2012年5月31日

職場のちかくの定食屋さんへ。
今日の日替わりは 外の看板に書いてあるんですが、
今日は
「トルコライス!」
って書いてあった。
 
トルコライス!
 
思わず入った。
わたしはイヤホン爆音中で、このまま音楽聴いてたいねんけど今日は トルコライス! 食べるから、
どちらかしかできねいかな。
 
いな!
 
イヤホンそのままでトルコライス! 食べた。
おひとり様やしええでしょう。
 
タコライスじゃないねんな。
 
イヤホンしながらトルコライス! 食べたら、咀嚼する音がとてもよく聴こえてへんな気分なった
すごかった。特にキャベツを食べたあたりが
 
 
週末は神戸三ノ宮いきます
あとあわよくば広島。
7月は東京にいく予定。あと富山にもいけたら。
 
って金ないわー!
トルコライス! ¥650  なんてエエもん食べとる場合ちゃう。
 
 
 
どうでもよくなくなくないことは ほとんどないでしょ、そうでしょう。
 
 
 
この歌を、私は初めてあの日にマイスペースかなんかで聴いた。
そしてなんだかとても救われた。
なんて優しい歌なんだろうと思った。
恥ずかしいことも、肩肘はっちゃう自分自身ですらも、そのまんま歌ってしまっているような。
 
私、泣いてたのに、いつのまにかパソコンの画面のまえで笑っていた。
 
とてもうらやましいな、と思った。
 
音楽は、世界を救ったりはけしてできないと思うけど、
ひとつのステージが、ひとつの歌が、一人の人間を救うことがある。ぜったいにある。
 
私は生きている。
 
あなたを見ていると、いい人になりたい。
 
 

2011年7月 2日 「無かったこと」
 
僕は思う うれしい時
君に会いたい
(夢見るストロベリー/SHERBETS より。歌詞はてきとう)
 
 
生きててよかったな、って思うことは沢山ありました。
これからも沢山あるでしょう。
 
それだけのことです。
 
でも、何も望むことがないならば、
どうすればいいか、わからなくなりました。
 
鴨川で一時間、座ってただ 水面を眺めてみました。
いつかそれが心の風景になるときが来るのだそうです。
 
私には友達がいます。 きっと、います。
かれらを友達と呼びたいなと私は思っています。
しかし私には他人しか ないくせに、私は他人が、信用なりません。
信じられたらどんなにいいかと思いました。
ただ愛せたら、どんなにいいかと思いました。
 
一時間を耐えて、一瞬だけ笑うために、全ての力を使い果たしました。
 
何も望むことがないならば、
どうすればいいか、わからなくなりました。
この湧き上がる感情を、何かにたとえて吐き出す力も 見ずにやり過ごす力も
私にはもう、残っておりません。
 
神様にお祈りをしました。
もう欲しがりません。もう関わりません。
だからどうか、私を助けてください。
けれど私はこうも思いました。
欲しがらず、関わらないのであれば、
これから私に何の望みが残されているでしょうか?

にごっている、アイロニー

一時停止していた昨日のつづき。
ボタン押したら逆再生に絡まって 虐殺されるあなたの未来に
さすがにいい加減見飽きたよとしか 言いようがない
現実

風にずっと歌っていた
絡んだままでほどけぬ日々の
 
いったい何が問題だったのか?
いったい何が本当で
もう一回すべて捨て去るように、
あと一回すべてを始めるんだ
 
いったい何が問題だって
石が分かっても言えないアイロニー
いったい何が間違いだったか?
聞こえない声を張り上げて いま一人。
 
(Irony (“Bittersweet Irony” Japanese Version)/SUEMITSU & THE SUEMITH より。表記はてきとう)

 
SUEMITSU & THE SUEMITH – Irony
http://www.youtube.com/watch?v=uPWcaKQoj60

 
動画は歌詞、英語のほう。 日本語のほうが好きだ なんたって歌詞が好きだな
 
 
 
あややこうして中毒になっていく。
私のなかに入って、染み付いていく。
原型はどこや?あなたは誰だった?
もうわからない、わかるはずもない
 
からだは毎日増えて、減っていく。うまれて、死んでいる。
細胞、遺伝子が生み出すコピーたちのなかに、
それでも毎回完全に同じものはきっとない。
 
たまに間違いを生み出して、それが、
つづくだけのルーチンのように一見みえるその中に、
新しい風をふきこむのだろう。
 
そして人はそれをドラマと呼ぶ、
心から感動する。
 
こないだピナの映像を少しだけ見て、感じたことがリンクした。
すこしだけ。

2012年5月30日

天満橋で服やさんをみにいった。
いくつか回ったうち、なんかツボったタンクトップを 買ってしまった。
色がとてもすてきでした。
ああ お偉い身分になったものだ。
なんとなくそう思ってしまう。別に服ぐらい買うじゃないか。
でもなんとなくそう思ってしまった。
 
店員さんが靴下にてますねって言ってて
ええですよねって言った。
 
話せることだけでもうれしいはずなのに
どうも調子が悪い。
 
香里園にいってスタジオに入った。
1時間だけ。
しかも乗り換えアレしてしもうて遅刻したから、結局40分くらいしか叩いてないんじゃないの。ばーかーかー
 
ただし本当に…なんていったらいいのかな
 
楽しいだけじゃないんだけど 楽しいかったです。
筋肉いたい。手首ちゃんと使えてないんだな。もとからか。
 
私はうまくなりたいとは思わない。間接的には思ってる、んだろうけど。
そういう言い方はずるいか。
やめようか。
 
楽しくなりたい
感じたことを出すだけだ、生きているだけだ。
音楽なんて高尚なものやってるんじゃない
心臓がうごいているだけで、そこにあるだけで、
なのに、それが時々どうしても難しい。
 
クリームはさんだワッフル 2 食べながら帰る。
お金ーなーいー  ふーとーるー
味が 甘すぎた。最近、食べ物が甘すぎるし辛すぎる気がする。
いいことか。悪いことか?
 
 
家に帰る。なんだかつらい。調子が悪い。
すごくハッピーなはずなのに。
 
なんだかつらい。うまくいかない、うまく話せない。
考えすぎて 眠る。
 
目を見たらば、わかるのに。同じ空気をすえば、きっと伝えられるのに。
それが時にどうしても難しい。
 
 
 
 
 
記録は、劇的に7月をこえる。
 
 
 

2011年7月 1日 「愛しているのよ」
 
いつもより早く四条大宮に着く。コンビニで買い物。
曇天模様が、周りを歩く全ての人々に少なからず 映りこんでいる。
私はその全てが、まったくの他人事である気がした。
全てのなかには、喜び、悲しみ、怒り、苛立ち、疲れ、絶望、期待、不安、
そういうものがある。
 
人びとはそれを 少なからず共有している。
特に日本人の気質として それは色濃く それぞれの社会に根付いているはずなのですが。
 
私はそのどこにも属さないような、
いや、属しているのに その輪の中で、何も感じ取ることができないような。
誰にも認められないような。ひとかけらも自分がうまくやっていくことなんて できないような。
そんな気持ちで いました。
 
流されるようにコンビニを出て、空を見上げたら、
さきほどと かわらぬ曇天、
ただそこにある事実。
 
明日を落としても、
誰も拾ってくれないよ。
 
それでいいよ。
 
突き放すような空の色はどこまでも、優しくて 残酷。

おうかみ

硬化した高架下で、請うか問うか後悔した。
透過された高価な銅貨がつたない言葉で造花にかたりかけた。
どうかしたか?
どうだかな、目下効果は降下した。
廊下のようにつづく豪華な灯火みちは、
老化した導火線にいま謳歌せよ、とどや顔でたたみかける。
 
そうか手もちぶさただ。
私にもタバコが吸えたらよかった。
 
望みはなんだ。
あなたのなかに永遠に生き続けることを望まないでい続けることさ。

2012年5月29日

そうか、私は寂しいんだな。
寂しい人なんだな。
 
別に何も否定できないってばー
わかっているし。
 
私は、あなたがたのことが好きなだけの、
なーんにもない人間ですよう。
 
 
 
けん玉した!
 
バカだな!バカなんだな。
 
ねむる。
いいにおいがした。
 
 

君の胸にだかれたなら
少しは安らかに眠れるかな?
 
人は一人、のがれようもなく
だから先生クスリを、もっとくれよ。
 
(Sonic Disorder/Syrup16g より)

 
 

2011年6月29日 「溶けるは残る歯」
 
枯れた花を花と呼べるのは、
咲いていたその花を 知っていたからだよ。
 
 
食欲がまた失せかけている。ろくでもねえな。
 
喉になにかきている。
たまごどうふ食べて 風邪薬飲んで寝る。
 
風邪薬を飲んで寝ると 4〜5時間ぐらいで スキッ!(スッキリ!の速い版)と起きちゃう。 そういう効果があるのだと私は思う。
だから うわーもうこんな時間、明日起きれるかなー 起きないとやばいなー ってときは、
風邪薬を飲んで寝ます。
 
起きるという目的はとりあえず果たすけど
別に起きなくてもいいときも起きてしまうのがアレで
朝4時ぐらい、開けっ放しの窓の外を眺める。
 
笑っていられたら人間か?
うまい飯が食えるのが人間か?
金が稼げてるあいだは人間か?
人を殺さずにいられたら人間か?
誰かのために生きられたら人間か?
役に立てるやつが人間か?
何か残すことができるのが人間か?
 
涙があふれるのは?
嗚咽を噛み殺すのは?
そのあと誰かを振り向くのは。
 
拳を振りかざすだけで何も起こらない
本能が死んでゆく

とおくに

もう大丈夫 だと
思ってました。
 
 
 
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ぜんぜん大丈夫じゃない
 
 
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ぜんっっっっぜん   大丈夫じゃない!!
 
 
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2012年5月27日

夜のなかにぜんぶとかしてしまいたいと、
私は歩き出した。
私についている二本の足で。
 
 
五条天神川。
また、いつかの自分にであう。
 
どれだけ遠く行ったって、行ったって、つきまとう人間のにおい。
 
あの日もそうやった。
狭い路地に逸れてうずくまっていても、しばらくすればまた歩き出していたし、
振りほどいて自由になりたいとか、思っているくせに、気づいたらいつの間にか戻ってきているのは大通りだった。
自分を恥じた。
 
人間に縛られているだとか、嫌いでたまらないとか、
私が、それらを大好きだから、思うんだなあ。 って、
あのころ気づいてしまったんだ。
 
どうでもいいものに対して傷ついたりしない。
 
 
目があまり見えない、景色がにじんで、まったくもってよく見えない。
 
すれ違う人のかお、笑い声、
車の音、マンションの部屋のあかり。
 
イヤホン爆音で、目をとじて、ふさぐくせにねえ。
 
いやなんや。
こわい、もう見たくない。傷つきたくない。
 
ああ、それでも私は大通りを逸れなかった!
そばにいたい!
もっと知りたい、触れたい、近くでみていたい。
 
だって、きれいなんや。
この世界が、あまりにも、きれいで、きれいで、
きれいで!
 
好きなんだ。
 
大好きなんだよー
 
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かくかくしかじか
 
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めけめけもよう。
 
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このあたりまでは何度か来た
 
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おっきな橋わたった。
 
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工事してた
 
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なんか色々でたらめだ
 
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帰り道 気温16度 とても適温
 
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たにんのせいかつ
 
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あか
 
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あお
 
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歩け! って書いてあって すごい笑った
 
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シャー
 
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くぐり直し
 
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ごじょうのほりかわ
 
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夜が明けはじめている
 
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帰る。朝に  つかまった。
 
いや、つかまえられたかったんだ。
気が気じゃないぜ。
ほんとだぜ。
 
 

2011年6月26日 「すいそ」
 
それは化合物。
凶器は持つけれどトゲは持っていない。
だから傷つけるとすれば
きっとリキッドな なにか。
 
 
琵琶湖疎水にいった。
 
どうやったら 何も考えないで 何も考えずにいられるのか、
ずっと考えていたよ。

2012年5月26日

少しつらいことが起きた。
 
 
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小雨の大阪城公園
 
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きれえな
 
 
 
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それをつらいと思うことが、
嫌で、嫌で嫌で、しょうがない。
 
失うことが怖いからしがみつくんじゃない
 
大切だから大切にしたいのに。
好きだから好きでいたいだけなのに。
 
なのに、なんでか、
頭の中がぐちゃぐちゃなる。
そんなんなる必要ないじゃないか。
わかっているくせに。
そう思い込みたいくせに。
どうしてやろか。
考えとうない。
 
眠って、起きた。
 
生きていることが不思議なくらい私はただ震えている
 
夜のなかにぜんぶとかしてしまいたいと、
私は歩き出した。
私についている二本の足で。
 
 

2011年6月24日 「寝ても覚めても現実」
 
神様にお願いをしました。
 
もうこんなに苦しいのは、耐えられません。
望みません、期待なんかしません。
だからどうか私を救ってください。
だからどうか私を救ってください。
 
(BGM: 人がわからないよ/SHERBETS)

2012年5月25日

友だちの家にいく。
 
前日にとてもとても夜更かしときんちょうをしたので、
ひたすらに眠かった。
 
そのためいったん帰宅して寝てから行った。
自然と23時をまわる。
 
呪文をとなえながら京阪電車に乗る。
この世界には鬼門が多すぎる。
 
つるかめ、つるかめ。
 
 
まあ大丈夫や。
 
少し話して、ピナ の映像をひとつ見せてもらった。
 
おかーさんと忌野清志郎の映画見にいったときに、予告編が流れて すっかり気になってしまい、
見たくてしかたなかって、そのくせ 忙しさとしんどさにかまけて すっかり大阪と京都での上映を逃してしまった映画
「ピナ・バウシュ 踊りつづけるいのち」。  ※音が出るよ
 
そのピナだそうです。
 
時間の流れとループのなかのちいさな変化、それがもたらすなにか。
更にその変化をもふくめた全体の再ループ。
 
とかなんとか いう感覚を、自分のなかに共振しました。
 
意味なんて受け取る側のものであるのだろう。
私にはむずかしいことも、楽しいことも沢山あった。
 
 
 
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こんななってた。
 
ニヤニヤした。
私はこういうのが好きや。
 
ぴしっと、綺麗で整頓された生活も すばらしいし美しいし合理的やけど、
私は泥くさい 人間くさい 場所が好きや。
 
とか言うとおこられますでしょうか。
 
まあ私が片づけできない人やからね そりゃあ落ち着くよね…
 
初めて行ったおうちだったけど、いい家だったなあ。家賃やす!!
私も引っ越したいぐらい
 
よく眠れた。
もっと喋りたかったけど眠気が限界ですぐに寝てしまったのが残念だった。
次はもっと喋りたい。
 
 
あめ。
 
 
 

2011年6月20日 「追い越してしまったなにか」
 
スイッチ式の愛情表現に
つかの間の安心感は得られても
ただひたすらに中身は空っぽで むなしくなるだけ
こんなに苦しむのならば全部、やめてしまいたいと
思うけれど、
生きているものだから、どうしようもない。
 
 
終バスをのがしました。
バス停で10分ほど待ってから気づいた。あれ。
これは来ないね。来ても車庫送りだね。
あっぶねあっぶね
 
心配おかけしてしまいました。ごめんなさい。
コンビニでチョコ買って、食べながら帰った。
全然甘いものの気分じゃなくって ただのやっつけだった。胸やけする。
 
家まで歩いて一時間。 うまく回らない頭で 考えごとをくるくるしてたら、あっという間に着いた。
途中 見える景色に、考えないと決めたこともあった。
廻り道しているうちに追い越してしまったなにか。

2012年5月24日

あーこの空気。
すごい気持ちいい、すごいすっきりしている。好き。
ただ、苦手やなあとも思う。
 
つらいな。
何が理由でもない、のか、見ないふりをしているだけなのか。
会いたい人がいる。
 
距離、というものについて考える。
物理的な距離、感覚の距離、人間どうしの距離、情熱との距離。
 
なにとなく
やばいな。
 
 
おいやばいぞ。
 
 

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かくじつにやばい駅のポスター。
 
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うわー腕こんなんなっとる
 
 

2011年6月18日 「砂取り生む」
 
祇園。
楽しそうな人たちのなかに 私はひょっとして世界で一番うんたらかんたらとか
思ったり思わなかったり
 
きらきらする街並みはどこか寂しい のか、
寂しいと感じるのが私なのか。
見える世界は毎日かわる
同じ場所も毎日ちがう
 
スナックみたいなバーみたいなところでライブを見た。
実はすんごい内輪ノリの会だったらしく 「あの子はどなた?」みたいな目で見られる。
はっはっは。全然いいよ。私は楽しいから全然いいよ。私にわからない話をじゃんじゃんするがいいさ!
キー はれやん気分。
 
でもやっぱりめったにない機会、楽しかったです。
そして私はついつい ドラムを叩かせてもらった。
飛び入りセッション   ああ、おやじになっても ババアになっても
はしゃげるって最高に素晴らしいことだなって思いました。
 
 
うどん食べた。
 
いただきました。
 
他の誰にとっても どうでもいい存在で、いいんだ、
きみが私をかわいいと言ってくれるのなら、それでいい。他にはいらない。
 
恋をしている