カテゴリー: にっき

私にはその　愛　ってやつがわからないよ。
手のひらと　手のひらが触れ合って、
そこからじんわり伝わるあれは、私にとっては　愛だと思うのに。
　
ああ　でも　苦しまないで。
　
私が、抱きしめるよ。
私が、君の名前を呼ぶよ。
全部はあげられないけれど、それはできないけれど、
できるときは、私がそばにいるときは、
あなたを、私が、抱きしめるよ。
　
だから、君はもっと、叱って。
動けずに理想ばっかり求めるだけで生きる私を、
もっと、罵って。ぶつけてくれ。
あなたは生きている、私はその目の前にいるんだって、
私に教えてくれ。
　
うごけ、この心臓

枚方の家、最後の退去立会い。
けっこう色々と傷とかついてて、四万円ぐらいなりまーす　言われた。
チーン。
敷金あったっけ。ちょっと…契約書紛失してるからわかんない。だめすぎる。
ナムナム（願い）
　
立会のおにーさんが、最初怖かったけど、いい人だった。
ちょっとお金むり！ってお願いしたら　ちょっと　まけてくれた
ゆっきゃん（ex.ハマ君）の廃ギターに興味を示してたのが面白かった
ちょうどやって来て興味を示した、下の階の息子さんにあげましたが。ね。
　
よかったね　ゆっきゃん。
ギターのお礼にチューハイとおやつもろた！！
うれしい。じんわりした。
　
「あとは、ブレーカー落としたり、責任持ってやっておきますので。」
と、最後に、立会いのおにーさん。
カギを返却して、
　
ついに、がらんどうになった私たちのおうち。
悲しい　寂しい　愛おしい　切ない　離れたくない
色んなものが、ぶわって溢れて、たくさん泣いた。
　
おにーさんに、グダグダに泣きながら
「お、お、おねがいじまずぅ」　って言ったらビビってた。
　
前の家の退去の時もこうだった。
慣れないんだと思う。やっぱり。
あんなに私のおうちだったものが。
あんなに私のにおいだったものが。
愛した季節が、時間が、なくなるわけじゃないけど、
離れてしまうのが寂しい。
ただただ、寂しいです。
　
帰り。
宮之阪駅前にね、おしゃれなカフェができていたからね
普段、私はあんまり縁がない空間ですがー。　入ってみたよね。
コーヒー頼まないで　お砂糖たっぷりのバナナトーストたべたら　嬉しくなった。
その後、髪の毛を切ってもらったら、ハッピーになった。
現金！
　
ただあの季節が　あった。
私はあの家を、愛していた。あの時間を、あの空間を、愛していた。
過去になってもそれは確かなことだと思いたい、
いつか忘れてしまっても、それは、あったし、
私は確かに、愛していた。大好きだった。
そして、そして、　それはそれは　本当に楽しかった！！
　
ちゃんと掃除してあげれて　よかった。　しんどい所は大体ゆっきゃんに任せたけどな！　私もそーとー頑張ったど。
きれいハウス。ひろいハウス。
今までありがとう。
一緒にいられて　よかったんだよ。本当だよ。
　
さようなら

ほっそいヒール履いた、女子の香水が　電車内にぷわんと香る。
女の子でいるのは楽しいなあ　と私ですら思う時があるのだから、
きらびやかな衣装とお化粧をぜいたくに身につけてキラキラしてる彼女たちは、ほんとにその点　楽しそう。
　
世の女子たちを眺めたあと、ガラスに映った自分の姿のパッとしなさに、ずっこけそうになる。
げらげら
でもねえ　私、彼女たちみたいなきらびやかさ、女子らしさ、華やかさ　が欲しいわけじゃないんだ、本当に。
いやそりゃ向いてないからとか負け惜しみとかは色々、内心影響してるのかもしれないけど
　
私ねえ、比べたりしないときの、鏡にたった一人で映った、自分のこの出で立ちを、実に気に入っているんだよ。
もちろん、納得はいってないし、彼女たちよりも素敵だとは自分でもとても思えないけんども、
ただ、「誰かみたいに」美しくなりたいんじゃないんだ、ってこと。
自分のままで、自分の感性の完成形へと近づきたいだけなんだ。
　
もっと最高に素敵な「自分」になりたいんだ。他人じゃない。
自分で感じうる、最強の、「自分」になりたいんだ。
　
それを誰一人認めてくれなくても、構わない。