月: 2012年7月

5月の終わり。
悲しいことがわかってしまった。
　
　
過去にもずっと、自分が頑張れば、それが正しくて、自分のためにもなるんやって思って、やってきた時期があって、
でも本とはずっと、ずーっと、私は、悲しかったんだな、我慢してたんだなーって、後から気付いた。
　
そんなんかな。
　
ちょっと一回休まないとな。
ケガして、痛いことより先を見たいからそのまま走り続ける、というような情熱もあるんだろうけど。
　
放置した怪我が悪化して二度と走れないようなことも、ふつうにあるんだろうなあ。
　
本というと、痛い。それには気付いてるんだ。
　
　

2011年9月 7日　「you are here」
　
究極の選択。
　
人間の言語はパズルです
答えがみえたとき、たどりつく完成形が見えたときのなんとも言えない感動。
だから私は、笑ってしまいます。
　
笑うな、を一心不乱に唱え続ける　午前二時。
誰も私にとって素晴らしいことには興味がありません。午前二時。
　
耳の奥が痛い
　
魂の洗濯ってなに
どんなに洗っても、落ちない汚れにはっと、気付くための瞬間、なのか。
　
当たり前を当たり前にやることを当たり前にやめた、
あの人ともっと関わってみたいのだけれど。

あなたはどこにいるのだろか？　風のたよりも今は途絶え
（灰色の瞳／椎名林檎　より）

　
だいじ　なものが多過ぎて抱えきれないよ！
一人きりなればな。
　
とても孤独なのだなあ。
したら、そのかたちは私とうり二つだったな。
　
ずっと一人だったのやろうか？
それに気付かずいられただけで。
　
そやって心底かなしいお話しだ。
なんどもなんどもループする。
　
真実だけでいい
うそは、いつか裏返って、ぜんぶが「なかったこと」になる。
　
　
それかて君は、なにか考えていっているのか？
なにも考えちゃあいないだろ？
　
　

なんて寂しいこの夕暮れ

　
　

2011年9月6日　「螺子　れってる」
　
雨。ある人の名前を呼んだ。
彼は、これからどこへ向かうのだろう。
本当は、
変わってしまうすべてが、一番、不安でおそろしいのは、君なんじゃないのか。
そんなことを、ずっとずっと、考えていたよ。
　
君の思想の半分も理解できてない私は、それでも確かにその後を追っている。
今、もっともっと先にいるであろう君は、どんな場所にたどり着いているのか。
その景色は、いつか私にも見えるのか。いつか、追いつけるのか。
　
少しだけ、深呼吸。
吐き出したひと息のさいごのほうに、その名前を混ぜた。
　
それは、つよくって、うつくしい因子。
私に足りない、力も、苦しみも、全部引きずりながらもってってるような、赤いやみいろ。
でも、そのなかに欠けているものを、きっと私は持っている。
それだけが、ただ気がかりです。
　
しかし、それはそれでいいことだろう？
　
納得していくしかないんだ。
いいことを、いいって言っちゃってさ。

昼休み。外へ出ると、大通りで祭りがやってた。
子どもたちの叩く太鼓にみとれていたら、
チャリのおばちゃんが、ちょっとーあんたたち、進行方向に寄りなさいよ！
通り道邪魔してんやろ！と大きな声。
　
あっ、すいません、と　どいたら、
ほんっとに、自分がなにしてんのかわかってんの！？　って言いながら、
ふつーに　赤信号の横断歩道を、
車の交通をさえぎりながら、渡っていった。
　
えーっ！なにしてんのー！
　
　
私はすぐ極論か、完全にグレー、な人やから、
ふつう　とか、くくるの嫌いやねんけど、
私自身ごくナチュラルに、ふつう　という言葉を使うし、
ああこりゃあふつうじゃないな、って思うときもあるのだから、つまり理想と現実なのだな。
　
街を歩くとよく思う、人ごみをかきわけているとき、思う。
　
私はまだ、ふつう、だろうか？
まだ、生きていられるやろか？
　
まあ、まだ大丈夫、かな。
　
　

2011年9月5日　「らいす」
　
おそとのにおいがする
髪の毛にまとわりつく
排気ガスで汚れた、
湿った大気のにおい。
　
鴨川で座っておでんを食べた。
　
おいしい。
　
季節が変わっていく。
あの大気がここにも、やってくる。
いつかの10月、狂った世界を思い出す。
　
あれでおしまいでも、よかったな。
　
そう思った。
　
私は幸せ
　
おでんの汁を飲み干した。
　
おいしい。

七日の一節。
　
肺にローきている。鴨川でにーちゃんギターひいてる。がんばれ。これが心の風景になるときがくるのだ。
　
僕あ、ゆきたいとこに行くのだ。
でもどこへ？？
　
君はいつだかここへ来たようだね？おぼえているだろか？
　
きましたかね。くらくて目がきかんのでわからないんれすよ。
　
温暖な気候の鴨川にはたくさんの人がいて、
大学生とおぼしき30人くらいの集まりがわらわら、いるその様子に、
かつて私が、居たくて、居たくて、居たくて、居たくて、しょうがなかった生き場所のことを思い出した。
　
　
歩くたび少しずつずれていく、遠景と近景。
妄想と現実。
　
　
ぼくは何をしている？
何をしていた？
何をしていたかった？
何をしていたい？
　
　
たいした意味ない、他意もない。
　
　
ひとりに慣れた。
　
　

2011年8月31日　「そないな毎日」
　
なんかすっごい　食べたいものがあって、一人ででも　それを食べに行っちゃうぜ！
ってとき、
食べたあとに残る、しかし、少しの満たされないこの感じは
何なんでしょうね。
　
実はドンピシャで食べたいもの　ではなかったのだろうか？
少しずれていた？
それとも、あまりに期待しすぎて、いざ、普通に満たされてしまうと、肩すかしを食らっちゃうのかな。
　
手に入らないもの…、か。
　
しかしやっぱり、誰かと食べるご飯はちがう、ね。
　
自分のためだけに生ききらない、我儘さと弱さ。
それが染み付いてしまった体を、
むりやり、こっちへ。
こっちへ。