月: 2012年5月

職場のちかくの定食屋さんへ。
今日の日替わりは　外の看板に書いてあるんですが、
今日は
「トルコライス！」
って書いてあった。
　
トルコライス！
　
思わず入った。
わたしはイヤホン爆音中で、このまま音楽聴いてたいねんけど今日は　トルコライス！　食べるから、
どちらかしかできねいかな。
　
いな！
　
イヤホンそのままでトルコライス！　食べた。
おひとり様やしええでしょう。
　
タコライスじゃないねんな。
　
イヤホンしながらトルコライス！　食べたら、咀嚼する音がとてもよく聴こえてへんな気分なった
すごかった。特にキャベツを食べたあたりが
　
　
週末は神戸三ノ宮いきます
あとあわよくば広島。
7月は東京にいく予定。あと富山にもいけたら。
　
って金ないわー！
トルコライス！　￥650　　なんてエエもん食べとる場合ちゃう。
　
　
　
どうでもよくなくなくないことは　ほとんどないでしょ、そうでしょう。
　
　
　
この歌を、私は初めてあの日にマイスペースかなんかで聴いた。
そしてなんだかとても救われた。
なんて優しい歌なんだろうと思った。
恥ずかしいことも、肩肘はっちゃう自分自身ですらも、そのまんま歌ってしまっているような。
　
私、泣いてたのに、いつのまにかパソコンの画面のまえで笑っていた。
　
とてもうらやましいな、と思った。
　
音楽は、世界を救ったりはけしてできないと思うけど、
ひとつのステージが、ひとつの歌が、一人の人間を救うことがある。ぜったいにある。
　
私は生きている。
　
あなたを見ていると、いい人になりたい。
　
　

2011年7月 2日　「無かったこと」
　
僕は思う　うれしい時
君に会いたい
（夢見るストロベリー／SHERBETS　より。歌詞はてきとう）
　
　
生きててよかったな、って思うことは沢山ありました。
これからも沢山あるでしょう。
　
それだけのことです。
　
でも、何も望むことがないならば、
どうすればいいか、わからなくなりました。
　
鴨川で一時間、座ってただ　水面を眺めてみました。
いつかそれが心の風景になるときが来るのだそうです。
　
私には友達がいます。　きっと、います。
かれらを友達と呼びたいなと私は思っています。
しかし私には他人しか　ないくせに、私は他人が、信用なりません。
信じられたらどんなにいいかと思いました。
ただ愛せたら、どんなにいいかと思いました。
　
一時間を耐えて、一瞬だけ笑うために、全ての力を使い果たしました。
　
何も望むことがないならば、
どうすればいいか、わからなくなりました。
この湧き上がる感情を、何かにたとえて吐き出す力も　見ずにやり過ごす力も
私にはもう、残っておりません。
　
神様にお祈りをしました。
もう欲しがりません。もう関わりません。
だからどうか、私を助けてください。
けれど私はこうも思いました。
欲しがらず、関わらないのであれば、
これから私に何の望みが残されているでしょうか？

天満橋で服やさんをみにいった。
いくつか回ったうち、なんかツボったタンクトップを　買ってしまった。
色がとてもすてきでした。
ああ　お偉い身分になったものだ。
なんとなくそう思ってしまう。別に服ぐらい買うじゃないか。
でもなんとなくそう思ってしまった。
　
店員さんが靴下にてますねって言ってて
ええですよねって言った。
　
話せることだけでもうれしいはずなのに
どうも調子が悪い。
　
香里園にいってスタジオに入った。
1時間だけ。
しかも乗り換えアレしてしもうて遅刻したから、結局40分くらいしか叩いてないんじゃないの。ばーかーかー
　
ただし本当に…なんていったらいいのかな
　
楽しいだけじゃないんだけど　楽しいかったです。
筋肉いたい。手首ちゃんと使えてないんだな。もとからか。
　
私はうまくなりたいとは思わない。間接的には思ってる、んだろうけど。
そういう言い方はずるいか。
やめようか。
　
楽しくなりたい
感じたことを出すだけだ、生きているだけだ。
音楽なんて高尚なものやってるんじゃない
心臓がうごいているだけで、そこにあるだけで、
なのに、それが時々どうしても難しい。
　
クリームはさんだワッフル　２　食べながら帰る。
お金ーなーいー　　ふーとーるー
味が　甘すぎた。最近、食べ物が甘すぎるし辛すぎる気がする。
いいことか。悪いことか？
　
　
家に帰る。なんだかつらい。調子が悪い。
すごくハッピーなはずなのに。
　
なんだかつらい。うまくいかない、うまく話せない。
考えすぎて　眠る。
　
目を見たらば、わかるのに。同じ空気をすえば、きっと伝えられるのに。
それが時にどうしても難しい。
　
　
　
　
　
記録は、劇的に7月をこえる。
　
　
　

2011年7月 1日　「愛しているのよ」
　
いつもより早く四条大宮に着く。コンビニで買い物。
曇天模様が、周りを歩く全ての人々に少なからず　映りこんでいる。
私はその全てが、まったくの他人事である気がした。
全てのなかには、喜び、悲しみ、怒り、苛立ち、疲れ、絶望、期待、不安、
そういうものがある。
　
人びとはそれを　少なからず共有している。
特に日本人の気質として　それは色濃く　それぞれの社会に根付いているはずなのですが。
　
私はそのどこにも属さないような、
いや、属しているのに　その輪の中で、何も感じ取ることができないような。
誰にも認められないような。ひとかけらも自分がうまくやっていくことなんて　できないような。
そんな気持ちで　いました。
　
流されるようにコンビニを出て、空を見上げたら、
さきほどと　かわらぬ曇天、
ただそこにある事実。
　
明日を落としても、
誰も拾ってくれないよ。
　
それでいいよ。
　
突き放すような空の色はどこまでも、優しくて　残酷。