月: 2011年9月

コントラロロロール
　
考えるけど考えない。
　
季節にぜんぶを奪われる

あなたから貰った色々なもの
あなたにあげた色々なもの
　
今は忘れていて、どこかにしまわれていて、気付けないことでも
いつか、ふと見つけたときに、
あれ、って　みつめて、思い出して、
　
あんね、
気持ちは変わってしまうけれど、
過ごした時間も消えてしまうけれど、
そこに私がいたんだし、あなたがいたんだなあって。
いつか思い出しておくれよ。
　
そして大切なものに気付けたなら、
それを心に決めて、大事に抱きしめていけばいい。
　
あなたに贈る
わたしのギフト

やせた脇腹に
つめたい空気に
横目で流す合図
果たしてそれは
始まりなの
終わりなの。
　
痺れていた
絡まっていた
ぜんぶ忘れてるあいだ、
あなたが持っているウソから、
あなたが持っているほんとーを、引き算する。
　
嘘つきのわがままさんよう
計算して計算して結果があわないなら、
磨り減っていくしかないこの掛け・引きを
左右どちらも照らし合わせて
イコールにはどうしても　ならないだろう。
　
＜cal-curiorator＞

不吉な音がして私はふりむいた
とがったネジねじ
パンの先でつついた
　
ねー、心ってどこにあんの？
　
お母さんから手紙が届いた。
うちのお母さんは、本当に、世間知らずで、そだちきらなくて、
私よりずっと子供だったりする。
安全な場所で安心して、正しいってことを信じて
　
人間の生まれ持ってのきたなさや
自分の持つたいそうな矛盾
世間の理不尽の正しさ
手を離すことのやさしさ
目の前のものを愛する本能
ただ許すこと、許されること
　
それらをきっと知らないでいる、
美しさを知った
　
ただ私は泥にまみれて、ゆく。
選んだとか　たいそうなことじゃない。
ただ、そうなの。
私が、そうなっていくだけなの。
　
カレーが食べたすぎて、急いで作る。
洗濯物と部屋を片付けながら
ほたるいかのなんだっけ黒いの
…食べる！
　
ああ日常！
ああ、愛されていること。
　
おかあさん。おかあさん。
わたしなぜ生まれたの？なぜ、愛するの？
なぜ私が必要なの？なぜあなたは生きるの？
どうして嬉しいの？なにが幸せなの？
本当のことってなに？行くべき場所はどこ？
　
お母さんが、うずくまって、泣いている。
いつかの記憶がよみがえる
人間は　なんて残酷で、なんて大切なことを簡単に忘れてしまえるのだろう。
なんて大きな罪を、現状だけで、許せてしまえるのだろう。
　
本能とは　本当とは。
　
今日はここまで。

夜から逃げるように、
走ってバスに追いついて、飛び乗った。
乗った瞬間、嫌いなにおいがしたから、次のバス停で降りた。
耐えられなかったのだけれど
しまった、こんな日に限ってスーパーで買い物した後だった。
しかも冷凍食品とか。
　
次、やって来たバスに乗って、帰る。
今度は大丈夫だった。
　
冬のにおい
鳴り止まない何かが近づいてくる
それから逃げることも目をそらすことも許されない
呑み込まれて　ああだめだ。
死ぬ。死ぬ。
　
そう思いながらまた朝は来るから
　
　
　
大谷本廟の前の　すごい　ひのきの匂いに癒された。
マイナスイオンてきな。メキラ。