不完全な最新技術
から思い出される
無力な全能感
神さま、ここに、いるのに。
わたしの根底にある、作品とそのなかの枠なんかとっくにこえている、言葉
今日は何日かわからなくて、9日だと仮に想定したあと答え合わせしたら、4日でした実際。
こないだは2日まえだったけど、今度はすすんでたかー
構え、早めすぎたか。なんだかそれもおもしろい。
最近べつにそんなにネットのブログフィードとか見てなかったねんけど
なんとのう久しぶりにまわることは何回かあって
そうか、これは私の、ひとびとでいうテレビにあたる息抜きなんだなーと思った
やっとわかった
ぼーっと無意識に そう する、
そこで友達の日記を読んでみて
とても私と、ここ最近で感じていること、試していること、言葉選び、
がシンクロしていることに気づいて面白かった。
たいへんおもしろい。
やはり人間は群体なのか。
だからこんなに孤独「感」をおそれるのか。
部屋でにやつく私は、おそらく
げどう なりや
歩け歩け地獄
恵方巻きパン 食べました。
そういえば去年もパンだったな。笑
あれ？あれは去年だっけ？おととし？
なんだかなにもかもがなつかしいと同時に
なんだかなにもかもがくるしなったりもする、
いいよ、
泣いてもいいから 負けとうない
ぜったい諦めない、
ぜったい、ぜったい
あなたらしく、まっすぐに、がんばっていればいい
それを見てくれてる人がきっといる、
がんばれ、がんばれ、
がんばれ、がんばれ、がんばれ、がんばれ、
闇にのまれないように
自分に負けないように
誰かを傷つけたり
誰かから不当に奪ったりしないように
お腹がすいたら食べたらええよ。
太るのがおいやならそのあと吐いたらよいよ？
吐くのがつらいのなら ちょっとそとでも歩いておいで、
歩いておいで、歩いておいで、歩いておいで
わたしにはホームがない。
まわりを見ているといつもそう思う。
けれどどの輪にも行きたいときに行きたい、から一箇所に留まるのは自分でも不自然だと思うし
「輪の中」に入りたいから行きたい、わけではないのだ。
わかんないかしらん。
そんな安心感はいらん。
でも最近、ここをホームにしたいと思える場所にであえた、
でも、それは一瞬だった。わからなくなった。
勝手に期待して 勝手に勘違って 勝手にさってゆく
それは私も同じなのだろか、
まあいいか、
君がいつもどおりで安心でいられている というのであれば
私はそれ以上、のぞまないことを
のぞむよ
あいでんていてい
ゆっくり、話しをしたなかで
世の中のしくみも まあ少しはわかっているつもりだったけれど
やっぱりさっぱりわからないのだった、
やったこと、できたもの、褒められたらうれしいけど
そのためにっていうのは 似てても違うくないだろおか。
音楽のなかにいる、「音楽やってる」 自分というものが好きだ、
それも実際突き詰めるとそういうことなんだろうか？
だれかの目を気にして
自分の価値がそこにあると 見せつけたいのだろうか？
アイデンティティってなに、
あなたはどうしてあなたで生きるんすか、
流行というものの、悲しい正体、
そおか、おどらされるのも また楽しいのか、と思う。
だったら それは ひとつの音楽とのつきあいかたであり楽しみ方であり、
ファッションとのつきあいかたであり楽しみ方であるのだろー
でもなんだか、、腑に落ちなくて私は困ってる、
音楽がブームになれ、だなんてべつに思わない
でもなんだか、だれかの評価を得るために自分の居場所すら流され 流されていく
流行というもの
あのエライ人がいいって言うからほしい
みんながいいって言うから のっていこう
その人はあなたにとって大事な人か？
その言葉はあなたにとって大事なものだろおか。
自分の目と鼻で感じることもせずに 咀嚼することも おのれを疑うこともせずに
どこにも存在しないはずの社会的他人の価値観 のなかに生きる人間の
さが というものが
私にはからっぽで 悲しい
特別なもの 特別なひと
人に嫌われているから好き でもない、
人が見向きもしないから好き でもない、
誰がなんと言おうと自分には絶対わかる、
キラリと輝くたしかななにか、
私はそれを見つけつづけにゆく
そのために走るし そのためにいのちを使う
バンドやってて たとえさっぱり見向きもされなかったとしても、
バンドやめられないと思うんだ。
そのことで証明し続けられることはまあ、
自分で自分の意志があまり理屈的立証をもって掴めることがない私にとっては
はっきりするもんで、
ラッキーであると思おう。
ひねてるかしら？
いつだって、とくべつ素直なきもちで書いとうわ。
同じ夜を食べていきるあなたへ。
きろく：エンペラーめだか N.S.G.Office ライブ＠心斎橋火影
あんしんしておやすみよう〜
最近、一回ねたら、ちょっとやそっとでは起きません。すっげえ
けっこう敏感に起きるほうだったんだけど、めっちゃねむりふかい、こわい、
今日は火影でエンペラーめだか N.S.G.Office（えねぇすじーおふぃす）ライブした。
いっぱつめ ロクツメ。
エレアコとドラムの二人やけどすーごいかっこよかった、、うたがえかった。ことばがしゅんできた。そしてドラム、、いい、、
dukkha（どぅっか と読むらしいよ）、あー、すきわー、左のギターのかたの暴れかた、すきわー、、笑
ベースもすごいすきー
そのつぎエンペラーめだかN.S.G. Office
でしたっ！！
新曲披露！
ああ、うれしい、
うれしよー
見てくれたかたがた、本当にありがとお。
めだか君のうた、ええのです。やさし。今日はめだか木魚もかつやくしたねえー
ネクスト ど、、ど、、ドブロク、、
火影まつながさんに前々からドブロクくるから、って言ってもろてて、どんなもんかたのしみだあーと思ってたら、うーーーうわーーーー
持ってた期待を、ふた回りくらい越えてた。今日いち。。かっっこええ、、
ドブロク fromトーキョー
まじ いっぺんみてえ、、おどりくるたわ、、泣きそうだった
すんません、、最後のtupperさんの写真が今ぶっとびました、うっす。iOSのアップデート後の写真真っ白現象でアップできなかったす。うっす。
また追加するかもっす。うっす
今日はドドドのメンバーさんたちきていて、「みましたよー前対バンしたときよりずっと格好よかった！」（もしかしたら記憶の補正誇張ふくまれてるかもしれません笑）て言ってくれてすーーーーごいうれしかった。。顔おぼえるの苦手すぎてすんません
そして、ドドドのメンバーによると、イサノさんは昨日インフルで死にました。とのことでした笑。ちょ、、やめて！あかんから！笑
ぶじかなー イサノさんの笑顔わすれられまひん。みんないいひとね。
初めてライブしたの火影で ほんとーにお世話になっていて、思い入れのある場所なのだけど、その時も初めて出演して、ほんとに、こんなにライブするということがあったかいと思ってなかって、びっくりしたな。もちろんゆるいという意味でもなく、
いいかんじです。ともかく！
empm（＝エンペラーめだか。 コンビニエンスな呼び方ってこと）まーだーまーだー！こーれーかーらー！よーろーしーくーねー
なんかライブのことではあまりないけど いろいろいつものようにグダグダと思うことはあるのだけれど 私が勝手にいいたいのは
たいして大事でもない他人の価値観なんかどうでもいいから
あなたにとって大事なことを
誰がなんといおうと 文句、言い訳 言わずにやればいいし
あなたにも、できるよ！
って、まあ私のまわりの好きなひとたちは みんな既に私よりずっと 自分で自分のことは、わかってるし、やってるように思う。
いつも教えてもらったり 助けてもろたりばっかりなくらい
最近ねーほんとにね、関わってくれてるひとたち、みなあったかくて すごくて 好きす。ありがとお
けっきょく超個人的なことにしかならないな。
天にものぼるきもち
おともだちうれしー
おともだちすきー
ほああー天にものぼるきもちー
緑橋から歩ってかえるんいつものコース。すきわーこのへん。
だれかのくらし
だれかのくらし
だれかのくらし、
こなへん歩くと、馬車馬のふたりと、朝まで玉造のお気に入りのカラオケでうたって、住宅地まったり歩いて緑橋までかえった時のことを、いつも思い出すのです。
そしてそれはなんだかいつも、僕にとっては、
途方もない、途方もないことに思えるのです。
ながれる、
実弾／Syrup16g
言いたいことは、わたしのことは、
Syrup16gのきょくが言うてくれてるとずっと思ってます
家から徒歩圏にすげーいい商店街あったー！
そしてこんなん、むっちゃすきわー、、
いきたぁー
このタイプのやついつもすげーかっこええから見とれる
ここからは、わたしのくらし。
「もうどうでもいいよ」と、君が笑うから、
もうどうでもよく なくなってしまったよ、
部屋で祭PARTYフェスティバル聴いてゲラゲラ笑ってる
明日はエンペラーめだか N.S.G.Office ライブでーす。
いくぜい、いくぜいくぜいくぜい！！
なーなーなーむ
♪でもぜったいりきむとよくないから〜♪
五月をおもいだされる。
どんなだったか、よう覚えとうと思う。
いまも覚えていたい
切ないことも
苦しいことも、
どうせみんな死んでしまうひとだから。
才ねいじ
寂しがりのあなたは雨のなかでは何もかも別にどうでもいいと思えただろうから
どこまでも行ける力を持っていながら 薄暗い屋内でぶらぶら朝を待つんだろ
正しい言葉も前向きな発想もどうあってもこの現実のなかでは自分を傷つけるばかりであって
楽しい夢さえみられないんだね、
自分のこと
何のために？と思ってしまう私は
やっぱり汚いんでしょー
怖いんでしょー
人がわからない
でもどうしてそんなことができるだろう、と思ってしまう
人がこわい
かも知れんじ
いちがつももうおわりで、
あめは目の前のあなたがたと
私とのあいだに透明な幕をひいて
いつもとは違うものに目を向け 気づかせる、
朝起きて10分で家を出るということを繰り返しておったら、なんかもちろんの
部屋がどんどん荒ぶりになってゆき、
昨日なんかはお風呂あがりにタオルがなくて途方に暮れるレベルを体感
でも昨日はそういう、生活が成り立っていなくてやばいとゆう経緯もあって家にいることにしたので
そのあとお洗濯をまわするとゆう選択 タオルは乾きました。
おふろはてんさい
風邪薬をリポビタンDでキメたら
あたまのシャープ具合がすごい。
いいかわるいかはともかくシャープ かつフラットであった、
薬をのむ、ということは
薬が血液をとおってまわり、全身薬の成分漬けになるとゆうことなので
自然界になかった、不自然なことは怖いとゆうが
じゃあヤクルトは不自然だなあと思う
そしていつも、電子レンジはこわいなーと思う
電子のちからでインナーを振動させて熱が発生。
めにはみえないもの
さわれないもの
どうなってるかさっぱりなわりに
私たちは当たり前に使う 普通だという
いつか
目の前の人をとつぜん怒りくるわせたり
悲しませたり 喜ばせたり
できる装置もうまれるやろうか、
鎮痛剤のように
からだの不調も、感情の行き場もコントロールして
それを便利だと
それを平和だと
みんな普通に使ってるから当たり前だからと
いうのだろか、
わらてるあいだが人間
スタジオ練習音源を聴いて、
げらげら笑いながら。
いつものことなのだけど
とてもうれしー たのしー
ライブも、スタジオも、私にとっては目的なよ。
そんなこと言うてたらだめかなあ。
でもがんばるよ。愛するよ。
ここにいます。
忘れてもいーのよ。
えづく
いい加減なひとには私は苦しくなるので
わかってないとならない。
相手のせいにはしとうないけど。
でもわかってほしいとも思うけど、
まあそうもいかないものだから。
もーだれのことも嫌いたくない
理屈のわからん、からまったややこしさも、いらない
ただ、生きていたい、
わーんつーすりーふぉー
ごめんよ、走れなくなってしまうんだ、
走れなくなったらだめなんだ。
咲いているあいだが花
笑ってるあいだが人間
外道でお願い致します候、
どうか、どうか
私をもう、傷つけんとって、ください、
どうにかならんかって頃
窓の外の雪見ながら泣いてるみたい。そんな
冬の、
なんとなく色々と消化するためにいろいろ整理していたら
去年の遺書もどきが出てきた
もうどうにもならん のだって、ときの
まあでも死なないのはわかっているから
ただ生きることがつらいだけだね
今の自分からみたらわらけるやろか
でも、今の自分も、そのときの自分のどうにもならんって気持ちは
ちゃんとひきずって生きてるよ
おぼえとうよ
今さえよけりゃいいなんて言わん
過去もあなたの過去だから、
けれど思い出のよしあしは
現状の満足度で
きまる