7月, 2011 | ガス止

2011年7月25日2014年11月19日

誰かの影響

花火をした。
ブランコに乗った。
苦しくなって泣いた。
　
それは、私にとっては、とても自然なことで
他の誰かにとっては、とても不自然なことだ。
　

　

ただ君を想い
幸せを願い
暮れゆく黄昏の中にいた
　
生きてる、それだけが
代わりのいないストーリー
いつまでも
君の横顔見てた
　
（二人のストーリー／YUKI）

　
食物連鎖についてのお話。
それにつきましては、噛み砕いてまた後日。

2011年7月25日2016年2月15日

嫉妬っていうキョーレツな感情の爆発と重さに、
心がたわんで、折れそうになるときにね、
私に一体どれだけの価値が、
…他人に対してそんな風に振る舞えるくらいの価値が…
あるのか？
ってことを考えるとね、
私は、楽になれるのね。
　
それは、自分がこの世界に生きていくにあたって持つべき、
何かしらの価値…　優秀さや、他人にとって役に立てたり、
存在意義のある利用価値のことや、
私はこれを持ってるぞ、私は誰に何を言われようとこれをやりきるんだぞ、
って胸を張って言える「芯」の部分、
　
そういうものを　自分のなかに、見出して　やれない、からなんだと思うのね。
　
自分に対して客観的になればなるほど、
誰もあんたなんかいらないよね。
って、私は思う。
別にいてもいいけどね。
邪魔しないでよね。って。
迷惑かけるぐらいなら、誰もあんたになんか関わらないわよ、って。
メリットないから。って。
　
そうやって、やってきたし、そうやって、やっていくしかなかった。
私には、ひとが解らない。
何度間違えても、何回パターンを覚えても、
理解できていなければ、事例が増えていくだけだ。
みんな私を、怖いという。
私は自分のままでは、この世に生きていられないんだと思った。
　
捨てよう。捨てよう。
しかし自分は自分でしかない、
いつもその地点に戻ってきてしまうんだ。
　
小さい頃いつだったか、
「生きてゆくことは、世界のしくみや、おのれの中に生まれた
何かしらの”真理”を悟っていくこと、そしてそれを、繰り返していくこと」
だと、私は、思ったのね。
　
それを今でも、信じるときはある。
ただ、真理なんてどこにもないという真理に気づきつつもある。
　
無条件でぜんぶ、ぜんぶ、持っていかれるぐらいのすごい力を、
信じたいし、瞬間的に信じられることもある、
んだけど、
　
私ね、
他のみんなが、「我こそは」って、いのちを奪い合ってるときに、
前には、出れないと思うのね。
ようするに、それっていうのは..、
生きる資格ナシ、残る権利なし、
ってことだって、私にもわかるよ。
　
ただ、誰も認めてあげないなら、
私は認めてあげようと思います。
それだけ、思う。最高に自分勝手に、そう思う。
もとよりそれしか私には無かったっけか。

2011年7月24日2014年11月19日

定点付箋

　
遠ざかる信号機の音
誰かのくしゃみ
噂話、トーンの高い笑い声
　
人ゴミの中にたった一ツだけ、
おのれの”日常”を探している

2011年7月23日2016年3月19日

toss　ター

お休み。
　
晩ご飯はひきにく・もやし・イエローカレーにした。
（ペーストの素を入れるだけの簡単なやつだよ）
　
最近、夏特有の食欲のなさと体のだるさにグロッキーなってて
頭痛は全然おさまらないし、食欲も沸かないし、参ってたんですが
うん、いつもながら　グリーンカレーもしくはイエローカレー・レッドカレーは、
一食につき　鍋　まるごといけちゃうよね。
デスヨネーデスヨネー
　
今日はなんとなく　すっごく　すっごく　Radioheadが聴きたくなったので、
夜からひたすらRadiohead流して作業。
それがもう、　…ッたまんない。　何だろう、これ。これ。これ。
　
味覚が年を重ねるにつれ、色んなものを食べるにつれて
好みも徐々に、どんどん変わっていって、
急に、今までおいしくないと思ってたものが　「あれ？おいしいじゃん？っていうかイイ！」
ってなることがあるように、
　
Radioheadの曲もまた、私にとってとっても顕著な　年とともに心に響くようになったものの、一つ。
初めて聴いた時は　ほんとに数曲で眠りに落ちてしまったぐらいの眠さでしたが、
（いや、今も、曲によってはすごいぐっすり寝れるんだろうけど）
なんか　ドーパミンとか色々分泌されちゃう系のぐわわわ！って、テンションになる。
ぐらい、すごく、いい。何だろう。　うわうわうわ！って。
やばすやばす。
　
ああ　やばい！　最近あんまり聴いてなかったから、急にキて、その爆発力がまた　ヤバイ。
そしてまた、「進んでいる」ことを感じた。
別に私レディヘについて全然知らないし、そんなファンでも何でもないんだけど、
疼き出してたまらないこの気持ちは、揺さぶられる感覚は、
私にいつも、生きていることを実感させてくれる。
　
これがなくちゃあ、って、やっぱり思う。
ここ数日、音楽に対して心がとじていて　何を聴いても全く何も感じなくて、
どうすっかなあって思っていたけど。
　
これも一つの連鎖反応なんだと思う。
　
ウンウン、ってうなづいて、あなたの目を見る。
その目が優しく笑って、私にまたうなづき返す。
あなたが笑うのが嬉しくて、私も、笑ったんだ。
　
それがどんなに奇跡的な出来事であるか、
あなたにはわかるだろうか？
　
そして私は思う。
私は、あなたを悲しませたくない。
そのために何をするのが一番正しいのか？
そのために私に、何ができるのか…。

2011年7月23日2014年11月19日

後進

トップページを更新して
　

トップ絵がちょっと進んだよー
それだけですが。
　
BGM：デイパス／Syrup16g

2011年7月23日2016年5月24日

初べあ

もう何ヶ月も前のことだけど
一人で難波ベアーズに行ったんだ
その日は朝から小雨が降っていて
まるで期待なんかしちゃいなかったんだけど
　
うそ、
期待　してた！してた！
　

そういえば最近履いてないな、このサンダル
京橋で　超悩んで買った　お気に入り。
　
ベアーズ着いた。なんかで軽く行ったことある場所だったので
あれ、こんなとこライブハウスあったっけ？って感じだった
　
もっと外装が　難波Rocketsみたいにギラギラ！ってしてるのかと思ったので
その素朴なたたずまいに　びっくりした。
　

せっかくなのでおいしそうな色にしてみました（左上が正しい色）
シャーベット食べたなる。
　
　
この日みたのは
　・ミンカパノピカ
　・粒子
　・チューバッカ
　・333
というバンドです。
　
全部、みるのは初めて。どれもこれも大体　よかった。
あんまり覚えてないのが問題だけどいつものことです！！
目当てはチューバッカ　友達がやっているバンド。
　
覚えてることを感想のべてみます。
●ミンカパノピカ
おもろかった。いっちゃってるビジュアル面やトーク　にかなりクセがあるので
クセになったらやめられないし、オエッてきたら絶対もう見ないと思う
でもライブアクト！　やりきっててキマっててよかった。
曲も好みのもの多かったから好きになりました。覚えてないけど！
　
●粒子
うま〜い
キレがあってスタンダードなドラムんが好きになりました。
こういうキレが私にはたらないすぎて困る　のか
　
●Chewbacca チューバッカ
外に向かって関わる力をいっぱい持ってる、やさしい　友達のバンド。か
おおむね雰囲気はMy Space（↑リンク先）と同じかんじ。ライブは映像もついてるけど
でもメンバーが増えていて、実はほとんどのメンバー初心者から。
そういうひいき目は絶対あるからしょうがないけど
そういうの知ってて観に行くことで、なんか胸キュンする、ような　バンドやと思う。
ドキドキしながら、見守りたくなるような　なんつーのっ！
でも　へたくそとかじゃなくて　キラキラきれーな曲が多くて癒された
音楽って、楽しいものなんだよな、って思う気持ちはこれなのか？
ライブは初めてみたけど、やっぱり「ピアノ」がいい曲。
　
●333
あ〜　ヌクトウ（友達）が好きそ〜
ってかんじ！　いや、私も大好き。
かっこうえがった。男の子ってええなあっていつも思うけどまさにソレ
キーボの子が腕をふる瞬間　動作がたまらなかった
「123」って曲が一番好きです　犬がほえてるみたいで　それが似合う
　
　
いじょう
　

ライブハウスのすみっこ、PA卓（って書くの？）の裏側で頑張る　クリップファンたんが
たまらなく愛おしいと思える病（やまい）です。
使い方　正解！！
　
　
　

　

　

帰りみちは胸をはって
帰りみちは涙拭いて
帰りみちは声を出して
帰りみちは風をきってゆこう
　
（帰り道／フラワーカンパニーズ　より。歌詞はてきとう）

　
いっこ前の記事とつながったな

2011年7月23日2015年10月5日

トマト、エチレン、トマト

のーもあぱたーん
　

　
気違いじみた思想に口の端ゆがめて笑うたりするよりも先に、
ことの発端となるような出来事をひとつひとつあぶり出してみるよりもまずは、
此処に個々の体温が存在するということを。
もっと感覚を研ぎ澄まして、ひたすらに。
　
…相手にされないと、すべてが無価値に思えて死にたくなるけれど、
優しくされても、どうにもなぜだか、死にたくなるのです。
だから前にも言うた通り、きみは私を、嫌ってくれればいい。
　
多分もう戻れないところまで来ているんだろうな、
　
私も、あなたも。
　
でも、君は、やらなかったんじゃない。やったんだもんな。
おれが、だめなやつなんだよな。
　