2012年8月31日

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あした死ぬかもしれない。
でもそれはふつうのことだな。
ふつうのことだけど、
なんでもないことではないかもしれない。
私は私の世界で生きている。
私の目でしかものは見れないし
私の価値観でしかはかれないし
いいものはいいのだし
いらんものはいらんのだ。
(ただそれがときどきとてもかなしい さみしい
 それは言葉をえて沢山考えてしまうようになった
 人間のあたりまえだな。)
えらぶ ということについて最近本当によく考える。
こたえはやっぱりループしてこんがらがってまうのだけれど
 
 
本当に好きになれない部分をもってる人
考えれば考えるほどきらいで 胸がぎゅーって苦しくなって
考えるのいやだな 考えたくない やめよう、ってなるのに、
 
今日ふと想像してみた。
あなたがもし明日死んだとしたら、って。
それはそのとき珍しく、とてもリアルな想像になった。
 
そしたら私はとても悲しいし、とてもつらいだろうな、
とても後悔するだろうな、と思った。
 
そして、あなたが確かにそこにいた、いくつかの少しの思い出を、
だいじにだいじにするのだろうな、と思った。
 
それもまた、あした死ぬかもしれない、とゆうのと同じように
あたりまえなことだな、と思った。
 
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あける予定のなかった扉をくぐったなら。
ゆるされたわけでもなく、
誰に薦められたわけでもなく、
ただそこにあって、なんとなくで、
それでも確かに私が、くぐったなら。
 
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2011年12月3日 「にゅうとう」
 
夜の道をあるいた。
日付がかわろうとしていた。
紅葉が、紅葉していた。
家の狭い横道をずうっとゆく。
ああ。そこに、人びとがいる。
寝息をたてて、住んでいる。
深夜のひっそりとした高架下の住宅街は、
日常のすべてを、非日常のなかに放り投げられて、
街灯のもとに、異様なかがやきを放っていた。
 
ああ、きれいや。この世界。
きれいや。
 
生まれてこなければよかったと思うことが何度もあった。
これからも何度もあるだろう。
けれど、生まれてきてよかったと思うことも、何度もあった。
これからも何度もあるだろう。
 
生きる、それにただ意味はなく、
理由もなく、理屈も信念もいっさい関与せず、
いかれても生かされているんだ。
そしてそれが全てである。
そこから生まれる全てが、ほんとうのことだ。
よ。

取れ/振り

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とれぶれい シレンテ,
とれぶれい アロンゴーホーーム!!

2012年8月30日

ところで書き忘れていたんですが
 
うちに
 
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トイピアーノきました!!
 
誕生日プレゼントっていう。
 
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ぎゃーん
うそーん
 
もう何といったらええかわかりまへん
 
申し訳なさでいっぱいというか…
何やってんねん!あかんよー人の誕生日にこんな高価なもの…買ったら…
 

 
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ぴーん
 
音かわいいすぎる
うわーうわーうわーどうしよう!どうしようー
 
ありがとう!
名前かんがえてあげんとなあ と 思ったのは、
iphoneに名前をつけたばかりだったからだろう。
 
ちなみにうちのipodは「あいぽんたん」で、
iphoneには「あいぽんことんとちーの」 とつけました。
 
うわー名前どうしようーどうしようー!
でもスネアさんには名前ついてないからなー!
どうしよー!(どうしようの方向がシフトしていくー!)
 
 

2011年12月2日 「空は空、空おそろしく空まわる」
 
(そらはから、からおそろしくそらまわる)
 
何がこんなに怖いことがあるのでしょうか
自分を諦めているような。
どうしても自信がもてないのか?
理屈ではわかっていたって
たがを外すすべを忘れてしまったらどうしょうもないです。
 
自分で生きていかれないのであれば、といっつも思ってきたけれど。

2012年8月29日

スマートホンなりました。
 
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画面キャプチャーでかっ!? 高解像度だな君
 
色々設定おわったところで既に電池がありません
 
噂にはきいてたけどすっげぇーな。
パネェ
 
そして何より、メモをしまくるため、文字入力というのが私にとってはとても重要な要素なのですが
文字がうちにくすぎるー
画面タッチしないと打てないので 画面ガン見しつつでないと入力できないし おしまちがうしー
ボタンがちゃんとあって、手触りの感覚で片手でも文字が打てる ガラケーのほうがずっとよいですー
 
というわけで いかれ気味の前のケータイを メモ用につねに持ち運ぶという状態
 
 
なーうー
 
 
しかし来月から機種代のため極貧が2年つづくと思うと 震える
 
 

2011年11月30日 「あらためはしない あきらめもしない」
 
そういやこないだお父さんに会ったときに
お前、今日はまだましな格好しとるじゃないか!と言われて、
別にいつもと変わらないつもりだったので
人のふつうというのはやっぱり とても適当で微妙でよくわからないものだなあと
 
高校の時からおとーさんには、見た目のことでがっかりされ倒しているから
今更なんだけどな…
 
おとーさんの余計な一言
「それでお前さ、もっと化粧して化けてさ、脚ふとすぎるからもっと痩せてさ、
 そしたらまだ、ひょっとしたら、いけるんじゃないか!?」
 
…お父さん、私をどこへ行かせるおつもりですか
 
とりあえず乙女心が傷ついたとか言っておけばいいかな…
乙女心ってなんしょね
でも、「思ったより乙女なのね、、、」って誰しもに言われるので
私が思ってる以上に私は 乙女には見られてないってことですね…
いや、納得なんだけど 納得いかないな…
ふつーだよ、ふつー。私のふつー。私のスタンダード。
 
 
 
嫌ならイヤって言って、嬉しかったらありがとーって言って、
楽しかったら笑って、悲しかったら泣いて、
合わなければぶつかりあって、我慢するなら自分でちゃんと抱えて、
そうやって、生きていければいいのんになあ。
 
みんな、人のせいにしてばっかり。
 
気ーつかうのって、ぎくしゃくしてしまってうまくいかん。
嘘ついておべっか使ったって、どうせすぐバレる。
思ってないことは言いとうない。言えたとしても、どうせバレてしまう。
嘘つきで、嘘つくのんが当たり前の人らが嫌い。
それを全部思いやりって言葉でくくれてしまう輩が嫌い。
思いやってわかってもらえひんのも、嘘つくんも、自分の勝手じゃろうが。
背負えよ。ぼんくら。薄っぺら。
 
うまくいかん。わたしは疲れた。
 
そう、これは、誰の話でもないのよ。
私のこと。
 
誰も変わらなくていい。
でも、私がそう思っていることは、許してほしい。

2012年8月28日

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ぜんぜんわからないの
あなたの気持ちおしえて
段々うすれてゆく
忘れたい忘れないで
 
(おしえて/avec avec より。歌詞はてきとう)

 
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御堂筋線 いまの状態すごくかっこよいよね
 
 
iphoneにかえようと思って
事前に電話して必要な書類確認した のち
softbankショップいったら
ものすーごい面倒くさそうに喋る ものすーごいダルげなおねいさんに
在庫ないと言われて
取り寄せも近くのところじゃできひん言われて
京都の店舗にはあるみたいだったから
じゃあ京都のとこまでいきますーって
家からけっこう遠い 京都の店舗まで行ったら
なんか案内された書類じゃたりひん、どうしてもムリ、と言われて
かえませんーでした
 
そんな詳しい書類事項について私は知るわけないので
聞いて、言われたことにしたがって行ったんすけど
いやーうちには責任ないんでごめんなさい、って謝られるのには
とても、とても腹がたった
こんなに腹がたったのは久しぶりだった
なんか書類を一つ一つ確かめるのにすーごく待たされた上 だったので
ほんとに理解できなかったし、対応にも誠意がないと私は思ったのだった
 
でも生きてたらこういうことだらけなんだろうな、とも後から思った
誰も責任なんてとっちゃくれないし そとからの見た目上 ちゃんと謝っておけば
害がなければ それでいいんだろうなー
そういう決まりなんです、って。
 
そんで自分もそうやってやってきてるんだろうなー
言われたことやっただけだ、とか
 
なんかでももう本当にくるしいかった
こういうのが 人間関係でも こういうときにでも、ある度に
向いてないのかなーって思う
 
とりあえず、仕方ないのでその店を出て
そのまま引き下がるのもあれだなあと その店を案内した店舗にクレーム電話をしてみた
電話かけながら 悲しくって どうしてこんな説明せなわからないのかなーって思って泣いてしもうて
 
私はけんかができないのだ、
感情的になりすぎるから
悲しいわけじゃなくっても なにかの感情があふれてしまえば泣いてしまうし、それは止められない
 
なんでだろーなんでだろーって思ってしまう
みんな他人だからなのか?
お金がかかわるからなのか。
法律で形がきまっているからなのか。
誰も損なんてしたくないからなのか。
負けるのがいやだったら 不利益こうむるのが嫌だったら
切り捨てて、勝つほうにまわりゃいいってのか。
 
文句いってるけど私もそうやって いわゆる正論ならべてうまくやってきてるんだろーか。
 
 
疲れた。ほんまに疲れた!
 
それでも私は同じSoftbankショップで、次の日、iphoneにかえた。
けっきょく、クレーム電話ったところ、近くの店舗から取り寄せしてみます、って言うのだ。
最初にそうしてほしかったですー!
最初に取り寄せできませんか、って私きいたのにー
したらできませんって言ったのにー
なーにー なんーなーのー
 
こんだけ腹立ったなら、選べばいいのだけれど。
クソがー!っていって会社変えてしまえばいいのだけれど。
 
auショップとかにも行ってみて乗り換えとか色々考えてみたけれど
やっぱり切り替え手続きに時間すごいかかりそうだったから
ちょっとどうせなら急ぎで欲しいという事情もあったし 面倒くささが勝ってもうた
 
くそー!あほんだらー
なんじゃー!
 
 
 
…怒りはそないに長続きしない ので
次の日、Softbankショップいって 再びものすーごい態度フテコイお姉さんに説明を受け、契約いろいろやって
ものすーごい時間かかって機種変更した後にはもうすっかりグロッキーで
何もおもわんかったです
おねいさんのデコデコしたラインストーンまみれのiphoneがすごかったです…という感想ぐらいで
なんぞあれー!すごい厚みましとったぞー!
 
私のにゅーiphoneはその日の台風の影響で サーバーがエラーってるとか何とかで
設定がうまくできんかったです。
 
…もう、機種変更するなってことだったのかなあ
あとがこわい
 
 

2011年11月29日 「打菅舞音」
 
だすげまいね
 
 
ピナ という映画が気になっている。
あと 映画版 ヒミズ。
 
ピナ は、踊りに生涯をかけた人の映画らしい。
映画館の予告編見たらすっごい観たくなっただけなのでよくわからない
 
何かひとつのために人生をかける、いのちを燃やすということが私には
できない。
と思う。
しかし、できるとすれば、多分それは、
「いちばん好きな人」のこと、なのだろうな、とは思っている。
 
恋と呼ぶにはいささか生ぬるくって(生ぬるいのが恋か?)
愛と呼ぶにはあまりに生ぐさくって(生ぐさいのが愛か?)
この感情を何と呼べばよいのかいつも困るけれども
私が何かのために命をかけるのは、きっとこの気持ち、
自分にしかわからない、他の誰にも理解されはしない、
この感情のために、であろうな。
 
本能的すぎるとよく言われます。
しかしそう言われても私は嬉しいだけなのだからしようがない

2012年8月27日

ごみ出して家を出る。
 
なんだか色々のバランスとれてないなあと思う
目の前のことをとりあえずやるけれど
目の前のことだけでも やれてないことが
こぼれることが沢山でてきてあせる
 
それでも生きていることがずっとましか。
日常が日常たるものになってきた。
へいわだ
 
 
携帯電話がいよいよイカレてきたので
ちょうどよい機会にスマートフォンとゆうやつに変えようと思います。
自分にとっては 車とかと同じで まったく関わりたくないというかそういう代物なのですが
なんとなく
ちょっとぐらい勢いにまかせてのってみるなら、この部分であって、
それは今かな、と思ったので。やってみよう
 
まったく関わりたくない、というのは、
贅沢を知ると 贅沢しかできんくなるなあと思って
私はお金持ちでもないし やりたいことをやるための必要最低限のお金は欲しいとおもうけれども
お金持ちになりたいとは思わない(でも色々うまくやりくりとか 交渉とかはできないので お金でゴリ押しできるものならそれはそれで面倒がなくていいなあとは思ったりもする)
 
今、インターネットがちょっとでもなくなったらすごく困るようにさ
昔はそんなん無くても なんとかなってたことなのになー
 
ガラケー(ガラパゴスケータイ。スマホじゃないタイプの携帯のことをこう言うらしい)でも別に生活できていたし、特にそのままで、慣れてるものが一番のツールなんじゃないかなあと思うんです
 
手に負えないものを、欲しいとおもうことは いいけれど
踊らされてるだけなんじゃないかなって思う
ほんとうは近くにある十分な幸せを
じゅうぶん大事にできたらええのにねー
 
ふんふー
 
 

2011年11月28日 「やくしマる」
 
作り置きしといた おしる が
おかずにしては薄味やったから
ちょっと塩こしょうふったら
舌にビリビリきてしもうた。
 
喉ごしすごかった
 
でも刺激物は好きで もともと。
 
 
麻薬みたいに
酒はいらな 心のタガはずせんやつには なりとうない。
 
って言いながら最近 酔っ払ったノリにかこつけて電話かけてる気がする。
ざざざざんねん
しょうみ 全然酔ってはないのよ。意識はしっかりよ。
でもねエ.. ざんねんねエ…。。
 
「たまに」だから楽しいのも わかるの。
そりゃーそうなの、珍しいものが 刺激だからね。
でも、「たまに」をわざわざ作りださんと楽しめない、なんて
勿体無いじゃあないかいの
 
 
日常が好き。ひとがくらす、その風景が好き。
それを大切にできない私も確かにわたし。
だからこそ日常は、日常たりえるのだが。
 
喧騒、誰も知らない場所、遠い風のはこぶ場所。
決められたレールと、与えられたルール。
生活があって、いのちがあって、
それはつながっていて、
そこには必ずしも、ドラマがある。
 
生きることは、それ自体、劇薬だ。
与えられた以上、「いのちをかけて」生きねばならぬ。
そう思いたい。たとえそうでなくっとも。

2012年8月26日

2012年5月あたま
 
もう何も見たくない。
もう何も知りたくない。
何も信じられない。
何もわからないし、わかりたくない。
 
 
僕は。しにかけていた。
涙が出るぶんには、近くはないんだと思うけれど。
 
仕事おわって、帰る電車にどうしても乗れなくて、
大阪で、駅を通りすぎて、公園を通りすぎて、道端にへたって、
おきあがれなかった
風の音だけがびゅうびゅう耳をこすって
 
消えたかった
だれにも会いたくなかった
人に会えば愚痴のような、自虐的な言葉しかでなかった、
だれの言葉もききたくなかった
それでも誰かにすがらなきゃ生きてる気がしなかった
たくさん迷惑をかけた
ただ生きる価値のない自分だけそこにいて
ひとの邪魔になることしかできない自分だけそこにいて
それは誰がどうみたってそうなのだろうと思った
 
どうしようもないことを
でも、じゃあ、いや、でも、もしかしたら、いや、でも。
ずっと堂々巡りして 疲れ果ててねむる、のにも飽きて、
どうしようもなくからっぽで、
終わらせることにむかって、そのためにすることを考えて、むりやり日々を先延ばしにした。 どうでもいい夜がつづいた。
 
 
ある晩。やさしい音楽にであった。
 
ああ、こんなふうなものにまだ心をひらける、出会える自分があるんだ、と思った。
こんなふうに嬉しい気持ちになれる感覚が、まだ残ってるんだ、と思った。
生きようかなあ、と思った。
というか、それしかできないんだな、と思った。
 
友だちにしかられた。
それでもようやっと笑って、つかれて、眠れるようになった。
 
何かにつけて、色々な場所にでかけた。
たくさんライブハウスに行った たくさんの素晴らしいものに出会った。
とても感動したし、とてもワクワクした。
 
山ほど人の助けをかりた。さんざん色々押しかけたし電話もした。
そのくせろくに喋れなくて、目もあわせられなくて困った。
口からはでまかせばかり出る
どれが本当の気持ちだとか どれが本当に思ってることだとか
思うべきとか
もはやごちゃまぜで わからなかったから
 
ひとりで見る景色が輝きだしたのはいつからだろう?
それが当たり前になっていく瞬間ひとつひとつに、はっきりとした自覚があった。
それはうれしいでも かなしいでもなく
不思議な感覚だった。
 
誰も責任をとらなくて
それでも自分は立っている。
それがとてもへんてこなことに思えた。
一人では生きられないのに。
考えたら、それが当たり前のことだっていうことも、ふつうにわかるはずなのに。
 
 
 
新しい場所に出会った。
そこは私がむかしいた場所に少しにていた。
 
もっといたい と思って
でも、どこかでそれが、いけないことのような気がしていた。
 
人は過去には生きない。というのが当たり前らしいけれど、
私はそうは思っていないらしい。
私から見ると、みんな、過去をなかったことにしすぎに思えてしまう。
そうでもないのかな。
 
やってきたことが全てで、それって過去にしかないわけだから、
そこからしかわからないこと、そこからしか証明されないものがある。
私はきっと、それしか信用できないんだと思うんだな
 
もちろん、未来に望むことがなければ生きてゆかれないけれど
過去を大事に生きている、
そういうのがもうちょっと欲しいって思うときもある
でもそれって私の話だからな
 
だから、すこし私のルーツにふれる その場所は、
なつかしくって うれしくって
でも、むかしのその場所とは確かにちがうもので
それがなんとなくいけないことって思っていたというのは
その場所が、すごく、とじて見えたから。
そこに入ってしまったら、外のものと出会えなくなるような気がしたから。
 
過去にしばられるのと
過去を大事にするっていうのはちがう。
 
どうしても縛られてしまうものだし
でも、忘れたくないこと 忘れられないこと って、ある。あってほしいと願う。
 
私は、変わってしまうすべてが恐ろしい、
なかったことになる、無意味さが、
約束したことが、感じたことぜんぶが、
ここにいるっていうことも、誰かと関わったこと、
証拠も何ものこさずに、なかった、と言ってしまえば本当になかったことになる無慈悲さが、
すべてのことが、変わって、きえて、そんできえたことすらわからなくて、
そしてそれを当たり前だと、自分の都合で言えてしまう人間が、こわくて、つめたくて。
 
 
合理的に、一般的な幸福論で、なにもかもを選んでゆけたらそりゃあいいだろうな。
 
 
傷つくのが怖いなら傷つかないほうへまわれ
負けるのがいやなら勝つほうにまわれ
 
そんなつめたい人間に私もなってしまったやろか。
そんなつめたいこと。
そんなかなしいこと。
 
いうて僕は何かをえらぶ。
 
何かをえらぶということは、
何かをすてるということなんだな。
 
 
僕はすっかり平気になった。
僕はすっかりまともになった。
それともこれが一時的な非日常だったろうか?
あとになってみないとわからない
あとになってみて笑えたらいい
 
笑えたらいいか?
 
よくわからない、
でも私はここにいる。
 
ここにいるから、ここにいる。
 
 
うれしいとき、
君にあいたい
 

蝉時雨と午後の光
まだ生きて果てぬこの身なら
罪も悪も
我とともにありて

 
 

2011年11月25日 「ゆうさん SO うんどー」
 
わくわくしたり
どきどきしたり
ぎすぎすしたり
いらいらしたり
めそめそしたり
頼ったり
頼られたり
疑ったり
不安になったり
確かめてみたり
 
ああ、かわいいなあ って思ったかとおもえば
急にキリリとした表情みせて落ち着いたようす。
 
生きていくために必要な目くばせや、
自分を守るために、必要なずるさや、
思い通りにやるために他人を騙すウソや、
そういうものが見えたり隠れたりで
いやで、かなしくて、切なくって、苦しくって、
それでも愛おしいというだけで、
何もかも許してしまえることもある
感情論。
 
ひどいめにあっても、やり返すやつも、やり返さないやつもいる。
 
人間は面白い。
生きることは、騒ぎだね。

2012年8月25日

誕生日!
27歳なりました。
今年度もよろしゅうお願い ます。
 
ケーキたべれた!
あまい桃のやつにした
あまかった
 
700円のオレンジジュースとかまじでか!ってなったけど
まじでか、で終わってる自分の金銭感覚が最近ちょっとこわい
前の私だったら震えていた
いぬさんとカフェーにいったときに バナナジュース700円たのむのに何度見したことか
飲み物に300円とか400円とかすごいなと思う
お金ってあるとこにはあるのだなあー やな意味ではなく!たぶん!うらやましいけど
うちにはないよ!ほんとにないよー!
 
ってことで
私のしあわせ感覚 あなたのしあわせ感覚。
価値観ってやつか
かぎられた中で、なにがうれしくてなにを選んでいくかってやつだな。
人生はみじかいと思うよ それは幸せなことだな。
 
おいしいものは好きだけれど
そんなに食べ物の味とかこだわりないので
私は好きなひとと とりかわとか 塩で焼いておかずにして食べる
それだけでよかったぐらいで
 
一人のときなんかは毎食コーンフレーク流し込んでるとか
毎食カレーとかでもふつうに平気だったりで
 
お金のつかいみちは色々あるけれど
私は何に使いたいかといったら
ライブハウスにいくこととか 移動することとかだなあ
行きたい場所にいって みたいものを見ること。みんなそうでしょう。
あとは予期できないものに出会うために、今いる場所を出ることに。
あと服とかCDとか本とか 気づいたら使ってしもうてるとか。
 
なんー!
 
だからねえ おいしいものはいいんだけど
私にとっては お金もなくなるし ふとるし!
やーんだな
 
たまにはいいと思うんだけどな。
 
やーん。
 

大好きな 市バスキャラクター 京ちゃん
 

2011年11月17日 「論より照合」
 
電車に乗った。窓から見る景色。
どこかのまちのどこかの道を分断する、
線路のうえにのっかっている。
踏切を通りすぎる。
誰かがこの列車が通過するのを待っている。
乗ってるわたしには片側しか見れない。
でもその景色にはほんとうは、
踏切の後ろ側の景色も、あるんよね。
 
そこに立ったら、わかるはず。
 
そんなことぐらいしか私にはわからないけれども、
大事なのは、少なくともそれがわかっているということが
私にとってウレシイかどうかで
 
あっちとこっちを、論より照合。
症候群は はじまっているのか。
未来と過去がいっぽんの道のうえにあるとすれば、
ここは例の踏切か。ここんとこ濃いのは海霧か。
 
海岸へ出るのか?
涙は塩っからい。私にはそれと同じく、帰るところがあるのです。

2012年8月24日

おやすみ。
 
大阪いってのんでカラオケって
京橋ダッシュして終電で帰る
 
最近ようカラオケするなあ
オールという言葉がちょっとふるくて使いとうなる気持ち。
 
 

2011年11月18日 「ねむる」
 
眠るとゆうことは、その夜にたましいを委ねるということ。
寝床にからだを投げ出し、意識を手放し、
自分というすべてを操っていた力が、ぬけおちる。
それまでつかんでいた自分をうっちゃる。
そうして人は休息をえるのです。
そうしないと、えられんのです。
 
その寝床はその家のもんで、
その家はその街のもんで、
場所が違えば、空気が違う。
空気が違えば、においが違う。
名前が違えば、ことばが違う。
 
だから、暮すとゆうことは、
その場所に根をはることで、
その場所に寝をはることです。
そして、はっただけ、あなたのたましいに、
その空間を刻みつけてゆくということ。

2012年8月23日

eita_000408
 
(五月三十一日)
 

言いたいことはほとんどないけど
あなたの笑顔を見ていたい
どうでもよくなくなくないことは
ほとんどないでしょ、そうでしょう
楽しい夢を一緒に見れたら 他にはなんにも…
なんでもかんでもは いらないよ!
 
(ピンクフラッグ/エンペラーめだか より)

 
ちょっと特殊な二日間。
疲れてねむったら私はいびきをかいていることが判明
うー ー わー
 
そろそろほんまに死にたいなあって思いました
 
 

2011年11月12日 「らめらめだくと」
 
香里園に行った。
行くまでに、電車で知らないおじさんが話しかけてくれた。
とっても日本の歴史が好きなおじさんで、
これから坂本龍馬の研究会に行くんだよーって言っていた。
目がキラキラしていて、ダメダメ小娘の私にとくとくと語ってくれた。
 
特急に乗っていたおじさんとは、枚方市で別れた。
 
さて香里園。
初めて、めし屋・大三元の威力を知った。
ノーマル盛りであの量だったらば 大盛りは一体。
 
からあげがほんのり甘くてやさしい味だった。
おばちゃん ちょっとまけてくれた。
エヌズも香里園も大三元も好きです。
また行きたいの