右足首がいたい
歩くと響くようになってまいりました、困る。
足が良くないと、出かけるのがおっくうになってしまう。
そうすると色々ガタがくる、まず精神衛生！（ここ笑うところ
肉体大事にしないと。最近、朝起きられなくてあんまり朝ご飯食べれてないー。
なーいー
枚方市までぽちぽち歩く。
さむい。でもほんとはけっこう、楽しいよね！
私のナナメ前を、黒の上下服、うち上はパーカー、下のパンツはぴったりサイズで細身の、よいバランスをした男子、
が、紺色のリュックを背負って茶髪で歩いている。スニーカーは白。
あわわわ、いい！好き！
でも彼、歩くの早かったから、右足軽くびっこ引いてる私、追いつけない。
いつか、隙あらば、「か、か、かっこいいすね！！」
って話しかけたい。
そのくらい頑張ればできるくらいの自信と、女子力、欲しいな
青、というより、ブルー！って感じの、ぴったりパンツはいちゃう男子・女子がたまらなく好き！
そんな私、吉野家の牛丼が安かったからかっこむ。ぷええ
昼の枚方市、店内はオッチャン達でたいへん混み合う。
隣のおっちゃんが「いります？」って、紅しょうがの箱くれた。
私の席がちょっと箱から遠かったから。うれしい。
うれしいから、その逆サイドにいたおっちゃんの湯呑みが片付けられず放置されてたのを、私のお盆に乗せたげる。
UFJ銀行出てすぐの、市駅に繋がってる連絡階段が、
前初めに見た時はすんごい汚かって（一回目）、
次通りがかった時は改装工事してたのが（二回目）、
今日みたら、綺麗になってた！（三回目の今日）
うれ★しい
ひとつの愛が終わるとき
私は癒着er（ユチャカァー）なので、
癒着する以外の恋、または愛、を知りません。でした。
とりあえず今はこれをひっぺがす！！
ベリベリバリバリ… い…いたい！ いたいいたい！
うんん。これに尽きます。
いつだって、新しく始まるものが何かあるはず。
今、私はワクワクしているって言いたい。
声を大にして言いたい。
別に、過去の根が全部なくなるわけじゃない。だから経験したことも、ゼロじゃない。
人の言葉を借りるなら、そうね、全部引きずっていくしかないんだろうなー
私の推進力は遅いので、けっこう後ろっかわに引っ張られてしまいそうやけど（笑）。
それでも前を見ていられたらいいな。
そして、その状況を楽しみたい。
何かを愛したい、愛したい、愛したい。
そんな心でいるとき、そこに生まれゆくものを、愛したい。
私は孤独なあいだ、ずっとそれをやってきたはず。
それを、しなくていいからって、楽だからって、し忘れてきた。
そのぶん誰よりもきっと後ろのほうーにいるんだろうけど、
うん、今も待ってくれてるあなた、今も気にかけてくれるあなた、ありがとう。
コミュニケーション・ブレイクダンスー
目と目で通じあえたら こんなこたぁないのに！
ツタヤに行ってノートを買った。
レジの娘さんが可愛いすぎて、
おつりだけもらって、「あ、あ、ありがとう！」って言いながら
袋に入れてくれてるノートをあやうく貰わず帰るところだった。
「あ、あの、あの…可愛いっすね！！」
って、言える勇気が私にあったなら…。って思う。
チャンスはできていたのに。
バカ！バカバカ！
こんなんじゃまだまだ肉食系になんてなれないよ！
同じツタヤで、絵本コーナーに「まくらのせんにん」っていう面白い絵本があったので、
ほんとに面白いと思うので、おすすめ。 お金に余裕があったならシリーズ買いしてた。
「まくらのせんにん」ね。
まんま
足首に、ひねったような痛みが、一昨日あたりからじょじょに強くなってきている。
何？なに？何かしたっけ。あれかな、チャリのチェーンが外れたときかな
ミナモ モナミ
出町柳にて用事を済ませ、かなり余白の時間が発生したから、橋の上から鴨川をのぞいた。
水面がキラキラまぶしくて顔をあげたら、景色がすごく遠くのほうまで見通せて、視界が透き通ってる。
通行する車の振動で橋がゆれるのを、足で感じる。
何か、何か、ふわふわ落ち着かない、変な気分になった。
いや、最近ずっとこうだった気もする。認識できてなかっただけで。（認識できてなかったら気分とは言えない気もする
こんな景色を毎日見て生きられたなら、頭のコンディションはハッピーなのかしらと一瞬、憧れのような気持ちが芽生えたけど、
毎日見てたらそれはそれで当たり前になって、こんなにまぶしくは見えなくなるんだろうし。
他力本願な気もするし
今、ここ。それでしかない。そこから何をするか、できるか。
って、まえ働いてたバイト先のパートのおばちゃんが言ってた。
どんなひどい状況の中でも、これ後からみたら面白いなぁ、とか思える人は、楽しめるし。
つまり「単純だけど少しの目の位置で何にでも変われるって」ことなんだろう。と、ここ最近毎日のように考える。
あんまり実感はできてないかもしれないけど。
少しの目の位置が、自分でほんの少しでもコントロールできたらいいのになあ。
そしたらいつでも、同じ道のなかにも新しい何かを見つけていけるんじゃないのかしら
というか、コントロールしていくしかない気もする。むりくりでも。
文脈がいつもめちゃくちゃです、
とにかく、
生きてたら会えるんだなぁ、って昨日は思いました。
今もそう思うし、思っていたいし、思える。
気づけたなら、これからできることはある。
生きる理由なんてなくても生きる。
またね。またねまたね。
って好きな言葉なの
うめしゅ
フレンズが置いていった梅酒の残りが勿体無いのでちびちび飲んでいたら、
どんどん美味しく感じてきた 気がします。
お酒は好きなんだ、ただ飲めないだけで。
まあビールとか日本酒とかワインとかまだ全然美味しく感じられないんだけど。
甘いのを、ちびちびいきます。
ポカポカすると幸せ
ぱいぱーい
ガキんちょ、
でも、だからこそいい部分もある。
それを持ったまま、成長できたなら、
あすみ進化系としてすげーいい女になれるんじゃない？
だってさ。師匠！
まじめ
人とモメるのってやっぱしんどいなあ、
やっぱその人のこと好きであればあるほど、優しくされたらうれしいし、
冷たくされたら辛い。
そりゃシンプルにそうなんだけど、
それを理由あってのことってちゃんと深く考えてあげられたら、
自分のためにも相手のためにもなるんだよなあ。
自分のことばっか考えてたら、たんに冷たくされんのツライとか、たんに優しくしてくれんのウレシイ、で終わっちゃって、
それって相手の表面しか見てないし受け止めてないってことだし。
みんな当たり前にそれをやってるから人間ってすごいと思う。
んだよ。
優しくされるから好きじゃなくて、好きだから好き、って思えたなら、
冷たくされたとき、「わたし辛い！」だけじゃなくて、
どーしてなのかな？って考えられるハズよね、自然に。
心のゆとりがあればやりやすいんだろうけど、
ゆとりがない時でも自然にそうやって人を愛せたらよいなあ。
まじめに
優しくされるから好きじゃなくて、好きだから好き、って思いたい。
だから、冷たくされて悲しくなったりするのは、
直接の理由として間違ってるんだ、って思えたらいいな
雨がくる
いまだにホームページをちゃんと作る気が出ないせいで
いつまでたってもブログとゆうのが動き出さないため、ここに書きます。
久しぶりに、たんたんに会いました！
たんたん＝タンバリン。 大学の親友というやつ。
なんか、昔の自分をちょっと思い出した。
それは、自分のことなのに、遠い遠い親戚と顔を合わせるみたいですごい不思議な感覚でした。
うーん、どうしちゃったんだろう、私。
ここ最近、私に会った一部の人達が「虚ろなかんじ」とか、「なんか変だよ」って言ってくれてたんだけど、
そうかー そうなんだなーって。
私はがんこなので、自分で「そうか！これってそういうことなんだ！」って本当に思えるまで、
人の意見があんまり、聞けません。
ここ暫くの間は特に。内へ内へ入ってたし、引きこもってた。
でも最近ようやく心が、少し開けてきた気がします。
気がする、だけだけど。
大事な人を傷つけまくったから、私はだめです。
でも、大事な人がくれた言葉が、今になってめちゃめちゃに、私の心に届くようになりました。
やっとだけど。遅すぎるんだけど…。
すごいなーって思う。やっぱり。
これから出来ることしか、私にはできんけど。
たんたん、めちゃめちゃにエネルギーくれてありがとう。
そして、ぜんぜん連絡取らないし優しくもしてこなかった私と、
まだ付き合ってくれてる友達、ありがとう。
もちょっと考えて、動いて、みます。
よかったら仲良くしてね。
一ヶ月くらいはきっとツライやろうけども、
なるたけポジるんや！！にゃん！！
拝読ありがとうございます！
君の描く「おとぎ話」
おとぎ話「SMILE」
https://www.youtube.com/watch?v=_8HCE88IvKs
めちゃめちゃいい曲なのでよろしくお願いします。めちゃめちゃいいです。
声がたまらん
あと完全に今の私にとって素晴らしすぎる曲なんです。背中押される。
あとは最近は
二階堂和美「あなたと歩くの」
https://www.youtube.com/watch?v=_WYBUb6cEHI
とかやばいです。これはライブ版だけど。個人的には音源版のほうが あの乙女心のアンニュイさがね 好き。
ポッカラポッカラー！
ポジになりたい
ポジに！
精神的生理がきたら結構どうしようもないけど。それ以外ですら最近真っ暗だったので、もう飽きたー！ポジりたい！
こういう時に音楽が、私を起爆さしてくれるんだ。
音楽さえあればどんなにしんどくても立ち上がれる、とかは、無理だと思った。
でもこうやって、心が求めれば、開いてさえいれば、応えてくれる。
あ、たけしょー誕生日おめでと！めるめるしたけど。（めるめるやばいな）
年賀状のお返事はGWまでに届かなければ届かないと思うんだが！それでも待つって、どんだけ心広いねん
再開
久しぶりにたんたん（＝お友達）に会った ことについて mixiには書かなかったことを。
すんごい久しぶりだったから色々話すことあって、ありすぎて、
わけわからんくなってむしろ話題が出てこず黙ってしまって、二人でBGMのリズムに身をまかせるとかしてて、（四つ打ち縦ノリ）
それってあんまりうまく関係できてないってことなのかしら？とか、
私にはあんまり自分のことが客観的に見れないことが多いので、
お友達ごっこ とかそういうのしてるかどうかはよくわからないんやけども、
ただ、すんごい楽しかったってことと、たんたんと会って本当によかったなって思ったこと、
卒業するときに、卒業生どうしで交換した色紙に、たんたんが書いてくれた、
「普段お友達ごっことかしないけど、親友なんやなーって思います」って言葉は、
ああ、ほんとうにそうだなーって思えたこと。
うん。うれしかった。
ずーっと、ずーっと、沢山のものに守られすぎていて、
人の気持ちだとか、痛みだとか、そういう大切なことが、わからないようなアホになってました。
他人を傷つけても悲しくもなんともならなかったし無視できたのは、
ずっと、そうされたら痛い、って気持ちを私が感じていなかったからです。
想像する努力もしませんでした。
だって、自分はそれでよかったから。
守られた世界の中が、すんごく楽だったから。
東京でたんたんがしんどくて辛かった時期、私はそのこと知った後ですらほんとに他人ごとだったと思うから、
そういう、他人を見つめるなかにすら自分のことしか見えてない自分が、今は、悲しいと思えるようになりました。
っていうのも自分を見ていることでしかないかもしれんけど、これは正解だからいいです。
私のいいところは、まだちょっとは素直なところ、だと思います、たぶん。
いろんな人に支えてもらい、そのくせ、いろんな人を傷つけました。
やりすぎました。やってまいすぎました。
それでも、まだパワーをくれたり、助けてくれたり、
本当に私のことを考えて、何かを残してくれたり、
そんな人達の、本当にすごい力を降り注がれて、なんとかここまで。
なんでだろう？？どうしてそんなふうにできるのかなー。
人間の力って計り知れない物がある。
私にはぜんぜん理解できないぐらいすごい、と思います。
でも、近づきたい。
まだ見ていたいし、出来ればわかりたい、と思う。
愛するってむずかしい。とても私にはむずかしい。やってるつもりでも全然だめで、うまくできないし間違ってしまう。
でも愛したい。あなたたちを見てると、そう思うよ。
過去は変えられないので責任は取らなければなりません。
今から何ができるか？今からどうしたいのか？ って、たくさんの人がきっかけをくれました。
答えは人にもらうものじゃないので、私は、自分で考えて自分で決めないとなりません。
守られた世界が、楽すぎて、そんな当たり前のことすら、しんどいです。わけわからんです。
でもちょっとずつ慣れていこうと思います。
しーゆーたんたん。ありがとう。