カテゴリー: 詩ことば

昨日は、おとぎ話と撃鉄のライブを見に　十三ファンダンゴいった。
　
踊った！
でも、我をぜんぶ忘れられるほどのものではなかって
心がそういう状態だったのだろうか？
雑念
いろいろな記憶、
よけいなもの色々。
　
あつい日差しのなかで歩いたせいで
ダウンしてねむる。
やわらかい風
日が暮れる
　
ネガポジで知り合ったお友達・　姫ちゃんのライブみにいった！
　
鴨川で少しまったりした。
酔っ払ったな。
それでもねむって起きれば現実だな。
　
スタジオに入って遊んだ。
　
　
ちからぬけたー
　
少しだけ思えていたことが
　
最後に少しだけ残っていたことが
　
ぬけた
　
　
　
　
笑いながら道路を走ってわたって、
それでもすごく死にたかった
快晴の日ほど死にたくなるってある人が言っていた
そういうものかもしれない
　
　
暗くない。　ふつう。
　

2011年10月23日　「あじじ」
　
いつのまにか月末。
グルメをしすぎた気がする。お財布やっべ、生活費がない。ぴんち
インドカレー屋さんにいった。
やっぱりナンがおおきくて　おいしくて　たまりません。
　
遠い昔をなぞりながら、
ああ　それはやっぱり　むかしなのかなって
考えたくない、でも考えるようになった自分がいて、
　
ただそこにある歌には罪はないって、
思いたくて、でも思えない自分もいて。
　
ずいぶんメールも落ち着いてきた。
　
だれか気づいておくれよ。
だれか止めておくれよ。
　
いつのまにか結末。
　
今年も　もーすぐ終わりだねー
　
でも秋ってこんなに長かったっけ？
って色んな人にきいてみる。

昔焼いた、森本ベスト　というやつを、いまだipodに入れてくれてる人がいてびっくりした。
自分の手元にも一切残ってないものだ。
　
選曲が新鮮だったな。
忘れてしまったこと。忘れられないこと。
　　
夏フェスといったら、ACIDMANかAIRだったじゃないかー。
　
最初の一回だけだな。やっぱり。
一人で夜行バスのって、ロッキンジャパンに一日だけ行った（お金がね、なかったのね）
一人で真夏の日中歩いた、あの日のことよね。
　
私の体はひとつしかない。
私のいのちは一回きりしかない。
私の一日は24時間しかない。
私の残り時間は、限られている。
そのなかで、
どこいく？
なにする？
だれと会う？
　
なにを選ぶ？どうする？
しかも、ぜんぶ、初めてなんだな。
　
　

2011年10月 1日　「てくてく三昧」
　
久しぶりにテレビを見た。
そしてもつラーメンは食べられなかった。
ぎゃん
でも、でもでも、久しぶりの大阪の街はたまらなく　他人ごとで　たまらなく　きれいやった。
きれいや　この世界！
　
見とれていたら二回つまづいた。
でも、つまづくのは慣れているから　私はこけない。
それがたまに残念
　
赤いマウンテンパーカーのポッケに両手をつっこんで
毛をなびかせて歩く
ズボンあんまし履かない私は、上着ポッケに手つっこめるから冬は好き。
趣味は憧れること。自分なんてどこにもないし忘れた。
多分きっとそう
　
一人ぼっちの見知らぬ他人に声をかけたい
触れて気が触れてしまいたい
違っていたい、違ってしまいたい。
ほらこんなに！って。
多分いつか　わらえるよ。
　
昼も夜もなんだかんだ友達と一緒にご飯を食べたんだ。
一日は三食だから、誰かとメシを食うチャンスは実は限られているのかなとか何とか。
めしを食べたい　一緒に。
さむい。私はさみしい。
それでも私は自分をいっつも我慢しているんだって気がついた。
そして、どんなに私が我慢していても、私と一緒にいる人もみんな、いっつも我慢してくれている。
それがとても悲しいことに思えた。
　
あの川にいきたい
あの公園で野垂れ死にたい
多分きっと　わらえるよ。
　
欲しいものはわかっている
でももうそれは無理だから、
なるように　できるように　ただ自然でいようと思った。
　
笑いたくないけど笑いたい　と思う気持ちが勝ったら笑えばいい
コップからあふれた分だけ、表に出る。
　
ただ、もう怖いのね。
きみはだいじょうぶ。
きみは　幸せになれるよ。
みんな　幸せになれるよ。
それでいいよ。
私はそれを、ずっと、嫌いでいようと思う。
理由なんてない。
ぜんぶの理不尽を許して、
ぜんぶを理不尽に憎んでいようと思う。
　
　
べつにくらくない、普通。
　
　
　
靴下をやたら買った。
買いすぎた。
でも買わざるをえない状況だった。
　
テンションは上がったけど、何も新しくはならない。
幸せ。