月: 2012年4月

完全な失敗と、決定的な間違いを犯した
きがする。
　
でもこれが完全な失敗で決定的な間違いであるとすれば
もうそれはそれで仕方のないことなんだろうと思う。
　
私はそうできている。できていく。
　
そういうことなんだろうと思う。
　
　

2011年4月1日　「エグるエイプりる」
　
なるよーにしかならないのかもしらん。と思いはじめている気がする反面、
今日は、クソ必死に、駅までの道と駅からの道を、汗だくで全力疾走したんだ。
その理由は、「走れば間に合うかもしれない」「努力すれば、やったぶん後悔はしないはず」っていう考えが頭に自然に浮かんだからだった。
　
電車に乗ったとたん、額から汗が垂れてくる。それをソデでぬぐう。
こんなになるまで本気で走ったのは久しぶり。
どうしてここまで走る気になったか？
私が求めるものに、会いたかったから。…いや遅刻してる時点であれかもしれないけど（笑
　
そして今、思うこと。
私は、求めるもののために、汗かいて全力で走る。
じゃあ　こんなふうに、全力で走ってまで、私に会いたいと思ってくれる人はいるのかしらね。って。

ずっとながめていた。
くらい、林のなかから。
かさかさ風でゆれる葉っぱの音
何かが闇のなかでうごめく音
ずっと膝をかかえて座っていた
なにかを待っていたのか？
わたしはずっと、ながめていた。
　
「あたたかな」人間のせかい。
うそでぬりかためられて、
笑顔とふつうを強要されて、
それをあたりまえと平気で押し付ける
やさしい人間のせかい。
　
なんてきれいなんだろう、
なんて、うらやましいんだろう、
そう思った。
　
私にはできないと思った。
そして、そうなりたいとも思わない。
じゃあどうしてこんなに頑張っているのか？
邪魔にならないように邪魔にならないように邪魔にならないように邪魔にならないように邪魔にならないように。
　
林の中から、点った部屋のあかりと、
かつて仲間だといった、人間たちの笑い声、
そして懐かしい、あなたの声がきこえた。
あなたはその声で、私のことをののしっていた。
　
　
私は、それでもこの世界を愛している。
　
　
　
　

2011年3月27日　「果実の過日」
　
ただ、一さいは過ぎてゆきます。
　
勿体無いだとか、
せっかくだからとか、
面倒くさそうだからとか、
なんかしんどいからとか、
そういう基準でしか動いていない、今日この頃。
　
自分のために　何がしたいとか、自分が　何が欲しいからとか、
そういう価値基準で「正しく」前に進むことが
難しい。
　
昨日、ココイチでカレー食べた。
いぬさんちでアイアムアヒーローっていう漫画を読んだ。
　
今日、谷町4丁目で昼から飲んだ。
ハードレイン行ってライブをみた。
　
笑ってゆっくり生きろ、って励ましてもらった。
もてなしの抹茶ラテ　あったかかった。
京橋で、落としたキーホルダーを拾ってもらった。
自転車なのに私にあわせて歩いてくれて送ってもらった。
おもろい女子やのに勿体無いなぁ、って言ってもらった。
　
会った人みんな、私の話を聞いてくれる。私の存在を認めてくれる。
また会おう、って言ってくれる。
　
みんな私に優しい
優しくないのは私だけだ…
　
「何を私はこんなに許せないのか
　意外と近くにある幸せを遠ざけてんのは
　結局は自分の負の気持ちなのかなぁ
　抜け出したい抜け出したい
　足りない　信じられない　どうして？」
　
支えてくれる人がいる。
支えてあげたい人がいる。
　
真実は　みえない。
それは人間社会において当たり前で、
人から聞いたうわさで、大事な気持ちがだめになる。
思い出の善し悪しは現状の満足度で決まる。
次に何をしたらいいか明らかなのに、感情ばかり先行して無駄な道に逸れる
　
ぜんぶ、私が弱いから。
　
難波橋北詰。
　
ひとりになれない
ひとりに慣れない
　
くやしいくらいに、
ただ、一さいは過ぎてゆきます。

知らない間に私の欲しいものはなくなっていた。
欲しかった場所、見たかったこと
会いたかった人
　
やりたかったことも、もうできなくなった。
私が望んでも、できなくなった。
　
ほしいもの
もう、ない
　
ほしいと思うものに出会う気も
さらさら、ない
　
　
　
きゅるきゅるきゅる。
　
　

2011年3月24日　「気づいたらやれること　気づいても忘れること」
　
ぜろがつぜろにち．
　
しんどい時は人に頼ればいい、とは言うけれど、
無力感で心がやられて限界の時、人は「助けて」が言えないものだと気づいた
自分から求めて得られる優しさのなかから、自分の価値は見いだせないから。
　
だからむやみに「助けがいるのかい？大丈夫？」なんて聞かれても、
「別に大丈夫」って言うしかなくなってしまうんだ。
　
欲しいものがあるなら自分で求めればいいじゃない、とか、
言えてしまうやつは、まだ幸せなんだ。
ああやってみてはどう？こうやればいいじゃない？　なんて助言も、
その力が出ないんだよ、って言い訳がましい言葉で返すしかないからよけいに落ちる
　
他人に言ったこと全部かえってくる

うんざりした顔も、もう見飽きたもので。
　
全部つかって話をする。
話せば話すほど、君のうんざりした顔が
目に焼き付いて、私もうんざりなった。
　
あ、嘘つきだけど特に反論もありません。
一年前ほど辛くもない。
お腹も空くし、こうやって何か書き残すこともできる。
　
ただ、…
　
　

2011年3月8日　「愛したい」
構わない、誰からも愛されなくなったって。
私が、自分で決めて、自分の体で歩いたんだし、探したんだから。、
間違ったと思ったなら、またここから始めるだけ。
　
愛を探そう、愛するとは何かを探そう。
いまだ遠い、とても遠い気がする。
でも、まだ歩けるし、まだ望んでいるんだろう？
そうじゃない？ですか？
愛したい、愛したい、愛したい
関わりたい、あなたを知りたい、覚えていたい、
そしてできるならば、私にも関わってほしい。

お仕事で、そんなに大変じゃないんだろうけど　私にとっては一生懸命必死こいてやったことで
いいことがあった。
　
うれしー
　
夏が楽しみだったけど、それは油断だった。
夏が怖くなった。
死ぬとしたら夏だ。
　
　

2011年2月18日　「you,」
　
この朝を越えればあなたに会える
　
この夜をくぐれば　もっと深いあなたを知れる。

話をした。
そうせずにはいられなかったから。
　
寝ていきなよーって軽々しく言うんも本気でゲスやと思ったし、これほど心から死ねばいいのになあって思うような人は多分他にいない。
　
　
　
きゅるきゅる
はい。
　
も　　　ど　　　る。
　
　

2011年2月5日　「さようなら」
　
謎かけと種あかしを繰り返して、私たちはお互いをたくさん知る。
新しいことは過去になり、ふるい二人が思い出を重ねて繋がりになる。
世界は広くて、つぎの誰かを知れば、二人の声は遠ざかる。
　
でもね、すれ違う日々、君がいつも置いてくれていた小さな手紙。
あれを始まりにしたいんだ。
あれを、私が帰る場所にしたいんだ。
　
なんかうまく言えないんだけど、
つまりは単純に、私、きみのこと好きだったんだね。
　
ただ同じ時を生きている、今のきみ、過去のきみ、未来のきみを、ただ純粋に愛するために、
　
さようなら

かっきーと遊んだ！
　
かっきーは私のお友達で加古川フレンズだよ。
多分、まえに会ったのは大学1回生のころだから
うーんだいぶ会ってないね。
久しぶりだったから、多分私はずいぶん静かになったなと思われてると思う。
よく言われるから。
そしてそんな自分に自分で傷ついたりもしている。
ほんとだよ
　
遊んでくれてありがとうー
楽しかった。
絵ーぜんぜん描かなくて　ごめんねえ
　
まさゆめを見た。
　
まさゆめにはなって欲しくなかった。