅前スーパーいつもなんか高いし、家からチャリ圏内のスーパーいってたけどそれも結局帰ってくるのに15分くらいはかかるなーいやでも全然いいかヨッシャチャリのパンクなおそう（そこから）
そういや最近業務スーパーいってないなあと昨日思った
冷蔵庫がからっぽすぎてびびった
けどあと少しで、消化してしまってね。
そこからのことを考えている。
大阪府立科学館がすぐそこなのでお昼はそこでビビンバ丼をもじゃる
そしてセルフレジの罠・プリンのスプーンを取り忘れてくる、にはめられる。
ビビンバ丼にスプーンフォークがついていてよかったぜ。
もじゃる
平日昼間とはいえ子供たちがいっぱい訪れていてお子さん連れもいろいろいて、
子どもたちグループが、お弁当食べてたらそのへんにすごい集まってくるハトに何かしらおもちゃで、大きな、パン！ゆう音たてて脅かして、いっせいに飛び立つのみて遊んでた。
あらあら
草もちもじゃる
わたしも含め注意する大人もいない子どもたちが 発生したごみをそのまま残していったので ついでに拾って
持ち場へ戻りますぜ。
しごとー！あわただしー！
今日から先輩が東京から戻ってきてとてもあんしん、あんしん
のーちーのー
生き仏のライブみにいった＠梅田ハードレイン。
東京とかかなりライブを重ねていたらしいので どう変わったかとても楽しみだった、
感想としては・・・うーん前のほうが好きかなー
ギターわざとエレキでペラペラの音にしてるらしいけどその音ではせっかくの声が聞こえにくくなってるしアコギのほうがずっと合ってるしなにせ音がいいから好きだと思ったけれども。ギターの入ったお話になった途端にうーんってなってしまった。
エレキでやるならもっと違うやりようかな、みたいな想像をした。
なんだか練習不足に見えてしまうというかもったいないというか
まあ私のライブの感想というか感覚っていうのはものすごく主観的だから
今日は調子が悪かっただけかもしんないし。
ごたごた書いてすまないかもしれない
あ、顔面みどりのネタはすっごい進化しててよかったと思う。あのネタ個人的にはそんなにやねんけど。。
キチュウさんは面白いのんだくれだな、
名前よく見るから気にはなっていて 見れるので楽しみにしてた。
うたはいいと思う！バンドでやればいいのに（あ、大体の弾き語りに対して私はそういう風に思うので。ギターの歌をギター一本だけで楽曲として人に満足させるぐらいのクオリティにもっていくのは相っ当なギターテクか、歌唱力がないと無理だと思ってます、最近は）
そしてステージトークも最高だと思うので。
バンドで聴きたいなあ。笑
あうんさんすうじい が私はものすごい好きなのですが
一緒にコラボやっててすげーそれがたのしかったです。笑ろた
左すうじい 右キチュウさん
鈴木剛と中川裕太
は、あうんさんすうじいそんな名前やってんや。笑 今日出ると思ってなかったのであうんさん聴けてすごいうれしー！かった。
やっぱあうんさんの歌はええなあ 自然体であれなんだろうと思うがゆえに なんかええよなあ
ギターの人は 上手いのかもはしれませんが 一人で充足させられるぐらいのギターかというとそうではないと思うしソロになった途端にスカスカになるのは別に逆にバンドでやるべきだと思うことであってソロやらないほうが私は好きだなあ。
イワン・カムチャッキー
名前何回か聞いたけど全然わからなかった
今日いち！よかった。
ドラムが個人的にビートがしっくりこなくて（たぶん趣味）もったいないなって思ったけど
曲がとてもよかった。みんなの声がとてもよくなじんでるし、今日の出演者のなかでは、最も、すっごい練習したんだなあっていうのが やっぱりすごく伝わってきた。（違ってたらごめんなさい）
熱量というのだろうか
まあただの趣味かもしれん
私はすごくすき。CDほしいと思ったけどなかった。
勢いだけじゃなくて楽曲がいいバンドはCD欲しくなるし聴いてみようと思う。
えらそうか？
まあいいのだ今日はお客なのだ。
全てのバンドの今後に期待してます。もちろん自分にも。
つづけましょう。やってゆきましょう。そしてよい夜をともにつくってゆきたい。
私はそうしたいと思ってる。
ライブしすぎだって言う人が とてもうらやましい
ライブがしたい
ハードレインを出てそのへん路地を入ってぷらぷら散歩して、
しばし歩いて 天満橋から電車で帰った。
帰ったらばインターネットが復活していたので、TSUTAYAさんでいっぱい借りたCDをiTunesに放り込みまくり
あるときライブハウスで聴いてものすごくぐっときてメモして帰った
hotspringの「コールタール」をまず聴いた。
ぐっときた
僕は僕を喜ばせるものが何であるか知っているはずだ。
でも、なんだかそれがうまくゆかない。
かといって外的要因を全て思うがままにうまくゆかせることが
何を置いても最優先事項だとも
思わない。
僕は生まれつきのビジネスマンではない。
まあたいてい感情やナントナクや情熱で動いていると思う。
でも、本当は誰もが、そのはずだ。
記録は
2012年の年末、運命の切り替わりをむかえる
いま私も、バンドやりたいなあーって思う。
動こうかなあ。やりたいことやりたいときに、やりたいだけ、やらないとね。
あっちゅうまに死んじゃうからね。
・・・
2012年11月21日
寝て、起き、また寝て、お昼から出勤した。
熱は下がった。
が、咳がひどい。
全くいつもの薬が効かない。
悪化する一方だったので医者に行くよう言われる。
どこもかしこも診療してない時間だったたので、
明日の朝に行こう、と決めた。
ただ仕事が終わらなくって、結局帰れなかった。
咳がどんどんひどくなった。
私は、もともと喉が弱いようで、風邪をひくのは決まって喉から なのだけど、
ひどくなると、咳が止まらなくなって定期的にウエッて吐きそうになる、発作をおこすのだ。
発作がはじまると、5分間ぐらいは、会話ができない。
咳をすこしも我慢することができない。呼吸も全然、思うようにできない。
なんどか、ウエッて吐きそうになった後、やっとおさまる。
でも吐いたことはなかったし、だから吐かないものなんだな、と最近はわかってきた。
その夜は、ついに発作が連続して起きるようになった。
こんなんは初めてで、トイレで苦しすぎて、ずっとオエーオエーってなってた。
吐かないはずの発作なのに、呼吸ができず、吐くより苦しい。
でも、帰れない。
でも、このままでも仕事にならない。
でも、終わらせなければなあ。
終電のあとも続けていたら、
一回帰ったパイセンが戻ってきて、手伝ってくれた。
パイセンはものすごい形相で部屋に入ってきて、言った。
「このバカ女！」
うええ。なにそれ。こわい。
でもうれしかった。
でも、どうしたらいいかわからなくなった。
パイセンは私が泊まる場所を一緒に探してくれた。
あなたのせいじゃけしてないのにね。
結局なぜだか今日はどこもかしこもお宿がいっぱいだったので、
会社の床で、持参の寝袋で寝た。
どうしたらいいかわからなくなった。
先々週から、泊まり込みでやらなきゃ間に合わないぐらいの、
超特急の仕事をやった。
泊まりこんで作業したし、土日をつぶして納品した。
先週は、もともと日曜日に仕事が入っていたので、休みが1日しかなかった。
その一日の休みで、ずっと帰れなくてたまってた洗濯物とか、
ずっと切れなかった髪の毛を切るとか、睡眠をとったりとかした。
そして今週になってこんなことになっている。
向いてる、向いてないは もっと仕事できるようになってから判断しろっていうけど、そういうのもわかるけど、
寝ないと仕事できない私は、寝ないでやらなきゃならない仕事には、向いてない、というものじゃないのかな。
なんだか、どうしたらいいかわからなくなった。
ポカリのんで、しょうが湯のんで、
寝る前に風邪薬飲むためだけに 春雨ヌードルみたいのん食べて、
床で寝る。のは苦じゃない。
けど、今日ばかりはきつかった。
薬が効かない。
咳が止まらないので、全然眠れない。
とりあえず明日起きたら、この仕事の仕上げやって、お医者さんに行こう。
別の案件の納期もせまってる。
なおさなきゃならん。
寝てもいられない。
お昼休み
行ってみたい飯やさんがことごとく閉まっていたのでぷらっと入ってみた洋食やさんがドカモリマッチョ（量的な表現として使用）で半分ぐらいで限界がくるとゆう
注文のときも店員さん「女性でー！」って掛け声するくらいで
まあそれでも食べきれずサイズでびっくりじゃった
おそろしいクオンティティ
なかば気持ち悪くなったところで諦めて、ごめんなさいしてきた
腹ぽーん
お昼休みのオフィス街よポチポチ。
したら目の前から、黒ずくめの、コートの襟、全開で立てた、グラサンの、長身のおにいさんが、片手にペプシコーラ1.5Lだけ入ったスーパーの袋を持ち、さっそうと前から徒歩で登場、
わたしは目眩がした。
よゆうの二度見もした
すげえいまどき、コンセプトしっかりしすぎてて眩しかったす。
時間に余裕なさすぎてお昼休みにご飯以外にしたいこといっこもでけへん、びっくり
なんかメールとか連絡とかきてるけどいっこも返す時間なし、びっくり
日々と私のスピードよ、
そして今日もほんまにもう全部仕切り直したろかなーというぐらいのアレがまた
何を自分は夜遅くまで頑張ってるんやろーと思ったアレが
まあ別にいいや、
よるがえり、
ひとえき手前で降りて鶏にくを食べる。
おいし
過去の場所について整理をはじめる。
私のことを、私以上に覚えてくれてる人がいることにびっくりしてはいる。
ものすごく、うれしい。
なんとなく、帰り道とちがう方向へふらり歩き出す。
引き落としされずに滞納していた電気代をコンビニで払う、ゆうちょ口座がいよいよ未使用すぎてやばい
カップのアイスクリーム買って、食べ歩きながら、桜をながめる。近所はもー満開であった。
夜のちいさな商店街。スーパーマーケットはもちろん開いていない。
住宅地。
魅力的な道路。おれんじの街灯。それはずっとずっとずっと続いているようだった。
果てを見たことがない気がする。でもきっと見に行ったらがっかりする。
世界の果てまで、
整った公園、おおーきな団地に立ってアイスをもじゃっている。
片手に雑誌
ギターがあればなあと
思ったり、思っている自分を疑ったり。
途方もないでかさの圧巻マンション郡を下からながめ、そのひとつひとつのマドの枠のなかに
誰かの暮らし、誰かの暮らし、誰かの、
・・・
2012年11月20日
仕事中、頭がくわんくわんしてきて、
早退。撤退。
立ってるのがつらい
熱が出てるなんてことは本人が一番よくわかっている
全ての調子が悪いってことも。
このまま死んでもいいな、なんて くだらないこと
なんとのう、でも本気で思う。
水を得た魚、というのは不思議な表現だ、と思う。
魚は本来、水の中で生きるものだからだ。
水を得た、ということは、その魚は、「それまで水のなかにいなかった」魚なのだ。
「本来生きるべき場所」に、いられていなかった、魚なのだ。
だもんで私のステージに対し「水を得た魚のようだ」と言った人の例えはまさに的確なのだろう。
音楽をやっていない自分は、何をやっているのかてんでわからなくなる。
音楽だけで生活は組み立てられていないものの、
それが無いと、ぜんぶ、いらなくなる、
そのくらいには、
「やる」ということはもはや、
魚であるぼくにとっての、水なのだ。
・・・
2012年11月19日
だいぶ体調が悪化してきている。
リポビタンDがきかない。
風邪薬でもたせる。
体がむしばまれている、という表現がしっくりくる感じ。
このままどんどん蝕まれて 小さくなって
きえてしまえばいい
馬鹿馬鹿しいやろ？
前を向いて生きることが正しいとみんな信じていて、
他人もそう思うことが幸せで、正しいのだと
思ってるやろ？
前向き、と、過去をごみくずみたいに扱うのはちゃうやろ。
そおな。
じゃあ、後ろ向き、と、過去を大事にする、っていうのもちゃうんやろうな。
私が。何か間違っちゃいるのだろうか。
今日は君のお葬式、
はじめてきたよ、君のギターが
君がいないのに、あるところ、
そんな歌があります、
うたいながら。桜がきれえかった
夕暮れ
春のおとずれ
少し立ち止まって、ふりかえる、
私のライブを
本当に楽しそうだと言った人がいる
水を得た魚のようだと言った人がいる
変わったリズムを叩くひとだと言われたこともあるし
ドラマーらしからぬドラマーだ、と言った人もいた、
ここ一週間ぐらい、
メンバーがとても 私の存在を喜んでくれていた、その瞬間について
ときどき思い出している。
でもなんだか、いいか。いいのだ。
私も楽しいことをやるし、
楽しくなくなったら、
やめたらいいし、
やってることが、
やりたいこと、なのだ。
キャバーンクラブの先輩の、お葬式だった。
キャバーンクラブというのは私が大学時代にとても好きだったサークルで私の大学生活というのはほぼそれであった。
私にとって、ひとつの人生でもあったくらい。
今はちょっと違うけど、現役の世代というのは、その世界というのは引き継がれていて、そういうのを嬉しくも思い、いいなと思う。
私は、実のおばあちゃんのお葬式のときも通夜のときもさっぱり悲しくなかった人なんですが、
いろんな人のかおをながめて、
自分の命のなかで この人とほんの少し、関われたことは、
すごいことだったんだ、
そう思いました。
おばあちゃんのときは、亡くなったあと、何度か夢で見たあとに、もういないんだ、会えないんだ、ってことに気がついてやっと悲しくなって泣きました。
去年に亡くなった会社の同僚の子のことも、まだ、乗り換えの電車のホームで、そっくりな人を見つけて何度か見てしまうくらい、
そういう、途中で、
でも、それは、本質を言うと、悲しいだけじゃなくて、
忘れるが正しいじゃなくて、
引きずるのもたぶん違っていて、
そういうものだと、思っていて、
よくわかんないけど
大事なことです。
先輩・ロックちゃんとは飲み会で二回しかあったことなくて、
病気で亡くなったのですが、
お見舞いに行かせてもらいました。
そのとき、かれのお母さんが、
何度も繰り返し言いました、
「健康でいることがね、一番の親孝行やからね。あなたたちも、まずは健康でいてね。それだけでいいから。」
わたしは今日、ロックちゃんと、そう言ってくれた、そのおかあさんに、会いたかった、そんな気持ちでした。
ありがとうございます。
お顔が見れてよかったです。
メッセージを、棺の帯？に書けるやつがあってね。
ロックつづけます、って
そう書いてきてしまったのだった。
式の終わった会場で、ロックちゃんが好きだったCD、陽気な洋楽のナンバーが流れてた。
そのなかで泣いているひとたちと。
なんにも言えない
でもそれでいいと、思う、
自分のなかで、生きれたら、
うんやっぱり、なんにも言えない、
きのう、自分の（笑）お母さんと電話した。
あんたこんな遅くまで、大丈夫なの、だとか、まあ大体毎月のようにお野菜を送ってくれるお母さん。
昔は色々と要求がすごくて（とわたしは反抗期なので思てましたが）喧嘩ばっかりだったけど
最近は、体調のこととか病気のこととかばっか心配して、
忌野清志郎が大好きで笑、かれが亡くなってから、
むかしバンドやるって言ったときは最初モーレツに反対されてたけど今はともかく好きなことをおやりなさいというし、
なんかやっぱお母さんてすごいなーと思います。
なんとかまあ、大丈夫です。
なんか何が言いたいとかじゃないんですけど。
おわり。
・・・
2012年11月18日
腫れた目 こじあけながら 紅葉の嵐山へむかった。
世界が美しくて、一生懸命になっている間は
なにもかも忘れて いられた。
感謝しましょう。与えられた役割に。
今日のテーマは、戦場カメラマンです。
髪の毛を切り、もんぺのようなおズボンを履いた私はさながら
あだ名がせつこです。
うるさいよ！！！
現場がなるべく燃え広がりませんように。
祈りこめて しゅぱつー。
朝7時の嵐山駅は さむうかった。
でも人がいない様子が嬉しかったのだ。
さしこむ朝日がとても美しかった。
頑張ってる人に会うと
きっと それって伝染するのだろうな。
頑張ろうって思えるのだろうな。
頑張らなくちゃ。
頑張らなくちゃなあ。
本日から消費税率引き上げということで
私は半月前ぐらいまで何%にあがるか知らなかったんですが（8か10くらいのとこで話が止まってた）
きのう皮膚科の待ち時間でテレビがついてるので見てて（こういう待ち時間でのテレビというのはすごくいいと思う、ダラダラ見ないわけだし）、
税率引き上げ直前で家電屋とか車屋に人が殺到！みたいなんやってて、
まあ私はなんだ、みんな結局お金あるんやなーとか思ったけども
車買う人が「いやー何とか間に合わせてくれて本当助かりましたー！」って言ってたけど
あと家電20万ぐらい買って6000円とか7000円くらい違うからどうのこうの言ってたけど、
なんかへんな感覚だ、、
どうせ上がっちゃうから買っちゃおうって
すごい短絡的で、娯楽的な発想だなーと
税率5%のときになんで家電を買い換えなかったか？
という自問はそこで生まれないのか。
まあでもこういうことできる人ってお金があるから、かなーと思うけど。娯楽的になるのはしょうがないか。
というかみんな、「必要だから買う」という消費の仕方ではない、ということなんだなと気づいて
ものすごく衝撃である
（まあ私もそうなんだと思うけど、その度合い、格差ってすごいなってゆう）
だいたい全てのものにかかってくる日本の消費税制度の、3%ぶんの引き上げというのは、
日々の積み重ねの中で、積み重ねるとかなり大きな支出になってくるのであって、
税率が変わる前と後でたかだか7000円だかそのくらいの税額（いや、私にとっては大金すけど）の「今のうちにお得になる金額」のために、そもそも20万の支出がポンと出せる、わけですよね。「これまで買わなくてもやってこれた」もののために。。
そんな巨額の消費が出せる身分にしか、この「今買うのがチャンス！」ていうコピーは現実的に意味がない。
それは私にとってはちょー富裕層向けの発想なんですけど、
政治の打ち出し方か、メディアの報じ方か、資本主義経済の売り出し文句か、人々はそれがふつうやと思ってますよね。自分も早く買わなきゃすごくそんしちゃう！まとめ買いだわ！って。
実際計算してみたりして、20万のものを買う予定がおありだったなら「少し早める」のはいいかもしれんけど。
なんか違うんだよなあ。。テレビみてて、広告みてて、伝わってくるもの、違うんだよなあ。。
私はカナダに二週間だけ行って（留学と言えるようなもんじゃあ全然なかったあれです）、いいじゃんって思ったのは、
スーパーマーケットとかでも、消費税のかけ方が、「加工のされ度合い」で違うんですよね。
つまり、トマトやにんじん、「加工前の生鮮食品」は税率が低い。
逆に、お惣菜、またはレストランで出される「調理済みの料理」は税率が高い。
家計が苦しかったら贅沢はひかえよ、
逆に贅沢をできるような家計からは多く税をとれ。
私がこの制度から受け取るメッセージはそういうことで、日本はなぜそれをやらないんだろー、とまで浅はかに思ってますけどね。
金持ちの権力とかつええだろうしなー日本！
根回しとか特にすごそうだし
組織の支配感はえげついだろうなー
（なんていうのはだいたい偏見、イメージですが、実際そういう制度にできないのは、そういうことじゃないかなって思ってます）
ともかく、まあ大きめのお金、20万ぐらいポンと出せるくらいの富裕層には別段平気かもしれませんが、
ぎゃくに、お金がそんなに無い層以下に、けして娯楽的ではない「生活」だけの費用に、じわじわ重なると多額になり、効いてくるのが、消費税、やと思います。
格差を見せつけてくる社会、というのが
私がものすごく共感した犯罪者の陳述にありましたように、
これだけオープンに、メイジャーに、国を挙げて、
はじまってます。
これからそれは拡がっていくことはあれ、狭まることはない溝です。
無敵の人をどうするか？
誰も責任なんてとらないことは目に見えているからね、私も投票権あるから責任あるんだけどね、とらないだろうし、これだけ他人事なんだもの。。
誰かを蹴落としてでものし上がってみせろ、でなくば自決せよ。
私がこの制度を通じ、国やメディアから受け取るメッセージはそんな感じです。
短絡的で幼稚で浅はかで結構、
お粗末様でした。
・・・
2012年11月17日
この頃そうとう生活がまいってきている。
でもまいってる場合でない。
でも、、
うーん。・・・
髪の毛を切った。
色々なものを捨てていくみたいに、
ういや、
そんなつもりはないけれどね、
深草は 雨だった気がする。・・・
あまり寝れてない
ものすごく体調が悪い
朝から晩まで使って色々やるべきことを済ませた。
もう、寝なきゃなあ。・・・
髪の毛を切った。
誓いと引き換えに、
全て 削り落としていくみたいに。
綱渡りの綱を落としたい。
もう 終わってもいいのか。
なにをおれは耐え続けているんだ。
どうでもいいんだけど胸にずきーとすることのあと
どうでもいいんだけど胸にすうーとすることがあって
久しぶりの気分で
なにもかも放り投げて
久しぶりの会話をした！
そしたらさ楽しかったんだよね。
生きてるってかんじだったんだよねー
風呂釜覗き込みながら
お湯をためようと蛇口をひねってシャワーが出て水かぶって
「ヌオアァー！」って低音でて
水びたしにて爆笑した
ナントナクからしてみたことから
やっぱり、
わかることがたくさんあった、
くだらない遊びを、
一生続けたい、それを繰り返したい、
純粋にそう思った
一回仕事終えて
ちょっと皮膚科いって
会社もどる予定のなか
ゆうぐれの街 オフィス街の飲み屋繁華街をぱかぱか歩きながら、
昨日のピアノガール しゅう君が言うてたことを思い出す。
借金はかえさなくて、いい、とか！いや、俺はかえしてますけどね！
とかそういうこと。
まあ要するに、そんな、なにか障害があったって、せかせか縮こまってたって大して変わらないさ。
言い訳してへんと
言い訳できへんうちに
やりたいことを
やれよってね。
そんでまあ、会社もどる前にそのへんのおいしそうなお店で、焼き鳥いっちょうしがんで帰るのもいいな、
と思った
（まあ私はとりにくは好きですが大した美食家ではないのでもののたとえ的な、でもまあたまにはいいかしらとかなんとか、かんとか）
今日はねえー
スーパーのレジに並んでて
レジ前で、あーこれ買おう、と思ったものが
目をそらして、次の瞬間に
ちがう商品になってた。
！ ぽーん
ぼくの脳みそをうたがえや！
や！え？えええー
なんでも初めてのことは誘われたら行って見たいとおもいます。
全く今のところ興味はなさそうなアイドルライブでも、コスプレイヤーイベントでも、ゴルフツアーでも。
ただなんかすさまじく時間の余裕がないのとか余裕がないのが嫌とかがあり一日使うのは多分なかなか日程が合わない系だな。
うーん昨日から、iPodの曲再生ができなくなりいじけてます。交換してもらったばっかやのにーもうーん
聴こうと思ってるファイティングポーズのときに聴けないのは残念（人情）
そげなことですので耳はフリーのはずなのに、朝乗った電車が一本早かったようで、中之島行きに乗らないといけないのですが淀屋橋行きに乗ってしまったことに気づかず淀屋橋に着いてしまい、そこで降りて、淀川沿いを歩いて通勤した。
ぬおお！さくらー！
はるー！
おとずれー！
私はスパイスカレーがすきで まあバカ舌だし大した料理しないくせに、スパイスカレーだけはスパイスを調合して自分で作るためにレシピを勉強中なぐらい、すごい好きで、
旧ヤム邸の中之島のやつがすっごい職場の近くにあることを知ってしまい、行ってきました。
むっちゃうまい、、
むちゃくそうまい
ひさびさのすぱいすー
でもたどり着くのにむっちゃ迷た、
ダイビルとダイビル本館があるだなんて、
隣の席に座った、このおしゃれ〜な洋館にぴったり風のお兄さんは、カレーほぼ残して鼻水をすすりながら帰っていきました。
私が残りをすすりたかった（お腹はいぱいです）
そしてこのおしゃれ〜な洋館に似ても似つかないイモッタサ全開の私は（毛伸びっぱなし系のうす汚さと土臭さと自己判断）、
カレーに浸かっている、骨付きチキンを
素手でつかみ じょうずにぺろりと喰らいあげまして
持ち場へ戻りまーす。
・・・
2012年11月16日
それでも人は生きる。
理由なんてなくても、ただ生まれ、いのちをつなぎ、
だれかを喰らい、死んでいく全ての生き物たちと
同じように。
理由なんてなくても、人は生きる。
死なない体
持て余している未来
嘘だらけの世界
くそのような存在感
醜くほろびて腐るまで。
朽ちて土に還るまで。
二条GROWLY
浮世ホテルのイベント
ずっと前から行くって決めてた
人いっぱいで私はとても嬉しい。。
ライブハウス捨てたもんじゃないじゃん！って入ってすぐおもった。
浮世ホテルのひともMCで、ライブに行く人がどんどん減ってる、ライブハウスにもっと人来たらええなあと、
そんな風にライブを頑張っていきたい、って言ってた。
うん。
浮世ホテルは前にnanoでエンペラーめだかN.S.G. Officeで対バンして、
ギターのひとはこないだnanoで出た時、みましたようって声かけてくれたし（私が顔を忘れててもうしわけなかったが）、モリヤンヌちゃんも今日気づいて声かけてくれたしうれしかった。
あとメシアと人人のドラマーさんも来てて、声かけたかったけど覚えてないだろなーと思って声かけていいのかまよっててもじもじしてたら声かけてくれてうれし。。笑
とりあえず 家出る前になんかしらないけど突然ギター弾きたくなったからひととおり弾いて（どうしてもその欲求に抗えませんでした、そしてそれでも飽き足らずに仕方ないんでギターを担いで家を出たほどです）、
安定の遅刻で着いて、
mothercoat
ピアノガール
HOSOME
NINGENCLUB
浮世ホテル
をみた。
mothercoatとピアノガールがよかった。
mothercoatのベースのおねいさんは、ああ、ニヤニヤしちゃうぐらい、最高のバンドマンやわ。えげつかった。。揺れるな、といっても無理な身体の反応
ピアノガールはやぱあええなあ。
戦っとう。いのち燃やしとう。
汗と唾がぼくに向かって飛んでくる
今日ボーカルのしゅう君が
写真とか、撮るのもまあええんすけど、でもここで得た感動を、誰かと共有して薄めるんじゃなくて、ネットにばらまくんじゃなくって、
本当に感動したならば、その感動を自分のなかに持って、そして自分も、一生懸命なにかをやって、誰かのことを感動させてほしい、
感動の与え合いをしてほしい、
そう言って、
なんか思わせられるところがあった。
かもしんない
浮世ホテル モリヤンヌちゃんは相変わらず頑張ってるのも楽しいのもとてもよく見えて、よかった。
でもきっともっと良くなる。
上からなにかを言う気も比べる気もさらさらないけど、追い越されないように私は頑張ろうとなんかいつも思う。。
でも、つづけて。
ともに行きましょう。そだてましょう。
まあ、大してライブすらできてない自分は一体なんなんだろーなー、とも思う。
どんどんライブ頑張ってやってるのほんとにうらやましい
こんだけお客さんが集まってにぎわうのはすごいなあ。
すげーいい日だとおもったなー
ただ、GROWLYのシステムかなんかわかんないけど、再入場不可で18:30から23時まえまでお客さんに帰るな、というのはすごい酷です。。
お腹すいた。。
なんかそういうところ、せめてもうちょっと考えてほしいと思った、私もこないだお客さん側の意見聞いてそういえばそうだなーって思ったことだけども。
いやでもフードもないのに持ち込みも禁止で監禁すんなよって思うよーーー
せめて外へ出れるようにしてくれたら、買って食べて帰ってくるけど。
前にぺろきゅん（よくライブハウスにいる、私の好きな素直ガール）が言ってたけど、
お金払ってるお客さんが再入場禁止で、出演者が出入り自由なんってなんでなん。
おなかすいた。。いえかえる。
・・・
2012年11月15日
会いたいと思ったときに 会えないというもの。
一緒にいられるというのが ただのタイミングの巡りあわせってだけならば
ぼくは毎分毎秒がとても とても とても 悲しいと思うよ。
帰って、お風呂入って洗濯していたら、AM2:30になっていた。
おそろしいことだ！
あれから、何度も読み直しては、
私はかれのように頭がよくなくて
良かっただけなんだ
思うだけなんですよね。
いい悪いじゃないのわかってて、皮肉で「良かった」ゆう言葉えらんでますけどね。
これだけ頭が働けば自分の価値にも強く意識もいくのかなっていうか、
なんていうか、「見えすぎる」ことでしょうと思うのだった。
頭がある程度悪いのは、生きるにあたり幸いだ、と思ったことありませんか？
私はもっと多くの場合、冷静でなく 感情的で うまく言葉にならんとゆうか
ここまで人に伝えるぐらいの知能がないとゆうか すげえファジーなんですよね。
理解されるために もしくは自分の言いたいことを表現するために
受け取ってくれる、レスポンスをかえしてくれる、といった、
他人の力が必要なんです。わたしは。
おのれ一人では不十分で、力が、充足してないんです。わたしは。
まあ冗談はさておき、明け透けに申し上げますと「こんなキモい奴は死刑でいいじゃないですか！」という
気持ちです。
たとえ私が「無敵の人」だったとして、
多分私は無敵だからって、怖くないからって、犯罪をおかしたりしないだろう、と今は思うけど、
そうか、私は社会と、友人と、まだ繋がっているから、そしてそれをまだ求めているから、
やったら友達がみてる、とかそういう意識すら働いてるもんな。
この人は明らかに、「犯罪がおかしたかった」わけじゃないもんなあ。そこが無敵なのだけど。
判例を作っていただいて、死刑にされたい、これまでの生活よりも拘置所の方がずっと人間らしく扱われている、
と書いている。
「拘置所へ行くために」、「法的に死刑にされるために」犯罪を犯すという発想にはおよそ私は至らないと思います。
だから、なんかわかる気はするけど、ちっともわかってないんだろうな。
ともかく彼の文章は素晴らしいと思っている。彼は自分をよくわかっている。そしてそれを伝わりやすく伝える手段すら、ちゃんと持っている。行動のいい悪いじゃない。たいへん頭がよい。それゆえに、だろうかと想像する。
「なんでこんなことしちゃうかねえ。わっかんないねえ。あぶないわ。迷惑だわねぇ〜！」
ってオバちゃんとかがよく声高に言うけど、
「こんなことしちゃう人」「意味わかんない」
あーあくまであなたは他人ヅラだよなーって、私は思います、
それが平気で言えるやつはやっぱり幸せ者なんだろうし、自分と違う、不幸な他人の感情とか想像もつかないししたこともない平和な世界にいて、まあ世界が違うからわかんないんだろうなー
っていうだけですけど、
（それが悪いとは言ってませんよ。それが「普通」なのだろうと思います）
結果しか見ない、こうむった、あるいはこうむりそうな被害、利害関係しか見ない。ひとを見ない。
なぜそうしたか、この人がどんな気持ちで生きてきてそうしたか、一切関係ない。
でも、この人のいる世界というのは、そういうことだったんですよねきっと。
誰もが他人ヅラだった。
だから誰もが自分をどうでもいいと扱うのと同じで、自分も誰もをどうでもいいと扱う。
繰り返し言いますが、いい・悪いっていう話じゃないんです。
ただ、流れとしてはべつにどうってことはないと思います。
また、刑務所での服役も全く恐くありません。少なくとも娑婆よりは、人生の格差を自分に突きつけて来る存在に出会うことはないでしょう。いじめがあっても刑務官さんたちは、自分の両親や小学校の担任教師よりはきちんと対応して下さるでしょう。刑務所の生活には自由や尊厳がないと言いますが、自分には、それは娑婆でも同じことですから、何も恐くありません。また今回の逮捕を巡る報道により、自分は全ての日本人から見下される存在になり果てましたが、自分の主観では、それは逮捕前も同じで、それが単に顕在化したに過ぎませんから、特に改めて苦痛を感じません。
自分のデタラメな声明文を真に受けた前述の臨床心理士がtwitterで「愛する人を失って云々」などとツイートしていましたが、自分は愛する人を失ったのではなく、愛する人が初めからいないのです。ここ15年くらい殺人事件や交通事故の被害者遺族が、自分たちの苦しみや悲しみや怒りをメディア上で訴えているのをよく見かけますが、自分に言わせれば、その遺族たちは自分よりずっと幸せです。遺族たちは不幸にも愛する人を失ってしまいましたが、失う前には愛する人が存在したではありませんか。自分には愛する人を失うことすらできません。つまり自分には失って惜しい人間関係もありません。自分は留置所から借りたスウェットを着てこの場に立っていますが、それはつまり自分には公判用のおめかし用の衣類を差し入れてくれる人など誰もいないという意味です。ただ自分は自己憐憫に陥ってはいません。
そして死にたいのですから、命も惜しくないし、死刑は大歓迎です。自分のように人間関係も社会的地位もなく、失うものが何もないから罪を犯すことに心理的抵抗のない人間を「無敵の人」とネットスラングでは表現します。これからの日本社会はこの「無敵の人」が増えこそすれ減りはしません。日本社会はこの「無敵の人」とどう向き合うべきかを真剣に考えるべきです。また「無敵の人」の犯罪者に対する効果的な処罰方法を刑事司法行政は真剣に考えるべきです。
留置所で同室になった自分と同世代の男性が、「人生が終わりかどうかは自分次第でしょ」とよく言ってました。自分がいかに自己愛が強くて、怠け者で、他者への甘えと依存心に満ち、逆境に立ち向かう心の強さが皆無で、被害者意識だけは強く、規範意識が欠如したどうしようもない人間であることは、自分自身が誰よりもよく分かっています。それでも自分は両親や生育環境に責任転嫁して、心の平衡を保つ精神的勝利法をやめる気はありませんし、やめられません。
自分にはもうこれからはありません、自分に更生の可能性は全くありません。自分には「死もまた社会奉仕」ならぬ「死のみが社会奉仕」という言葉がぴったりと当てはまります。
繰り返し申し上げますが、自分のようなクズは何としても厳罰に処されなければなりません。
そして最後になりますが、自分の今の率直な心境を申し上げます。
「こんなクソみたいな人生やってられるか！ とっとと死なせろ！」
日本中の前途ある少年たちがいじけず、妬まず、僻まず、嫉まず、前向きで明るくてかっこいいイケメンに育つことを願って終わりにしたいと思います。本日は意見陳述の機会を頂きまして、本当にありがとうございました。
もうだめだってなってる時を、
やり過ごせるかどうかは、運だと思ってます。
運とはいっても、私にとっては、声をかけてくれるような誰かの「行動」
そして自分の悲しみや苦しみや怒りをわかって聞いてもらえるような誰かの「愛情」
勿論それを毎回受けられるとは思っていないし思えないですが
でもそういうことに救われてる部分も含めて「運」とし、
今ここに、誰かには疎まれ、嫌われ、そねまれつつ、
誰かには声をかけてもらえる程度として、社会に、人のなかに、
「生きて」いるなと、
今は思います。
そこに、「森本明日美」という存在を確かに認めてくれているであれば、
好きも嫌いも憎しみも妬みも
うれしいよ。
いつもありがとお。
・・・
2012年11月14日
谷町筋の交差点で待つ。焼き鳥を買う。
うまくしゃべれない。
少しずつが、少しずつ まわってゆく世界へ。
一人で電車に乗って かえる。
誰かを助ける、なんてことも
力がなければただの理想論でおわりだな。
私は、強くなりたいわけじゃあないんだな。
でも 必要になるんだろうなあと。
なあ、なんでそんなこと言うんだろうなあ。
よわったなあ。