いわかんバリッバリの腹の中
鉛か鉄かコンクリートかだ～
そんな胃の意にそわず スパーマーケットにて、お寿司と天ぷらのお惣菜をご購入。
ご負担～！胃のご負担～！
（春、きてるな・・・）
でもこのお寿司と天ぷらとゆうチョイス、ごく自然に売り場にあった中から食べたいものを選んだわけなのだけれど、すごくJAPANESEな食べ物たち？よね？
JAPANに観光にやってくるような外国の方々は、こんなスーパーマーケットの、プラッチックケースに入った御SUSHIとTENPURAを食べることってあるのかしら。
一般的にあんまり、限られた滞在時間の観光地でさ、スーパーマーケットで何か買って食べよう～っていう食事って しないものなのかな？と思っているのだけれど
これもしかして、ただの、日本の金持ち思想？？？
外国の方々は旅行中、スーパーマーケット活用してるんかもしれんなあ
勝手な自分のイメージだと、旅行に行ったら、その土地の食べ物を食べに行く。しかも「どうせだったら有名なお店で、いいやつを食べよう」みたいな文化があるものだと思いこんでいるのだけれど。
なんか書きながら思ったけど べつに ちがうかも。
井の中のJAPANESE
胃の中のCONCRETE
食べたいものを食べてみたら 別に 途中で食べられないほど気持ち悪いってわけではなかった。
なかなか、昨日の夜中から引き続いて これほど胃（かな？）がいかれる事ってないので原因を推測してみるけれど
単純に、きのうスタジオ中にポテチとか食べすぎたんかな。
お昼にもなんか脂っこいやつ買って食べた気がするし。
ご負担～！胃のご負担～！
（春、きてるな・・・）
ルーチンとマーチン
みんなが欲しがる限定モノ、じ、か、ん
お昼の休憩時間がほぼ夕方の時間帯になっていた昨今ですがここしばらくの間は、まだもうちょっとお昼寄りの時間にお腹が空き、まとも気味の時間帯に食事をとることに成功している。
仕事が少し落ち着いてきたことも関係してはいる。
今日はノートパソコンを持ってきてお昼休みに日記を書こう〜と思い、実行に移し、それに成功した。よろこび。
ただ、もうちょっと時間がある予定だったのだけれど、今日はちょっとスーパーマーケットに寄り道をしてしまったので1つ日記を足すだけでおわった。
でも少しでもやっぱり、積み重ねるということが結局は大きい、すべてを構成するものなのだ。
と、最近のぼくは思う。
家に帰った時点ですでに予定時刻になってしまっていたのだけれど、まあ、あせらず、もう、ふつうに、ぐらいのペースをたもち、来た電車に乗り、スタジオへいく。
いい精神状態だ。
そうしていると、なぜか、目的の駅に到着しなかった。
とっくに通り過ぎていたようで、乗る電車の種類を間違えたかしらん、と思ったけれど、我が最寄り駅に停車する電車は残念ながら各駅停車しかなく、自分は降りるべき駅のアナウンスが全く聴こえず、全く気づかなかったことになる。
でもなんかしょうがないな、と思えた。
あくせくしたくないし。っていうかお腹すいたなー。晩御飯を食べる時間なんてなかった、完全にスタジオ開始時間の設定をミスっているなと、実は今朝から、いや昨日から、気づいていたかもしれない。笑
でも、電車がいそいでくれるわけもないし、自分のミスのために、いそがせる道理もないわけだ。
コンビニ寄って、フランクフルトでも買って行こう。
最寄りスタジオの方が実はバイオリンめっちゃできる人やった……すげーー、バイオリンすごす、
でもバイオリンやりすぎて指が動かない病になってもうできないらしい、そんなんあるん！？
まじ切ない……切ないすぎる……そんな……
お兄さんに、バイオリンの練習方法みっつ教えてもらった。でも寂しかった、お兄さん指動かなくて弾けない、バイオリンむっちゃ好きでずっとやってたのに、そのために弾けない……そんな……
フォーカルジストニアというらしい。
ミュージシャンの職業病、フォーカル・ジストニアとは
https://www.ishamachi.com/?p=13008
フォーカル・ジストニアは、音楽家に多くみられる病気の一つです。痛みやしびれは起こりませんが、楽器を演奏しようとすると意図せず手指に力が入って固まってしまったり、意図しない指の動きが起こってしまったりと、手や指を思い通りに動かせなくなることがあります。
名手の名手としての生命をうばうだと…なんてこった
自分は練習しすぎることはないので大丈夫だな！！！（あっ）
やりすぎて脳がいかれたんですよね〜って言って七年前の映像を見せてくれたかれ、
立ち居振る舞い接し方、まじ全てが魅力的なひとであった、
はあ 魅力的な人間ってすごいな。いっぱいいるな。
いいな〜〜〜なりたい〜〜〜！なりたいものいっぱいある、知りたいことも、
今日はなんか人と喋れて幸福だ…（コミュ障）
なんやようわからんけど、音楽やってる人って、問答無用で＋500ポイントくらいで映るのですごい。素敵だ………
（ポイントの基準値 不明）
とりあえず、全然ドラムの練習に至れてないぐらい時間たらへんから、次はドラムで練習はいろう…
でも曲作り欲があるときってマジ他のこと手がつかないしむしろ欲があるうちにやらんと手遅れだよね
ところで頭が痛くて呼吸がしんどく、お腹が痛くてとても寒い。お風呂に入って肩まで浸かるけど、なんか、寒い。なにこれ。
do you feel your temperature?
いつも体温って感覚あるっけ？暑い寒いは比較の感覚だよね、そうじゃなくて、…自分の体温が今どうか、の感覚。
ああでも、めっちゃ体調悪いときとか、お腹痛いときとかは、ほかの感覚がにぶってる感じ、するもんね、
お腹が大爆撃をうけており、かつてないトイレとシンクロ率を誇ります。
そういえば、IFTTTとゆうツール。普通に使ってる気がしたけど、あれって英語だよね？？
もちろん理解できてない機能とかあるんだけど全く英語ってことが記憶になかった
まあ、簡単な単語群でできてるからだな、機能だし。使いやすい。
……見逃した番組、探してて知ったんだけど、あなたのことはそれほど ってもしかしてドラマ？やってる？？
ひえええ。
人間ってすげえなー
ミルクチャン風にいうと
人間のかのうせいって むげんだいねー
とりあえずバイオリン健康に悪いっていう事が今日はなんか調べたり、身を持ってわかった（めっちゃ肩凝ったし腕痛い）、健康になりてえな！
まあ、そんなんゆうてたら、重たい荷物持って移動するバンドマンも不健康だろう笑。
ゆるゆるいきましょう、と
nattok納豆食う
ここしばらくの間、毎日のように頭痛がひどい。息も苦しいかんじがあって、首とかの血流からきてるのかしらん、とか推測するがあまりそれにかまっていられる心の余裕はない。
なんとなく今日わかったことがある。
怒りにも、悲しみにも、まっすぐ真摯に向き合いたい、そういう力も、時には必要だろうということだ。
それはいつか、受け流すだけではなく、戦い抜いて解決する、粉々に吹き飛ばす、みたいな、そういう方法の選択肢、力になるかもしれないって思った。
ぼくは喧嘩ができない。
口論もぜんぜんだめだ。
なぜ話を聞いてくれようとしないのだろう、なぜ理解しあえないのだろう、
そういうことがやっぱり根底にあって、怒るということは、悲しみであり、感情があふれて、涙が出てしまうから。
どうしようもないことをどうにかする必要なんてないのにね。
でも、
どんな出来事も学べる側面がある
どんな人間からも学べることが必ずあるように、
今回ぼくの通ったしょうもない一連のイライラ腹の立つ出来事は、喧嘩のできない僕が、理路整然と喧嘩をするために、ひどく勉強になったのだな、と、
いつか言おう。
そのぐらい、何でもかんでも、肥やしにしていければなあなんて思う。
正直、めちゃくちゃ疲れているし腹が立っているし、とてもじゃないけど全然体験したくない。できれば避けて通りたい。
それを避けるためにならもう家から出たくない、何もしたくない、と思うほどに。
面倒くさい、納得のいかない不利益。
でも、これすら乗り越えて肥やしにできれば。
喧嘩のできないぼくは少しは強くなれるだろか？
経験をつめるかな？
そんなふうに考えました。
いまは何もいえねえ
他人のことは変えれないからなあ、自分が変わるしかないね
自分のことも変えるのはとても困難なのにね。他人を変えれるわけないなーと思ってる。
昨日は、やろうと決めていたことの1/3も終わらなかったけどサイクリングに出かけたので、とても疲れて、お風呂に入って、22時半には眠るとゆう健康生活ぶりだった。
でも起きたのは9時だったけど。
でもひたすら眠くて、もっと寝たかった。
昨日の疲労が解消されていないのか、日頃の睡眠不足が解消されていないのか、単純に体調がよくないのか、わからないけど。
自分は9時間が基本睡眠時間のようだけど、なかなか9時間寝れる日はないのでどんどん睡眠不足がたまっていく感覚が毎日ある。
健康になりたいな、と思い数年いろいろと試したり、習慣をつけたりしている事はあるのだけれど、結果、そうするためには時間が圧倒的に足りていない、っていうことがわかった感じである。
雨のせかいもきれえすな、
今日は、先週も通路がひらけていたけれど、通勤路であるフェスティバルタワーの双搭のうち新しいほうがオープンしたようだ。
これでとうとう京阪線と地下鉄とが通路で繋がったみたいで、個人的に別にあんまり使わないので得することはなさそうだけど、こういう進化はいいなって思う。
家に帰るまえに酒屋さんへ寄り、飲んでみたかったりんごのビール？とりあえずシュワシュワしたお酒、を買って帰った。
ツイッターで先日キャンペーン広告を見かけたやつである。
キャンペーンやってるぐらいだから普通にスーパーとかにあるかな、と思って結構探したけど、あいにく私の立ち寄れるエリアのスーパーには見当たらなくて、この一週間ぐらい、ゆるゆる探していたのだ。
さすが、酒屋さんにはあった。
もうほぼ21時だったんだけど、開いてくれていて嬉しかった。
キャンペーンはどうでもいいが（面倒くさい）りんごのビールに興味があるのだ。
私が飲めるビールに、ニュートンとゆう青りんごのビールがある。
これを知ったときは驚いたなあ。
なんか、超個人的な話では 納得いかんことばっかりなんすけど、
それを肥やしにするぐらい、肥やしと捉えるぐらい、強くならねばなあ、なんて思ったりもする。
さっそく届いて聴いてた女王蜂のアルバム「Q」の曲が、今朝は頭の中をガンガンに流れて、そー思えた。
「強く強く生きてゆかなきゃ、世の中のせいにしてちゃ始まらないから」
なんか、自分で選んで納得行かないことをセレクトしてしまってるので（でも完全に自分は悪くないけどな）本当にはらたつし、納得いかねえわ……って事にぶち当たっていて、はよ完了させたいわ…関わってたらだめだわ。
ハッ！…本厄…！？
is this 本厄？（声に出したい）
なんか納得！しかたないね！
ま〜いっか……なんか、大事なものがちゃんと大事なら、面倒くさいことは、どうでもいいか、って思っていたいなあ〜。
ハートの納得が自分にとってめちゃくそ大事な価値観であることを再認識してしまったな…だめだわ、ぼくは、納得いかんことは本当に病むぐらいストレスだわ、むいてねえわ
怒り はやっぱり悲しいってことだし、悲しいっていうのは涙とは直結しないなーって思った、
そしてどんなことからも、学べることってあるなー。やっぱり。
涙は感情のあふれ幅なので、わかってもらえたっ！て思えた時泣いてしまうし、わかってもらえないのどうして！？って思った時も泣いてしまう。でも、わかってもらえないのはデフォルトなのであまり気にすることない
なんか、通じた！ってことが経験上になさすぎて、通じた！ってときの感動がすごくて……もはや号泣してしまう。
「通じた」とき、一番涙腺がやばい。
汲んでもらえた、っていう事はすごいことだと思う、もう少し穿った言い方をすると汲んでもらえた、と自分が思えたという事、か。
………今はなにもいえない、自分が信じたいと思った言葉が真実であると信じたい。
ウィキペディアのランダム記事が一日に一回メールで送られてくる、というのを試してみたんだけど見事に英語で、
でも今のところすごく楽しんでいるのは、何の記事か推測して、だいたいどういうことが書かれてるのか想像するのがとてもたのしい。今日のは、なんかようわからんけどこれは項目内容から、野球選手の記事のようだった。
見たいテレビ今日だったんだな〜って気づいたよ。一日の終わり。
帰ってめし食って寝る。今夜は、少しは安らかに眠れそう。
だれよりもだれよりも
天気いー、家でれねー
将来なんになりたい？ってことをやっぱり考えるよ。例えばおじいちゃん、おばあちゃんになって、あれに関することならあの人にお聞きなさい、なんて言われるかもしれないじゃない。ぼくは将来なんのプロになれるのかな！
いまの時代、この景色、どういう価値観がいわゆるふつうで、どういう生き方をしてきたっていう、今の時代を体験したとゆう、そういう意味のプロはぼくらしかいないんだろうなあ、なんてことを、洗濯物干しながら思った。
どんな時代だった？って聞かれて、どんなふうにこたえるのかな？いまの時代はどうだろうか？
いい日なの？わらってるの？
君の声はまるで、
図書館で借りてきてみた、つじあやののCD、なんとなく歌詞カードをめくって歌詞を眺めてたら、これはカバーアルバムのようで、m-floのcome againってこんな歌詞だったのか…ってなった。m-floのアルバムはよく聴いていてこの曲好きだけど細かいところこんな歌詞だったんだな〜
なぜか、「運動会マーチ」のベスト、CD5枚組を図書館で借りてきたのでゆっくり（？）聴きます。まさか5枚もあると思ってなかったけど
今日は携帯の調子が悪いのでエーユーショップへ行った。
スマホ内の電話帳件数が8万件とかになってしまってるらしい、原因は不明らしい、googleアカウントと複数連携をさせていることと、スマホ側でオンラインのバックアップをオンにしてしまったことが原因の可能性としてはあるらしいが不明らしい。まじつかえねー
電話帳をひとつひとつ削除していくか（ただし電話帳は重たすぎて開かない。笑）、一年前に取られているバックアップ3000件（これもたぶんすでに件数おかしい）を手作業でオンラインから削って使うか、しかないらしい。まじつかえねーーー！うおーーー納得いかねーーー
だって、バックアップアプリも、グーグルとの連携も、スマホ側で、できますよってなってるからやってるのに……
半端なく不便にされとる……もういい……スマホはもういい……期待しない
連絡を取るツールとして全くもってガラケーのほうがわかりやすく、便利とゆう結論。まじやめてほしいなー。電話帳増殖するって知ってたらバックアップなんか取らんかったしグーグルの連携もできないものとして捉えるのになー。というか原因もわからないし起きる人と起きない人がいるらしく意味わからん。
納得がいかないことばかりだーーー！うおーーー
もう、ガラケー買って、ゼロベースで一人ずつデータ打ち込む作業からはじめようかなあ。笑
でも電話帳ひらけへんねんけどな。10分ぐらい待つとあ行から表示される
せめてパソコン繋いでなんとかできる、とかないのかよう………店員さんいわく、ないらしい。
わらける
夕方から自転車で散歩でお花見にいってきた。三時間経過していた。自転車たのしかったー
今日はもうMP切れちゃったな……
女王蜂「つづら折り」が、せんじつのライブで一番好きだった曲、すごかった。
静かな静かなまま曲は進んでいくけど、確かにその中で物語は進んでいって、クライマックスをむかえる。ライブが、すごかった。
花なんてさ、綺麗なんだから、だれでも撮るじゃない。
自分が撮る必要なんてないんだよねって思う。みんなが撮るからいいんじゃないの？って。
でも、花もきれいだけど、落ちてる輪ゴムみたいなんに目をひかれたりもする。
何がうつくしいかなんて、ちょっと微妙に違ったりもする。
あと、みんなが撮ってるからって、自分が美しいと思う心に嘘をつく必要もない。
自転車はさいこうだ。ただのママチャリだけれど、スネアが載せられるように大きいかごにカスタムされたこのチャリがぼくの素晴らしい相棒だ。
わたしは公園、名もなき公園・・・
あのころ
ここ最近は頭痛が常にあってひどい。たぶん首がよくないのだろーと思う。予約する、という行為に対してノイローゼ気味なのもあって整体系のところへはめっきり行っていない（行かないようになった）
昨日ライブみにいって、新曲とてもよかったので、女王蜂のにゅーアルバム注文しました。ライブ会場で買えたらよかってんけど、人多すぎてむりだったけん笑
お昼から京都のスタジオで個人練習にはいる。荷物をどさどさ。
思い切り音が出せるってやっぱりいいなあ。あと防音スタジオ作業部屋ほしい……やっぱり
あっても結局なまけそうだからいっか…うう〜！スタジオまでいかなくても、思いついたときにぱってやりたい〜〜っ！
個人連3時間があっという間すぎてつらい、そして完全に晴れていく予報だったのにあめの京都。なにーーー！
晴れてたら鴨川でゆっくり練習できる〜って思ってたのに……かなしい
いくつか録音をした。落書きみたいなものだけれど。
いろいろ京都でやりたいかったので来たのだけど、荷物多いのと、雨なので、どうしようもなく、おうちかえろう
あと、先週の寝不足がすごすぎて、11時間ぐらい寝たけど、まだ眠いので帰ってゆっくりしたいね！
あなたのことはそれほど で発見して使っていた、「聴いた感じ完全にCと同じやん！ほぼC！」コードを忘れた。。ギターむずい。
だめだ、全くメモにのこってねえわ！せっかく発見していたのに！ムキャー！ほぼC！
今日も朝、知らないコード二個ぐらい発見したので嬉しいかったけど練習しない間に忘れるからメモしとこう…
って思って改めてメモしようとしたら、完全に押さえてる指いっこダブってて意味なかった。これ一応知ってるやつや！意味ねえー！！意味ねえよー！！マジセンスねえよー！
一日がマッハすぎて明日の朝から管理人さんが来るだなんて信じられない。起きられるのかな！？（そこか！）
しらずあたえる
そらのあかりに
あなたのふれた
よるのことつかずはなれず
あるくはざまの
しづかになげく
あさのこと
たえずあたえつ
まちのひかりが
なみうつさきへ
ゆきかえりたえねやたえね
もゆるしじまに
とけてはにじむ
あのころ
およめ様、さすが3Dのしごとしてるだけあって、あと日曜大工もできるだけあって、図、うめえ
この部屋の、歴代の住人たちとその景色、そしてそれぞれが出てったあとのがらんどうの状態と全て固定カメラで早送りに再生されて今の部屋に至るのを想像した。そして泣きそう。だめだ…そういうのが一番涙腺によくない
この部屋を見学にきたときの記憶はぜんぜんなくて、でも、この部屋が最高だったしここ以外ない！って思って決めて。この部屋に、入居した日のことは本当によく覚えている。12月だった、わたしは電車で移動をし、引っ越し荷物を載せた業者のトラックが来るまでしばらく時間があって、がらんどうの床…
窓を開けると目の下を電車が通った、頭上の高速道路を車がとおった、となりには川がながれていて、
ああでも、どんな気持ちだったんだろう？
よく覚えているけれど、確かな気持ちの確証はないなあ。寂しかったんだろうか？嬉しかったんだろうか？
確か入居して数日後にまえの家を退去だったっけな、最後の掃除をしにいった記憶がある。何もない家ですこし眠ったような、
家をはなれるときは、やっぱり、悲しくて、悲しくて、辛くて、どうしてって思う。決めたのは自分なのにな、自分の居場所だったものが、無くなってしまう。もう戻れない。
何度か引っ越しはしているのでいくつもあるけれど、以前住んでいた家の前を通るとやっぱり、さみしくって、帰りたいと願う。
なんにも言いたくなくなった
女王蜂のライブを見に行った。たぶんこれが私が彼らを見に行く二度目のライブで、
まえに見たのは初めて、ハードレインで見たときだ。
友達のバンドの対バンだった。
私はいっしゅんで心をうばわれて…、
気づいたら泣いていた。ぼろぼろ泣いていた。
ライブが終わると同時に、物販でたしか200円のカセットテープ音源を購入したのだった。
「初めてのお客さんだあ〜」って言われてびっくりしたっけな。
何年経ったんだろう。
また見たいって思いながらタイミングを逃し続けてやっと辿り着いた今日は、
大きなステージ、すごい照明と爆音、歌がよく聴こえる舞台だった。
照らされて踊る彼女は、
あの頃と何も変わらない、
そして自分とも何も違わない、一人の人間だって思った。
ライブがおわった、
なんにも言いたくなくなったし、誰かと話がしたくてたまらないし、でもなんとも言えない、そんな気持ちだ
なんと形容していいかわからない感情だ。
最近もやがかかったような感情に面することが多く、そもそも記憶全体にもやがかかってるようなものなのかもしれないけど。
お腹がすいたけれどぜんぜんどこへも行きたくないけどぜんぜん帰りたくない。
自分でこの自分をどうすればいいかわかんなくて、歩きだす。
ああ、気づけばまたこの街なんだな。
見覚えのある通りへいつもぐるぐる来てしまう。
きみはいつか見たようだね。
あのときもぼくはまた選べなかったんだな、なんて思いながら、
あのときと、あのときと、あのときと、
いくつもページをめくり直す。
何回もめくり直す。
ねむくて、ねむくて、
お腹がすいて、
すぐにでも倒れ込んで目を閉じたいのに、
脚はなかなか言うことをきいてくれない。
歩けど歩けど感情はまだだ、まだだ、と
ぜんぜん流れていってくれなかった。
次のあの店に入って飯を食べよう、って何度も思うのを繰り返すのだけれど、とうとう一度も成功しなかった。
いま腹を満たしてしまうと、一瞬で眠りこけてしまうだろなーって思うから、
食べてはいけないなーなんて思う。
ああここ行ってみたかった店だな、っていうのも何回かやってきたのに、ぜんぜんだめであった。
こんな気分のとき、ひとは、べろべろに酔っ払って我を忘れたいなんて思うんだろうか。
ずいぶん人間らしくなったものじゃないか、なんて思い上がってみたりする。
どこ行きたい？どんな場所？
ああ川がいい。
深く、船の浮かべられるような湾ではなく、
浅く、泳いで渡れるか渡れないかの、広い川がいい、
川とともに我はあり、川とともに我はゆく。
ぼくは愚かだな。
愚かな自分を忘れるために、考えないですむように、歩いて、歩いて、歩いて、考える体力をなくしてしまえって思う、
んだろうか。
ここ数日考えてた、
もし願い事がひとつだけ叶えてもらえるならさ、今まで住んだ、ぜーんぶの家に、もう一回住むんだ〜。
二時間歩いていたらしい。九条に着いた。体感としては五時間ぐらいかけて五年間ぐらいをめくりかえしていたつもりだったけれど。っていうか行きたい方へ歩くと、だいたい、行ったことある道へきてしまうね。
自分も進歩したなって思う。五年まえ（体感よくわからん）ぐらいは、こんな日はあかいぬう〜〜って言いながら家になだれ込んでた（THEヒモ生活…）し、
三年前ぐらいだったら歩きすぎて終電なくしてマジで意識とびそうになってたりしたけど、今日は終電のしんぱい、ちゃんと事前にしたもんね
って言っていたら、なんかしらんけど電車乗り過ごして 緑橋についた。
あれ？ずいぶん久しぶり……
このへんも何回も歩き回ってる（徘徊）エリアなんだけども。なつかしいな。
ずうっと歩いて、歩いて、歩いて、疲れて眠って、毎日が終わればいいのにって思ったりもする。見た感じ健康的じゃないか！（不審者）
ものすごく久しぶりに家の近くを歩いた。なんだか大事なことを忘れてしまっていた気がする。このまちを選んで引っ越してきた時の気持ち。その頃の記憶。
どこに行こうかって考えるのはわくわくする、えいって向かえるのはいい事かもしれない、でも、代わりに今の場所を失うことが、心から、泣くほどつらい、
…………
新しい橋がとうとう架かった、空き地にマンションが建った、
この街の変化、うつりゆく全てが、いとしい。
初期真っ黒だった、NASAの写真壁紙にしてくれるやつ、気づいたら変わってた！いい〜
そうでした、わたしのHN、NASA-Gでした
怖がりたいっぽさ
クレジットカードが使えなくなってて連絡が来てて、でも連絡する時間がなくて笑、
使えなくなる理由がねえな〜なんでだろな〜と思っていたところ、
連絡が通じて、海外でなんか使われてる履歴が月初にきたのでセキュリティに引っかかって、止めてます。とのことだった。
えっ……怖い………止めてくれてありがとう………再発行することにしました。
海外の店舗で複数回使われてる、という話だった。自分は使ってないっす……ひゃ〜〜
ネットショッピングで楽天経由で海外のものを買った？ことは数ヶ月前にあるけれど……一体……こわいよ〜〜！漏れてる〜〜！
明細は毎月家計簿入力してて、照らし合わせてチェックしてるから これまで不明な請求されたこととかはないのだけど。
うは〜怖いぜ〜！でもカード本体なくて使われてるゆうのは店舗購入ではないやつなんかな？番号だけで処理されてるよな
ここ最近は特に、カードつかわず現金で払おうモードだったので、自分じゃないよな〜、こわいぜ……
あれ？これ、こわい？？
あっ怖いぜ〜〜！
軸足がかんぜんにぼくは左らしいので、バランスをとるため、右足で片足立ちする練習をしています。
昨日は体調がさいあくで、今日はバタバタしすぎて全然おべんと詰めれなかったな、昨日の記憶とかがないな。なにたべよ〜！
最近、フェスティバルホールのふたご巨塔さんが開放されていたよ。ビル自体はまだもーちょっと？かも？よく知らんけど。地下が通れるようになっていて、あまりに双子で迷いそうだ
しかし、建設時から思ってたけど、こんなツルピカの巨塔が双子になると、どうも恐怖観念がまさってしまう、縦に短い族、NSG
ん？こわい？？
あっ怖いぜ〜〜！
今日も目の中の、ジョン＝くろライン1,2,3号はまとめて元気だ。
こんな晴れた明るい日には喜んで景色の中をクルクル舞い踊るのだ。
さて、本日、初めて一人で最後までオフィスに残ったんだけど、けっこうカードキー持ち忘れてトイレから戻れないくて開けてもらう、っていうことやったりする人間なので、
一人だと、忘れたらアウト（カードキー忘れてトイレいこうものならもう帰れないんすよ。さいふとか色々もないし！！うひょー！！）の緊張感すごくてやばかった。施錠もめっちゃ不安で何回振り返ったことか
メインの携帯が最近すぐ死ぬ（充電ケーブルの接触がわるくて充電されてないときおおくて自然死してる）のでラインとかぜんぜん見てない。ひゅ〜★
「スケジュール調べて考えて決断して連絡する」っていうのに30ぷんぐらいかかるんだけど、こまぎれの5分がたくさんあったところで、それは実行にうつせないのでまた今度な！ってなって夜がふけるよ。
まあいいか〜★を口癖にしてゆきたい。
NASAの宇宙写真を自動的に携帯の壁紙にセットしてくれる、という機能を試しているけど、真っ黒になりました。
おいお〜い、宇宙おいお〜い（笑顔）
おわり
無常からすま
げへへへ げへへへ（何も努力してないけど良いことがあった時のゲス顔）
前からやってみたかったことの入り口が目の前にぶら下がっているのに、
「予約をしないといけない」ことが嫌すぎて、予定を事前に入れるのが嫌すぎて、そこで思考が停止する…
当日決めれたりキャンセル自由ならいいのに、予定を守らなければならないのが本当につらい
（つまり要するに自分がダメなんですが、なんかもうそれすら、今はなんかまだ、むり、ダメ！）
荷物の再配達ですら嫌である、もはや予定を入れるということについて恐怖感
ドタキャンしても許されるなら全然予約するんだけどな。笑
って思ってしまう
今日の時点では先のことや状況ってみえへんから、まぁーなんとかなるでしょ。って思って予定入れるじゃん。でも当日、別件とかがわちゃわちゃしすぎて本当にもうやめたい、全部やめたい、ってなる事ばかりなので事前に予約しない。を選びたい……
家事がぜんぜん間に合ってないのに出かけたくないし、体調悪かったり眠いのに出かけたくないんすよ、それって当日にならないとわからない…
まーいっか。
お弁当たびる。
暇だなあ、と思うことにする。そのうえで何をやるかいまからかんがえよ〜っと、で決めたいね！
え、最近ヘビーユーズしているアプリが……サブのスマホにそろそろインストールしとくか、と思ったら、
ストアで検索しても出てこないのだった。あれ？？そんなバカな、だって現に今こっちのスマホにはインストール済で使えているのに…
サイト検索したらリンクが出たけど、このアプリは現在ダウンロードできませんって出た。インストール済みの端末ではちゃんと動いてるんだけど。廃版？なのかしら、…
めっちゃ便利なので、あとでまた出てくるかなあ？すごい腑に落ちない……クソアプリはいっぱいあるけどこんなシンプルで素晴らしいアプリがなくなるわけない……絶望
便利なものが、せっかくあったのに無くなってしまうという違和感
を持つこと自体が現代人類脳なのだろうか。
すべては無常であるのが前提であるべきか。
とかなんとか
僕は今、消化があらかたおわり、開けてはいけない箱の前に立たされている。
今はまずいな、と思いながら、
ならいつ？とも思う。
まださみいので春とは認めないぞ。
叶えてしまった
リクルート女子、見事に見分けがつかなくてすごい。見た目で判断できないネっ！！！
立っていると足がプルプルしてくるぐらい体調が悪い。おーまい。
たとえば仕事が憂鬱で、会社が明日爆破されて休みになんないかなーなんていう考えがあったとして、
そもそも、誰かが爆破してくれる？？？という発想があまりに人任せすぎるしそんなことはまず起こらないのだから、考えるだけ無駄である。
っていうか、そんなどうにもならん発想を考え出すぐらいになってきている、っていうことに気づけないのがまずい、そのぐらい病んでいるということかもしれないので、仕方ないのかもしれない。
冷静に考えると、そんなら自分で爆破するか、考えるのをやめられる行動に、何か自分で踏み出すべきだと思う。
でも冷静じゃないからこういうこと考え出すんだろうな。人間の機能なのであろう。現実逃避ってやつさ。
実現しそうにないことを願うほどおのれは愚かではないつもりだけれど、
果たして現実をそれほど見れて計画性があるかと言われるとそうでもない。
わき目もふらずに、スーパー寄って家帰ってすごい勢いで飯つくってお弁当つめてご飯食べおわった。
ところで23時20分。詰んでる。
今日は朝しんどすぎて起きれなくて午後から出たぶん帰りがずれたんだけど、どこで取り戻せばいいかわからん……
なぜ今朝めっちゃしんどかったかとゆうと、昨日なぜだか（理由はあるけど）ふらっと仕事おわりに山科まで行って帰ってきて寝るのが遅かったからだけどな。
めっちゃ昨日寒かったせいもある。一日取り戻すのがすごいたいへんだなー
取り戻せずにいっそ欠勤パターンめっちゃ多い。森本は働きたい。ただ一日が24時間なのでいけないだけなのだ。（真顔）
今日なん曜日！？って思って水曜日の体感だったのだけど火曜日だった。なぜかというと今日も含めて二日間、お弁当生活ができていないという感覚があったので三日目だと思ってた
とりあえず明日のお弁当は確保できた〜、ふろ〜、そして出来れば日記を書きたいなあ。
でも寝ないと起きれんかもしれんなあ。なむなむ。なんていうか、こういうの、もう考える時間がもったいない。
こう、目指したい人物像かんがえたんすけど、
二言目に「まあいっか」って言える人間になってみたい。
別にけっこう、なんでもよいな…ちゃんと考えてみれば、ほんとにそうなのにな、
何に影響されちまっているのだろうか。人は慣れることができる動物だから、見事にその落とし穴にはまっているだけのようにもみえる
最近自分がよく掴めないことが多くあって、でもそれはこの、人間のもつ、「もっともっと」の、欲の特性に操られていて、背伸びをしようとさせられている感じもある。
なんだか自分らしくないことをしているな、思うことがあって、でも、それもおそらく自分である。
ああ全然うまくいかないな！と苛立つことばかりの毎日だけど、その中で、何が不満だ？何から解消すればいい？と、自分に問いかけると、じぶんは、すごく幸せで、何も望んでない。っていう答えがすぐ返ってくる。それがなんだかちぐはぐで、よく分からないという気持ちになる。
自分はもう望みを叶えている。自分はこれ以上望むことなんてないのだ。
もっともっと、なんて、どうして思うのだろうか。よく分からない。自然と勝手にそうなったりしているし、望みは考えようとするときりがないものかもしれん。なんだかちぐはぐな感じが春のせいなのかはわからない、春はやっぱり苦手なのだ、
忙しい、というのが思い込みならば、暇だ、というのも思い込みだろうなって思った。
だからどうせなら久しぶりに、暇だなあ、って思い込むのはどうだろうか？って思うのだ。
ああ、なんだか掴んだかんじはある、でもまた日々にながされてしまうだろうな。笑
雰囲気、っていうのはすごいと思う。
人間が集団になって雰囲気醸し出すだけで、なんかそれが全部な気がするでしょう？あれって、すごい。