アーモンド型の瞳


腰がかつてないほど いってしまっている。結構立ち上がるのがきつい、すごい。
ストレッチでなんとかなるのかな~
あーでも、ストレッチ効いてる感あるかも……
にんぷ用の体操は色々と一定の情報があるので、ネコのポーズとかね。やってみている。
 
うう~風邪っぽい~ぎもぢわるい~
日付が変わるような深夜まで起きていてはいけないな、と思う。
 
あっ、ロングで楽しげな夢を見たよ、あかいぬとおしのが誕生日を祝ってくれたよ~~
ありがとう~~
 
今日は東京大空襲 と 毎年カレンダーに入っているのでリマインダーがきました。さっぱりどんなものか知らないけれど。
広島の原爆資料館で悲しくてどうしようもなかった気持ちと、近いのだろうと思う
そらの上から 何もかもを焼き尽くすような、人も自然もなにもかもを、目も合わさずに ぜんぶまとめてころすような、
そのような暴力が、あっていいものか、あってはならないと、思いました
 
お前はだれだ、目の前に立てよ、降りてこいよって
思うじゃないか
やってはいけないことは、やってはいけんです、誰の味方もこりごりだわ
 
 
今日は休日。
外出して、受けたい授業的なの受けに行くつもりだったけど、この風邪感と気持ち悪い感、むりだな………
となってキャンセルした。くやしい~また今度な
天気よいし、できれば多少ぐらい運動もしたいし 外出したいのだけど、体調の波が厳しい、くそう。
 
もし、もうしばらく元気めになったら、俺、
かまぼこ工場
しょうゆ工場
の見学にいくんだ……(フラグ)
 
予定合ったら一緒にいかへん?って言いたい
でも 誰に(フリクリふう)
 
 
ついったーでいつも思うのは
「フォローしてなくても、ツイートがあったら通知する」ように出来たらいいのにな〜と。とゆうのも、新着ツイートがあったら見たいわ、っていうアカウント、結局フォローしてるだけだと見てない時間帯には流れちゃってるし、じゃあ通知だけでいいんだけど。っていう事多い
フォロー(時間あるときにタイムラインでみる)と通知(新着だけ読みたいやつ)で分けたい、ということである。リスト分けたらいいんかなーでも、いちいちリスト見に行かない。
 
思うんだけど、学校の先生とか、学校終わってからとかの、通常業務への準備がやったら色々大変すぎるくない?何とかできないものかしらね……
 
ブギーポップは笑わない が、新しくアニメかなにかになるらしく、最近そういう過去にさかのぼっての時差アニメ化が多くて 時代の流れ的なものなんかな~って思う。
「ペパーミントの魔術師」が、特にめちゃめちゃすっごい好きでね、あれだけ今も手元にあるよ。あれは最高のアイスクリームを想像させ、一体どんなけ美味しいのだろう~って思って。
痛み、という観点もある。すごく面白い本だよ
 
 
夜、頑張って外出してみる。
久しぶりに、前住んでたエリアへごはんを食べに。すごく久しぶりだなあ~
でも帰り道、寒すぎて、まじ無理で、歯がガチガチゆうてきていたけど無事帰れてよかった。さむすぎる。
まだ全然むりだわ、外出
 
完全に体調悪化
 
今考えてるところなのだけれど、どこで生きるか、を今後真剣に、しかしノリノリに検討したいところ。
でもむつかしいすね、どちらかの親の近くにいたい。という気持ちもあれば、結局住む場所は別で必要になるわけだからどこに住んでても同じっちゃ同じのような気もして。いっぱい帰省したらいいのだろーけれど
 
三重は正直、知り合いとかの雰囲気感が自分に合ってないと思うのでうまく暮らしていかれないかなという直感。自分になんか合わないから出たとゆうところもあるわけでもあって。ただ、どこ行っても、近所付き合いとか自治会仕事とかが発生してきたらきっと同じなんだろーけどな。ははは…
 
福井は住んでみたいなと思ったりもする。車必須だけど。自然がでかいし好きだ。ネットでみただけやけど子育てのしやすい土地としてもナンバーワンと書かれており、なんかよさそうだ。いつだったかご実家の近所を一人でぷらついてカレー屋に行ったときも人がええ感じに挨拶してくれてえかった。
三重の実家の近くも 自然いろいろあって自分はよく遊んだし、好きなんだけどなー。
 
間をとると滋賀。笑
っていうことも一瞬考えたけど
あんまり意味ないので却下かな。
結局のところ、近くに住んでいたって毎日顔を合わせる生活をするわけじゃないのだし、うん、なんか、関係ないのかなー、
 
もちろん、もうちょっと実家と近所だったら もっと「今日は記念日だからめし皆でいこっかー」「あいだの地点なら合流も近いしね~」とかも言えるのかもなあと思ったりさ。
なんといいますか…距離があるゆえのグッドさと、勿体なさもあるよね
 
たまにでいいか……あんまり顔突き合わせて生活してても、やっぱ、合わねえーー!!って部分が露呈してやになっちゃうのかもしれない。
むつかしいよなあ。
そう、福井の問題は……雪…!!!
うう~~ふご~~~(生存していける気がしない)
さむい→動けない→雪に埋まって死んでそう
 
すべてのしがらみをかなぐり捨てる場合、別府か富山(八尾)に住む。
福岡も捨てがたいよね!!!
ちょっと考えるだけで楽しいので、どんどん妄想するといいですゆね。
 
 
ああ、しかし…だめだーーーっ!この 身体の気持ち悪さは~~っ!!いつ!!いなくなって!くれるんだーーーーーっっ長えよ!
激辛キムチが食べたーーーい!キムチってちょっと甘みあるタイプあるからそうじゃなく、純豆腐スープぐらいのやつ~っ!
@深夜!!どげんともできんとよーーーっ!!
 
しかし いくら何でも そのような激辛刺激物ばかりお召し上がりになっていてはお体によろしくありませんでしょう、
と思うので、控えめにしないといけんですね。
しかし、気持ち悪さがすごくて、そういう時に喉にそういうものを流し込みたくなる……す~ってする……
 
グロッキーでかなり眠気を感じて寝ようと布団に入るものの、吐き気がどんどん悪化してくるので仕方なく、ささみを焼いて食べる、おいしい。少し落ち着く。はあはあ…
ちゃんとしっかり見張って、火力調整して焼いてあげると、鶏の胸肉、ささみ、とかでもかなり柔らかいことを知った。最近。(基本的にどれだけ料理に対して雑な対応をしているかが判明)
深夜のこの感じ、煮卵と、ささみ 常備でちょっとイケるかもしれない……でも煮卵は めんどうくさいな…常備する気にもならんな…
 
生命の水、ポン・ジュースがすぐに空になってしまうので、何とかして次のジュースを買いにいかないと気持ち悪さで滅ぶ
 
寝れますように…

ゆるla japonesa

そういえば ダビング って言葉、いきてます?しんだ?
げんき??
 
話しても伝えても無駄な人に何を話しても無駄、
結構ふつうに傷つけてくるあげく自分中心にしか考えてくれないので、伝えても聞いてもらえない。どうしようもないなと思ったわ
自分に自信があるのはいいことかもしれないけど。
他人は他人の心があるので勝手に「平気やろ」って当てはめないでほしいって何度も思ったな。
もう無駄だから、あんまり関わらないようにするけど。
 
頑張ってきたので褒めてほしいぐらいだわ、勝手にね
自分がなるべく傷つかないように、距離を置くことを頑張りました!
大事なことだとおもいます
 
自分が正しいと思ってるわけではなく、たぶんお互い自分が正しいと思ってるわけで、
でも自分は傷つくわけで、それを伝えて歩み寄ってもらえないかなって思ったけど、全く聞いてもらえなかったので、余計に傷つくわけで、無駄なことはやめるべきだなって結論になっただけで、正しさはいらない
悲しいけどこれ、「合わない」ってやつなのね。
 
いろいろ作ってみたいレシピをメモる→材料をメモる→スーパーへいく→高い→計画が倒れそうになる
料理できないパーソンの流れ
料理できる子はまずスーパー行って安いものを買い集めながらそれを使ったレシピが浮かぶらしい。マジすげー
 
料理できる子=およめ様の話を聞いてみたらそんな風に料理しているらしかった……
回路が主婦、スーパー行っても必需品の基本価格が頭に叩き込まれているらしい、マジすげぇー だめだ、おれマジ興味ねぇー
 
そういえばこないだスーパーで流れていて思い出したけど、サンバ・ディジャネイロ~の曲って めっちゃかっこういいよなあ、めっちゃ好きだったな。そういえば昔ビートマニアのゲームボーイ版にめちゃハマって、曲がちょー好きだったなーとか。
その流れとか当時の流行りの流れで、外国の曲の詰め合わせとかをよく聴いたりしてたよなと思い出した。
 
ふう、急に仕事きすぎて辛い。
急ぎで っていうのには、対応できないし つまり電話もできないから、もう腹くくって長期休みして、いません ってした方がええんかもな、
なんで今急に言ってきて、今月中に仕上がると思うのだろうか っていうレベルの仕事がMAX
そして誰も手伝ってくれる人はいない……
 
なかなか自宅で仕事とはいえ、勤務時間中はパソコンに向かい合っているのだから、買い物とかになかなか行けない。
職場にいても自宅にいてもあんまり変わらないな、とゆう感じで、まあ、それで良いと思う。
とはいえ、電話がかかってきて、すぐやってほしいんだけど!!みたいなやつには応対できないけれど。。

長いも うまいわ。
寝る前に寝室にあるテレビがついていて、ちょっと落語の番組やってて面白くってついつい見てしまった。お話(お噺)はおもしろいね。
 
最近、肩こり?なのか何なのかわからないんだけど、心臓とか背中が痛いなーっていうのがやってきてて、息苦しくてなかなか眠れなかったりする。凝り、かなー
花粉もきているし呼吸つらしだなあ。喉がいたいよ~
とりあえず なるべくゆるっと スルーっと ふわ~っと いこうと思います。

walkin3月

風のつよさ、尋常じゃないな
そして寒い
きつい
もう駄目だ(真顔)
 
昨日の夜は、暴君ハバネロ ぐらい辛いやつがまさに食べたい気分だったのでコンビニ行ったけど 通常のリング状のやつじゃなくて ポテトスティックみたいなやつしか売ってなくて あえなくそっちにしたら、ゆうてそんな辛くなくて、はあ……って思いながらかじり続けた
そもそも、買った直後はぜんぜん食べたい気持ちがなくなった……むしろ抹茶オレとか飲みたくなった(謎)
 
驚くような音の組み合わせの化学をライブでやってるアーティストって、すごく有名なのだと何があるんかな?
つまりこう、普通のロック とか 聴きやすい女性ボーカル とか バラード とか ポップス とかいういわゆるそういうやつじゃ全然なくて。
「わーすごい!!こんなの出来るんだ~こんなのあるんだ~」みたいな音の組み合わせ、構成をライブでやってくるバンドとか。
FFのオーケストラはちょっと近いな ドキドキする
 
やっと半分、自宅作業環境ができてきた。
妊娠報告してつわりできつい、と相談してノートパソコンを手配しよう、となったのが1月のまあ下旬ぐらいで、
正直、どんだけかかるんだ……と思った。
手順多すぎるというか、自分でできないので待ちがきつかったなあ。まだきついし、しんどくなくなるまで休もうかと思ったぐらい
 
出社できるかできないか、ってわからないまま毎日仕事、作業は発生してるわけで、それがかなり辛かった
ので、もう、暫くいません。のほうがいいじゃないか…わかりやすくて!
自宅でもできるように、っていうのは、もちろんものすごく有り難いし出社扱いにしてくださるそうなんでそれも有難いのだけど、なかなかそうできなかったのがなんか、うーん、
 
休職できるならそうすればよかったなー
(まあ できないんだけどね!代わりがいないからね!)
ずーん
 
こないだフト思ったんだけど、パソコン、時間になったら毎日自動的にオン→その後○分経っても操作がゼロならシャットダウン
とか、ふつうにできてほしいんだけど、なぜできないのか?? できる?
仕事用PCだとなおのこと、ついててくれたらありがたいんだけど…
 
 
場所が変われば、景色ぜんぶフィジカルに変わる、
感じることができれば、感じることが変わる
そのうえで、どこまで行ってもあなただぜ。なのだけれど、
毎日歩く道が変わる、景色が変わる、すれ違う人の層が変わる、移動手段が変わる、受けるかぜが変わる、においも変わる、
 
見えること 聞こえることが変わる
それが自分を変えなくても、
それが自分の選択肢や発想を変えていく
 
そのために、フィジカルな移動を大切にするのもいいと思います。
歩いて歩いて歩いてさ、あるけあるけ地獄みたいな先にしか見つからない自分もある
 

ナバールと ちょっと仲良くなったよ。ちょっとういてるよ。
 

でも永遠の塩対応

エムブレむ

夢は?って聞かれたらもう全部叶ったって答えるので
なんていうか、夢という定義がね、叶えるもの?っていうのが私には違和感ある。
でかくなくても、目の前の何かを叶え続けることは喜びだし、それって夢じゃないの?
単純に言葉の定義の話じゃない?
 
叶って終わるようなものを夢と呼ぶなら、私の答えはやっぱり もう全部叶った、あとはやりたいことを好きにやるラッキーおまけ人生だ、 なんだけど……
それ、やりたいことが無くなったって意味では全くないよなあ。熱量がないという意味でも全くない。
 
最近、豆板醤 けっこう使えることに気づきました。全く家に置いてたことなかったけど、案外つかうじゃん!ってかんじで
 
げんざい、絶賛つわり中であるけれど、
妊娠するのも産むのも親の勝手であり、選択だと思うので、この子は、この世界を望んでくれるだろーか、ってぼくは考えている。
もちろん、子ども側からこれを言うのは何か違うなとも思うし、立場の話ではあるけれど、親からしたら、親の勝手で産むんだろ、と思うんだなあ。
生きるのは楽しいばかりじゃない、けっこう苦行もあるからね~喜んでくれるといいなあ
 
君はこの世界を、この世界を望むだろうか?
だね
さうんどほらいずん……
 
お昼、頭痛に襲われ、お腹を爆撃されてしまい、外出が困難に…。
あと二時間ぐらいゆっくり休めば出社できそうなんだけどな~(間に合わない…)
 
いいから早くカラオケに行きたい、出社できてないけどカラオケ行きたい。
出社は、なるべく遅刻してはいけないし労働時間数は定められているので、タイミングが限られてくるのですが、
カラオケは、調子がなおったタイミングで行ければそれでいいから、まだいけるか…調子悪くなったら帰ればいいし…
 
そういえば、すごく時間かかってしまったけど、やっとリモート環境ととのいそう?なので、自宅作業、できるといいな。
でもしょうみな話、これからどーーしても出社してこないといけん日が発生してしまうようで、心底不安……
むりじゃないかなー……
しょうみ困っている。お賃金ほしい…
でも、風が吹くだけで本当に無理、外出。
家から出れなすぎて、今月の携帯の通信量すこぶる余っていて、繰越も期限切れのぶんがだいぶあるぐらいで、けっこう捨ててしまいそう……かなしひ
 

夜になって、襲ってくる気持ち悪さから気を紛らわせるためもあり、つい、ファイアーエムブレムのスマホのやつをダウンロードしてしまったところ、ちょうど、スーファミ版で私の大好きな強キャラ・ナバールがげきイケメン設定で登場しており必死で取得した。これが沼でしょうか???
別にそこまで思い入れはなかったと思うけど、スーファミ版で攻撃のアクションとか、強さとか、めっちゃ好きだったな
それにしてもここまでイケメンの設定ではなかったと思うんだけどな、おそろしいな
 

あ、そうそう そういうかんじのちょっと鋭角な顔だったよね!
なんだかんだ「命をかけてまで俺をほしいというのなら」と情で動かされちゃうところがすごい良かったよね…つよいよね…ナバール
いや、たぶんそれよりも、ロンゲ沼が強いんだろうなぁと思いました。(冷静)イケてるぜ、ロン毛
 
スーファミのファイアーエムブレム、何回プレイしたことかわからないぐらい好きだった……
味方キャラ増えてくのがねーすんごい楽しいんだけど、一回死んだら基本的に死ぬので、生き返らせることができません。シビア…
 
よーし、とりあえずナバール取得できたし暫くこのゲームはもういいな!(?)ねよ!

ねむい

ふつうに12時間半、寝ていた。
ひとつ前の晩に、考え事しすぎて なんだかあんまり眠れず(久しぶりに7時間半しか寝てなかったみたい)だったから、その睡眠不足分のつけかなーと思うけれど。
 

晩ごはん およめ寿司
最高
 
仕事の話で、
私の場合、あまりに周囲が忙しすぎて、決まった範囲だけやってると作業が進まず埒が明かないので、
その他人の作業を奪って自分がやる、ということをずっとやってきたわけですが、
そのような職種も、継承する相手も、いないよなあ、とまあ気づきました。
ぼくがもうちょっとプログラマーだといいんだけど
 
相手の仕事を奪ったり、相手の苦手とする分野を自分が引き受けることで、全体の仕事を円滑に進める ということをずっとやってきたので、自分の職種がさっぱり定義できない。
ただのコーダーといえばただのコーダー。でもディレクションしているので、何かな…できることは 仕事なら何でもやるなあ
自分のやれることは山ほどあるし、間を埋めて埋めて埋めてきたけれど、継承するのはここで困難になってしまったな…と。
ぼくは誰にも教わらなかったですもん、自分で勝手に見て、調べて、検証して、それを仕事にしてきたなあ
だから、それは、教えれないっすね………
 
プログラム、勉強したいなー
それが出来れば、全部いける気がする
 
必要なのは全体の把握、掌握だと思っていて、私はその上に立って理解したいなあ。
全体を理解できてないとわからないこともいっぱいある。出せない指示もあるだろー、
何ができるか、どうできるかを考えられて、誰も無理で必要なときは手も動かせる。そんなのがいいんだけどな。
でも、この手を誰かに投げられるようになるのかな、そうすれば次に何かできるんだろうな。何がしたいかっていうのちゃんと持っておこうかなと思う。
 
 
夜、借りてきた本を読む。
 

はあ たのしい
 

これ、赤すぎてすぐ見つかる忍者の話…
絵本ってかなりイカレてるよな。ちょー面白い
 

これは図書館で探してみたけどなかったので今日買った。とてもよい。
この絵みてると、ふだん 全くチョイスしないんだけど カツカレー食べたくなるね。
 
カツとか揚げ物を元々、あんま欲しないんだよなあ…久しぶりになんかココイチのカレー食べに行きたいかもなー
ココイチ、毎日食べれる人だったけど、中食(=一部補助ありで食べれるまかないの事)は大体いつも牛もつカレー にしていたなあ。おいしいの
今の家の近くで調べてみたけどココイチ、絶妙な配置のところにあるなー
 
寒さが和らいできて なんかいけそうな気がしてくる。
 
最近はひたすら眠いので、だいたい9か10時間は毎日寝ている。というかそのぐらい寝ないと、もう寝不足すぎて、起きれない。
ただ、夜、寝ようとしたところ、眠気がないわけではないんだけど、頭が痛くて眠れなかった。ガンガン痛みが襲ってくる。
 
あー、いまむっちゃ、ラープ・ムー食いたい、寝よう

やむ旧

なんか考えたいことに火がついてしまって、それに思考が夢中になってる間、つわりとか関係がなくなっててすごく集中してるなって思った。
お医者さんが「つわりはねぇ、まあ気の持ちようでもあるからねえ」と言ってたのをある意味理解したかも。
昨日みたいに、楽しいこととかに意識がスゲー向いてるときとか。
けっこう、しんどい身体は意識からはずれるのか、自由になれてる、のかもしれない。
もちろんそれでも身体的にむり!!ってなる時はあるんだろうけど……
 
寝よう寝ようとしてる間がいっちゃん、吐き気すごくてさー、寝れなくてさー、、
何もかもを取っ払って、何をしたいか、どこへ行きたいか、そういう事ができるのかもしれないなっていうことを考えてた。
リサーチは滅茶苦茶重要になってくるけれど。どうするのが最終的にベストか、というのはわからない
でも、これは、楽しいことだね。やりたいことを一生懸命考えるのは
 
 
自分にとって、この世は、みなが常識と押し付けてくるほとんどの事が自分にとっての非常識であり、仲間は基本的におらず、非常に生きづらく、息がしづらく、過酷な環境です。頼れるものは、愛だけです。自分が、自分らしいと思う自分であるだけで、何も押し付けず、存在を許してくれる、無二の愛です。

それは自分が誰かに何かを押し付けて自分のわがままを通そうとしたときに何もかもを許してもらえるというようなことではありません。
自分の希望や愛するもの、持って生まれた価値観を、「普通じゃない」からといって否定したり、捻じ曲げようとしたりせず、
ただそれはそれで違い、であると認めてくれ、いち個人の特徴、個性として認めた上で、個人対個人で話ができるようなそんなようなことなのです。
 
頼れるものは愛だけです。
 
ぼくはずっとこれを信じていた。
ずっとだめで、ずっと叶わなくて、
ずっと「自信」というようなものはなかった。
けれど、「確信」はあった。
自分の生き方に、この考えに、間違いはない、そのはずだ。という思いだ。
 
 

今日一日かけて、けっこう色々とやらなければならないことを、1つ1つ片づけていった。
気持ち悪いと思うのをなるべく無視してガンガン別のこと考えたり行動してみたら、すこぶる疲れたし眠くて気絶しそうだけどまあまあ活動できたので、このスタイルを頑張れるときは頑張りたいすね
外出もして、心斎橋の楽器やへも一人で行って、いろいろ考えたり、すこし進んだ。
やっぱりモノみないとなあ。具体的だわ
 
のち、旧ヤム邸への渇望が最近ひどすぎて、夜、およめ様ひきつれて数年ぶり?の空堀店いってきたー。美味しいかった………すぱいす………
もう、つわりがめっちゃひどくて気持ち悪すぎる…ってときも、心に旧ヤム邸のカレーを浮かべると、「あ…それなら食べれる、食べたい」って思えるから、素晴らしいです。
きっと産まれてくる子もスパイスカレーが好きだろうか…
 
それにしても、やはり、空堀商店街って、最高だな~完璧………完璧な景観だよ
 
枯山水のボードゲームほしい(約8000円)
高すぎ
ってつぶやいていたら、母から「買ったるわ!」ってメールが届いて焦る。
そ、それほど今欲しいってわけじゃないし それにお金や部屋の場所使うぐらいだったら別のことに使うから!
って説明したけど親心とはだめなもので(あ)
 
お父さんに前、どうやったらそんなに(一軒家たてれて、子どもを二人育てきれるぐらい)お金をいっぱいかせげるもんなの?と聞いたんだけど、「神だから」としか言ってなかった気がするし肝心なところでわざわざちょけてくる所、なんか遺伝を感じました
私はいまだに家を建てるぐらいの身分の人のことがあんまわからないです、むり。
いや、この稼ぎで ふつうに不自由なく生活していけてるけど、100万支払うのもきついじゃん……100万払えって言われたら爆死するだろ、むりだろ…すごいな~次元が違う。
なのに桁が違うってなんなんだろう、すごいや~
 
かまへんよ
考えるうち、書くことって本当にごく一部だから、書かないことのほうがめちゃくちゃ多いな、もちろん。
書かないことがほとんどだよ、ぼくは
 
そういえばふと、むかしよく食べてた、からあげ、むっちゃおいしくて好きなやつ、あれ、どこのお店のだったか思い出せないなあって思いついた…… 地元とかかなあ?
刻みキャベツが一緒についてきて、付属のこしょうが白と黒のつぶつぶ混ざってるようなやつで。中華料理屋だったような
すごいジューシーなんだよなあ。ただの王将だったかもしれないわ。どこだろなー
 
もう夕方ぐらいからずっと眠かったので
今日はよく眠れるかもしれない。
そういえば、別にぐっすり眠れてない とか 眠りが浅い とかまではあんま思ったことないんだけど、
眠りの質は別によくなさそうだし(起きれないから)、じぶんまくら でオーダーメイド枕を買って、腰痛とか眠気とか劇的に改善された!っていうのを後輩ちゃんから聞いたところなので、検討したいかもな…
 
なんかそう、話もどるけど、お金って、無限にいるよな。笑
絶対いるかって言われると絶対はいらない買い物だからやっぱ後回しになってしまうなー私は。。
それよりかもっと欲しいものが色々あるので、ちょいちょい集めていく予定です、使いすぎないように。

通過する2009年

今日、ちょっとしか挨拶できひんだけど、昨日と今日、全国の各営業所からプログラマーの方々が数人研修にきていて、うち1人だけ、案件ご一緒したけど一度も会ったことなかった子と初めて会えてよかった。
本当は昨日とか飲み会いきたかった、、だけど昨日はまじ出社不可能だったので
週末せっかく女子会なのに心配すぎる……クルシイ…クルシイ…
 
自販機で飲み物選ぶときも、完全OK!のものが少なくてけっこうグロッキーになるかもしれない。
(カフェインはなるべく避けている)
なんか、気分的にもう「これしか食べれない気がする…」っていう時に、お店に入ろうとしていて、でも満席で入れなかったりしたときに、本当に何も食べれない…ってなるんだけど、だからといって今は前のように放置できなくて、「何かしらは突っ込まないと気持ち悪い」ので
食べなきゃ……でもこれは食べたくない…食べなきゃ…でも食べれるものがない…みたいなループに陥ってしまう。
なので自炊して先に作っておく のがベストなのかもしれないのだけど、
仕事終わってから買い出しに行って帰宅して自炊しているともうお腹が間に合わないんだけど、どうすれば…… という感じ。
マクドナルドのフライドポテトでつなぐか…
 
前までは何でもよすぎて食べたいものが無くて食べることを諦めたりしてたんだけど、今は食べたいものがピンポイントすぎてきつい!
何よりきついのが、気持ち悪くなってしまうから、空腹状態で待てないということ
 
おうちにかえろう~
 
引き続き、比較的 元気な時間ができると、削って使って、色々とパソコンのファイルの整理をやっていく。
最近またHDDの容量がちょっと危ないぐらいになってきたので、タイミングかなと思った。
まだまだ永遠に終わらないぐらいの量、放置してるデータは、ある。笑
これまで長い間ずっと、手をつける時間が、取れなかったものだ。
 
データの整理のなか、懐かしい写真とかいっぱい出てくるよね。私にとってはぜんぶ現実なのだけれど。
そう、現実。だから、大切なものなのよ。
 
絵のデータを見返しても、
バンドを始めた頃から相当、バンド以外の活動に対して疎遠になっていたなあと思う。
わかってはいた事だけれど。
それだけ自分の時間を注いできたと思う。
大事な何もかもを後回しにしてきた。
家族と過ごす時間も、自分の作品を作る時間も、本当に色々削ぎ落としてきた。
そういう優先順位があったからね。
 
とはいえ、まだまだやりたい事もやらなきゃいけない事もやっぱり山積み、
だけれども、もちろんバンドもやりたいと思ってるな。
でもこれは、バンド という名前のものでなくていいんだと思う。
言葉のくくりがちょっと鬱陶しい。
音楽はやっぱり鼻歌みたいなものだ。
いつでも歌えばそばにいてくれたりする。
息をするみたいなものだ。
生活みたいなものだ。
 
ちょっとやりたい事はいくつか考えていて
でもちょっと勇気が出ない。身体もちょっとまだまだ不自由で、
でも不自由なりに何かできる方法があったらいいのにな、なんて。
この時代だものな。上手に使えないかなーって思ってる。
波にのって遠くまでいってみる ような事だ。

忘れてしまった夢

悪夢を見たあと、ふつうの夢を見て起きた気がするが、しばらくしたら忘れてしまったので思い出せない。
覚えていられる気でいたのだが、案外信用ならないものだ。
 
お別れも言えないのが人生なのだわ、言えればラッキーだわね
 


 

この部分で泣いた(うれしくて)
日本のこと好きでいてくれてありがとう…
 
いざやってみようとすると全然調べが足りていないことを調べたり。それより何より、何が食べたいかわからないまま、しかし何か買うか食べるかしておかないと後々辛いからどうしたらいいのか、悩む時間がないまま
わかりやすい言葉でくくられるの嫌いだけれど、調べるときはくくってあると便利だわ
 
とにかく眠たく、頭がぼーっとして痛い。だるい。機嫌は悪くない。
(機嫌が悪い という言葉がよくわからない。これはストレス解消とゆう言葉がわからないのと実は少しだけエリアが被っているだろうと憶測する)
 
うちのプロジェクターにつながってるアナタ……アナタ、気づいたけど、ミキサーだわね……??なぜここに……(今日のハイライト)
アナログミキサーっていう呼び名に違和感を覚える(どう考えてもハイテク機器なのでアナログ感がないため)
アナログっちゅうのは…ほれ…あの…タウンワークみたいなやっちゃ…電話帳や…
 
晩御飯、買い物をしに、帰り道で途中下車したけれど、その駅のスーパーで買い出しをして、家に帰ってから、ご飯を作って…
っていう事が出来ないぐらい、
空腹で気持ち悪くなりすぎてしまい、
買い物をしに降りたのに その駅でひとり外食をすることにした。
ラーメン一人前食べるのがなかなか時間がかかり、きつい。
一気に量は無理であるな
 
ところで電車をおりる時に、ドアが開いて、駅のホーム側のドアのセンター真ん前に 人がドーンて立ってる場合がある。
あれどうしたいんかなーって思ってる、降りないと乗れないと思うんだけど……完全に邪魔……
 
かまへんよ
 
だめだ、グロッキーすぎる。最近、グロッキータイムが三時間単位ぐらいで発生する
これ、花粉と相乗しちゃってるのかもだけど、鼻水めっちゃ出て、喉の奥がすごく気持ち悪いのがずーっとあって、それで余計に吐き気が増長される。喉を洗い流したくて、炭酸とか辛いものを流し込みたくなる
 
帰宅したあと、およめ様が私のことを見て 「なんか○○○○(たぶん芸能人の名前)みたいだね」と言ってきたので、
「誰だよ!連れてこい!!ここに!!ブッ 殺してやる!!!!」
っていうボケが発生し、テンションを疑われた。
個人的にはとても気に入ったんだけど
似てる→そいつを殺す っていうね…
 
部屋で横になって暖まり、グロッキータイムを過ごしているときに
倉内くんのCDながれていた。
 
ちゃんと積もったものがある
それが音楽だ

もがいてもがいてもがくような夢

しょうもない夢を見てしまった。もがいてもがいてもがくような夢、でも、夢の中は本当に必死だったけど、振り返ってみたら設定がなんかへんで笑えてきた。
 
そうね、そんなときも あったわ…って思った。
でも必死になればなるほど、自分が傷ついて、削れていった。
そんな事ってないな。
 
しょうもない夢だったわ
でもオチがクスッだったし、よかった
 
うー、昨日の寝る前ぐらいからけっこう調子悪い。ぎもぢわるい。波がむずかしいなー
 
のんびり、グロッキーに家で一人で過ごす。
にらまんじゅう作って、蒸して食べる。
うめ~~
そもそも材料の組み合わせからして完全にうまいやつにしかならないんだけど、うめ~~
でもやっぱし蒸してると餃子の皮系はせいろの底にへばりついてしまうので、あかいぬ宅で教えてもらった クッキングシート を 導入せねば……
 
ああ、あの人はすげーな、って思い返すひとがいる、
パワー溢れすぎて発散させないと壊れちゃうんだろうなーと。うらやましいね
 
少し休んでから、股間のところがもはや薄々で穴も空いてしまっているタイツを縫うた。
何とかこれでまだ履けるかな〜。80デニールとかの薄めのタイツなら買い換えるんだけど、ニット?の温かいタイツなので重宝するのです
 

およめ様がこの豪雪のなか、なぜか滋賀と福井の間にある山をのぼって山の中で宿泊してきたそうで、感想は「危なかった」だったので本当に生きて帰ってよかったね
今朝になるまでご家族含め誰も山にのぼってるなんて知らされてなかったけん、もしものことがあったらマジ危険やぞ……
 
およめ様帰宅後、ピザを注文して、夕方ごろに食べた。
「後で買い出しにいこう」
「あれ??これって…何ごはん?」
「何とかじゃなくて、ごはん かな……」
just ごはん!!
 
夜ごろ、何か食べないと気持ち悪いが ピザを温め直して食べる という食欲がわかず(わがままBODYだな…)
おかゆが急に食べたくなり、
レトルトのおかゆは家に常備していて、鮭がゆ+たまご+ニラ おかゆにして食べた。おいしい…
 
何かこう、気を紛らわせるものとかがないと、ひたすら気持ち悪い&寒気とかもしてくる、つわり恐るべし。
で、しんどい…となって耐えてるうちに、段々疲れてすごく眠くなってくる。体力けっこう削られる。寝る。
でも感覚自体は、もう気持ち悪いのがデフォルトで慣れてきたので、ちょっとでも波によって気持ち悪さが去ってくれると
「……!?いける…!?!?」って調子に乗ってしまう。
しかし調子に乗って外にあんまり出ると、冷えで死ぬのでだめである。
なんかアプリとか見てると、まだまだ何週間もつわりピーク期って出てるんやけど、なげえよ!!やめてけれ〜
 
最近ひたすら次なにを食べるか考えている、なぜなら、これまでは面倒くさくて食わずに済ませられていたものが、食わないと劇的にしんどい かつ 何でも食べたいと思うわけではない ためである……
常に己のご機嫌をうかがうかんじで「次なにたべたい…?なに用意しとく…?」って考え続けている。
こんなに己の体のご機嫌を必死に取ろうとしてるのは久しぶり?初めて?だわ………
 
本とかネットの情報では、蜜柑とか柑橘系は酸っぱさが吐き気に繋がるからつわりにはNGって書いてたんだけど、
私にとってはみかん、救世主だしお母さんが送ってくれたみかん、もう無くなったし(およめ様がジュースにしてくれたよ)、
ほんっと、完全に当てはまるものがなくてビビるなあと思う。
りんごとかもよい~~
 
機嫌は悪くないのだ、全く
ただただ体調が悪いのだ…

ループしてる夢

あれ、今日まだ日曜なんだね!
鼻水がすごい。
 
飲み会に行きたいのになぜか全く拠点(小屋)みたいなところループしててぜんっぜん出れなくて、翌日になってて、「あの、私、きのうちゃんと飲み会行きました??」って人に尋ねたら「来てたよ」って言われて「記憶はじめて無くした!!!」っていう夢をみた。
 


確かにね、一人暮らしとかだと特に、家に誰もいませんよ~っていうの、リアルタイムでSNSあげてる人は留守がバレるよね。とは思ってる。
私の場合、いくらSNSでバレようが 結局は「その先」、
駅からあとをつける とかが一番実際的で犯罪としては怖いなーと思うので
やっぱり「目の前の人間」が一番怖いかな。そしてやっぱ 孤独 が一番怖いな、
最終的に立ち向かうのはやっぱり、生身の人間 対 生身の人間 なんすよね…と
思う。
 
つまり、最終的にどんな手口であろうと、生身の人間が、犯罪行為に手を出すか、出さないか、っていうところだと思うんだよね。その抑止がきくかどうか、「が最後」。
まあ、犯罪に定義されてなくても人として最低なこと って世の中にいっぱいあると思うけど
それも善悪の抑止がきくかどうか…かな
 
 
グッドデザインパンフを求めて 図書館とか市役所のパンフコーナー練り歩く日々 もちろんグッドイベントもさがしている。
カフェー行くとやはり高確率でグッドパンフはある
 
今日はお洗濯まわして、よいぐあい。
ひととおりお洗濯とかゴミだしおえたので、パンを買ってきてたべる。
風強いけど晴れて暖かめ、のおかげかわからないけど、ちょっと落ち着いてきたかも……症状…
うれしい…まともに動けるかもしれない!
ちょい吐き気はあるけど、全然まだましぐらい。
 

というわけで 何とかあかいぬ宅へ、やっと、忘れたせいろを取りに行けた!
いやー、去年のあかいぬ誕生日会に、私はせいろを買ってはしゃいで、持っていって、
案外皆が色々ノリノリで蒸したりしてくれて すごくたのしかった…
のだけど そのまま忘れてきた…
やつです
すまん~~
 
あかいぬ宅は相変わらず、気づいたら何時間も経過してしまう魔の力が働いている、おちつきすぎる……
あと今日は体調が落ち着いてて本当によかった……
しっかりつわりが収まったら、会いたい人に会いにいけるといいなと思う。
 
 
【やってみたい職業】
よろず屋
 
「ちィーーーッス、よろず屋でェーーーーッス」
…言わないか
 
夕方ぐらいに家に帰るのだった。
洗濯物を夕方に取り込めるよろこび!
そのあと、メルカリとかをインストールしてみて、楽器とか見たりした。
こんなに使われていない楽器、使われなくなった楽器が世に溢れて存在しているというのは何か…こう…
不思議だな…贅沢だな…うちにも使ってない楽器あるわけだし。使ってもろたほうがええですね
 
エレアコを検討しているのですが、ミニギターさんに取り付けマイク式のピックアップを試すほうが先に試せるかな、とか、(何回も検討したけど、できれば やっぱり 穴は あけたく ないでした…)どうせならミニじゃないエレアコを試すのもいいな、とも思うけど正直これ以上楽器を置くのもなあと
なので楽器レンタルも検討中。
でも とりあえずマイクためすかな!案外きれいな音が出ればそれでいいのだし。悩みすぎてもあれだね
 
なんか、楽器とはちょっと違うかもだけど、きのさん(一眼レフデジタルカメラ)は、そろそろ、こういうレンズがほしい、ああいう性能がほしい…とかが出てきてるんですけど(もちろん100パー使いこなせてはないうえで)、ギターさんは、まだまだそういうのはないなー。そういうもんかもしれないけど
 
 
持ち帰ってきたせいろで、早速白菜を蒸してつまんでみた。うめー!とまんねー!
豚ミンチもあったので、ミンチ肉を、間にはさんで、蒸してみた。
それだけで、白菜が……!主役にっ……!
これはよかばい…またやるばい…
能登に行ってきたときのお土産ぽんずもおいしい、またみたいなーキリコ。
いしるも使い切っているので、また仕入れたい。
 

図書館でにしけいこが借りれるんだよ、、、やったーー!!しかもちょうど全巻一気に借りれた。よむ!
 

おおーー、図書館(が出てくる)のはなしだった……かつ大人コミックでもあるなあ。どきどき
とまんねー!
 
読み終えたー。。いま何時だろーって思ったけどそんなに危機なほどの時間でなくてほっとした。最後の茶番はなくてもいい!って思っちゃったけど、よかった。
いつも思うのは、やっぱり自分にとって、付き合うとか、同棲するとか、結婚するとかって、ぜんぶ同じなんですよね、同じ意味だ…価値観の根底としてそれは揺るがないなあと思った。今の自分だから言えることだけれどね
この、なんというか価値観について言いたいことはいろいろあるけど、話がそうとう膨れるので、また今度な
 
でも何ていうか 世の中が抱えている色んな矛盾を やっぱり不思議に思うよ。変だよね
同じこと同じこと、歴史から学べないのだろうかね、そして、右にならう事に だれかの言った価値観に都合よく振り回されていることに 少しは 疑問をもたないのかなって。偉そうに言える人ではないけどな
 
自分はこうなんだよ、自分はこうだって思うしこう信じるからこう選んだんだよ!って、
なんで、胸を張ってだれもが言えないんかな
そんな、理由なんて、なんとなくでもいいじゃん、
でも、信じているなら……ちゃんと考えて決めて、自分はこうだって、信じているなら…
 
最近ストレスという言葉の意味を考えたりしていたけれど、そういうのともつながるのかもしれないなと思った。なんか漫画と関係あるような、ないような話だ。
 
自分は 嫌だ っていうのがめちゃ身体的に一気に来るので分かりやすく、本当に頭の血の気が引くぐらい嫌なので、そうゆうことは出来ないように出来ている。
不調になってしまうから、そういうものは切る。距離を置いて遠ざける。などなど
そういう風にしかできない。
だから無理はしない。出来ないから。
だって、自分がすすんで「無理をした」ことに対して誰かが責任を取ってくれるんだろうか?
誰か責任を取ってくれたことがあるのか?
 
誰も、自分が傷ついたりしたことに対して、責任なんて取ってくれないと思う。
たとえ傷ついた理由が向こうにあった と自分が思っていても、取ってくれない。
誰も他人の人生の責任を負ってはくれないし、他人の感情を背負ってはくれない。
そんなことは、わかっているだろ。
わかっている事に対して、自分はそれを、納得できるはずがないと思う。
納得できないことは、「出来ない」のと同じだ。
 
 
チャーハンの画像が流れてきて気づいたけれど、
ラーメンもそうだけど、チャーハンも、なかなかお店の味は自宅で出せない気がするね。
料理上手で中華鍋とかあったらいけるんか??料理できねえからわかんねー
ただ、自分で作るチャーハンも、好きだよ!美味しいし。
 
だいたい、卵焼いてケチャップしただけで美味しいと思う。最近よくオムレツをつくって一人で食うてます。
そして久しぶりに食べる納豆はいつだって最高に美味しいよ~~~~~!!!!
(納豆って3パック一気に食べきるの気合がいるから あんまり買わないようにしているから、たまにしか買わない)