ガス止

おはよう。
いただきます。
さむいね。
あついね。
だいすき。
もうしらない。
もうしない。
おかえり。
おやすみ。
いらっしゃい。
また会えたね。
どうして？
またね。
わすれないで。
言葉にださずに
さようなら。
さようなら。

起き上がれない。あんまり悲しい夢を見て。
ばかげている
　
仕事おわりに、引越し先の見学いっこ行った。
そう、引越しをします。今年じゅうには。
　
もともと、間取り図とか色々見るのが趣味みたいな時期があったので　自分の気に入る条件での家探しは　慣れてるほうやと思います。交渉とかはだめっぽいけど。
　
あまりにも職場に近いところを見つけて、それも面白いかもなあと思って一回みにいったのだけど、
やっぱり　このオフィス街のなかで、そんな私が探してるぐらいの安い条件のところは滅多に無いので、
なんか不動産屋さんが色々と条件がつくんですようとか、家賃が上がる可能性もあるんですようと言うのでやめた。
　
でもそれって先にわかってることで、見学する前に教えてもらうことができることですよね。
と言うて、帰った。その答えはもらえなかった。答える気がないからだなあ。
と私は　思うのだけど　なにか理由があるのかなあ
　
こういう当たり前の嘘が社会にはごろごろ転がっているのが当たり前で、私はなんだか　とても　それに疲れてしまう。
でも、私もそういう　うまい言い方や　言わずにそのまますめばいいなーみたいなやり方をしているのだろう。
な。
　
で、そのまま別の土地に一人で、とりあえず、行ってみることにした。
歩かないととわからないのでねえ。
　
電車にゆられて、
冷えきらない、窓の外。
オレンジ色の街灯り。
　
知らない世界に一人。
ひとり。ひとり。ひとり。
夜遅くまで、歩いた。
いろいろなことを　想像しようとした。
　
でもどれもリアルには想像できなかった。
　
きみの隣にいる自分を
うまく思い描けない

逃げようとしても、逃げようとしても、
もうずっと聴いてもないのに、
頭の中　鳴り止まないうたがある。
　
どんなに疲れ果てていても
どんなに必死に何かべつのことやってても
新しいなにかでかき消されることがなくて
気づいたら、頭の中で、鳴っている。
　
それは私のすべてだった、
この人生ぜんぶをかけてやりたいことだった。
でも、もう、かなわない。
　
私はなくしてしまった、何もやってないうちに。
その後に残ったおまけの人生ってやつに
しがみついてるだけの気が　今でも　していて。
　
つまり私は終わりを待っている、
ただただ目の前を、やってくる日常と、非日常をやっつけるようにして、
ぎりぎり乗り越えるようにして、
なだめすかすようにして、
なんとか、こえて、
終わりがくるのを待っている。
　
なりひびく　うた　に、
心を預けてしまったら気が狂う。
だからなるべく毎日という名前のもので誤魔化して、
耳を傾ける隙を与えないようにしている。
忙しさで　誤魔化して、
新しいものや　人や　場所で誤魔化して、
それをただただルーチンさせている。
　
のじゃないのか。
　
そんな気がしている。
　
やりたいことは、もう、おわったんだ。
この人生で、それが見つからなかったわけじゃないんだ。
それ、もう、終わったんだよ。
　
だったら私は幸せ者だろうか？
見つけたから、それが叶わなかったら、
叶えるためにすることも、何もどうにもできないのなら、
それ以外は、全部おまけやろ？
私は幸せ者だろうか？
　
もちろんこの世界には、美しいもの、
素晴らしいものがいっぱいある。
楽しいと思える瞬間も、何度も巡ってくる。
それを私は知ってる。
　
辛いこともあって、それに対しての不平や不満も湧いてきて、
それと何とか戦おうとか、何とかやっていく手段を見つけようとか、
そんなふうに思ったりもする。
　
それらの出来事がひとつひとつ、刺激になって、
私にいま、生きているんだということを実感させている。
けれど「それが何だというのだろう？」。
　
いつも思う、まだ、耐えられるのか？
おれは、なにを、耐えてるのか？
それが現実、だな。
　
願っても、叶わないよ。
　
ぜんぶ、終わったんだよ。
　
自分に酔ってる、って、またあんたは言うかい。
それとも誰もがみんな言うだろうか？
でもさ、よく思うよ。
自分が酔ってやらなきゃ、ほかに誰が
ぼくという人間に酔ってくれるっていうだろう？
　
　
エネルギーって　地球上をまわっていて
いのちも　ぜんぶめぐってるように錯覚するけど、
それは違うんだよ。
　
もう　戻らないよ。
願っても、叶わないよ。
　
ぜんぶ、終わったんだよ。
　
巻き戻し、終わったねえ…
　
　
　
　
なあ、あの一年はどうだった？
地獄だったろ？？つらかったろ？？
　
なあ、この一年はどうだった？
無事生き長らえたじゃないか！
前より沢山、笑ったじゃないかい？
色んな場所へ、また行けるようになっただろ？
　
なあ！
それでも何を望む！
　
生きて、めし食って働いて、友だちと会って遊んで、
それ以上に何を望む！
　
あんた、死にたいんじゃないだろ？？
望む姿で、生きたかったんだろ？？
　
望みって、かなわなかったらダメなのか？？
　
　
　

2012年4月16日　「2012年4月16日」
　
話をした。
そうせずにはいられなかったから。
　
寝ていきなよーって軽々しく言うんも本気でゲスやと思ったし、これほど心から死ねばいいのになあって思うような人は多分他にいない。
　
　
　
きゅるきゅる
はい。
　
も　　　ど　　　る。

多すぎる荷物をなるたけ減らすため、たまにしか焚いてなかったお香を焚くのんな。
やっぱり夜は短いよ！
色々いろいろ色々すぎて、捨てらんないものばっかりだ。
　
正直ずっとさあ、生き辛かったんだ。
終わるなら終わってくれよって
思ってもきっと終わらないだろうから、
そんな都合よくことは進んでくれないだろうから。
望まないときに　終わりってくるのだろうから。
　
朽ちるまで、 続けてみようと思う。
　
　

2012年4月15日　「2012年4月15日」
　
かっきーと遊んだ！
　
かっきーは私のお友達で加古川フレンズだよ。
多分、まえに会ったのは大学1回生のころだから
うーんだいぶ会ってないね。
久しぶりだったから、多分私はずいぶん静かになったなと思われてると思う。
よく言われるから。
そしてそんな自分に自分で傷ついたりもしている。
ほんとだよ
　
遊んでくれてありがとうー
楽しかった。
絵ーぜんぜん描かなくて　ごめんねえ
　
まさゆめを見た。
　
まさゆめにはなって欲しくなかった。