月: 2013年9月

咳また悪化しつづけて背中にささるよな痛み
　
帰宅すると咳はだいたい止まった、
ひょっとして、ひょっとする。
　
人を責めるのは自分を責めてるからで、
人を許せないのは自分を許せないから、かあ。
　
　
おまえの言ってることはただの理想だ、って大人たちはいう。
でも理想を追いかけることを諦めたとき、人間は合理化の魔物にやられるんす。
それは人間じゃないと、思ってます。
決まった道順をめぐりつづけるだけの、大量生産の機械だよ。
　
あったかい君の、人間らしすぎる心に、やらかい強さとよわさに、
ぼくは、生きていていい、と言われた気がしたよ。
　
追いかけ続けるよ。
ひとを殺してもなお、ぼくはバンドがやりたいんだと思うし自分が生きていたいんだと思う、
嘘みたいな問いかけだけど現実だと思う。
でも、それが正しいとは決して思わない。
ともに生きられる、道があるはずだ。必ずあるはずだ。
　
こんなこと、もう二度と　ごめんだ。
　
　
世界がめまぐるしく変わっていく、
つづけたいけど つづけられない
はじまった途端に終わってしまう
そんな風に おそい私に思わせる。
　
　
生きているのが怪しくおもう
澄んだ風のながれ 快晴の空が、幻のよう
ずっといきづらかった
息がしづらかった
僕が僕であることで喜んでくれる人が何人いんだ？
ほんとに大事なひとは、そんなにいない
おのれを守れよ、
本当に大事なひとを守れよ、
　
処理できひん、理解できひん、
　
できらん、
ずっとまえから、僕はひとごろしです。
　
　
目がはなせぬほどの速さで
かわが流れて置いてゆく
先回りはできぬ いつかまた、
同じところへたどり着く
　
流れていった先でいつかまた会えましょう、
なのだと、

雨の京都駅、
道ゆく人の群れ、その顔をひとつひとつ 覗き込んでみつめてみた。
　
街があって、
たくさんの人がいて、
それぞれの帰る家があって、
暮らしがあって、
生きるみちがあって、
考えることがあって、
幸せがあって。
　
そういうことが全て、なんだか私には、
途方もないことに
思うのです。
　
たくさん、たくさん歩いたみち。
何度も何度も通ったみち。帰りみち。
待ち合わせたり、めし食べたり、話したり、買い物したり、
このまちに来て、起こった、とてもとても色々なことが
その場所、その場所で私が感じていた気持ちたちが、
浮かんではきえた。
　

　
きみのことを思うた。
大好きなので、一緒にいれたらうれしい。
でも大好きだから、きみのことも、私のことも、大事にしたいと、思った。
そのための選択を本気で悩んで、悩んで、悩んで、選んだ、つもりだった。
間違ってなかった、と思う。
　
悲しいと思うことが悲しい、
きみを好きでいることが悲しい。
　
そんなことはね、間違ってる。
でしょう。
　
遠くはなれても 歌うたえば、
君が笑ったよ。君がうたったよ。
　
　
大事にしたい、と思う。
正解なんてないんだろーけど
それを追いかけ続けるのが、僕のやるべき仕事だと思う。
　
大好きだから　大事にしているつもりだけど、君には伝わっているだろおか？
僕はきみ以上にきみを愛せているだろおか？
　
　
触れられることも、
触れたいと 思うことも
それ以上には、
それ以上には。
　
　
強がるし うそぶくから、
どうかすぐに
　
わかって
　
　
雨の京都駅