月: 2014年2月

言いたいことがたくさんあるけど
どれだけ言葉をかさねても　伝えたいことこれっぽっちも伝わらないのわかってるけど
言いたくて　言いたくてわかってほしくて、
　
なんだか、一日中泣いていた
誰かの言動にちょっとずつ あるいは大きく傷ついてた そういう傷が重なって、膿んで、悪化してた
そんなイメージ
悲しくてさびしくて辛くて
もうだめなのかなあって思うと、怖くて、しくしく、ぐずぐず泣いた。
でもそのあと 大事なひとたちの優しいことば、
あったかくて、うれしくて
おのれがくやしかった
くしゃくしゃなって、えんえん泣いた、
いっぱい泣いた
　
全てのことがプラスマイナス ゼロならいいのにと思った
　
　
とても簡単なことで、まだ頑張れる、とおもった。

逆にとても簡単なことで どうしようもなく突き落とされるタイミングだってあるのだ、と思うた。

わたしの立ってる場所はそのくらいギリギリで脆いものだと、まあ知ってたけど、やっぱそーなんだなと 改めて思い知った。

まあ知ってたけど、弱い。

強うなりたい、いつも助けて声かけてくれるひとを、まもれるくらいに、助けられるくらいに、

わたし、他人がわからない、とずっと思ってきた人間なのですが、

だから、ずっと誰を信用することもできなかったし、誰かに頼ったりすることが うまくできないし、そういう関係をつくるのが難しかった。

違いすぎてて、みんな私から離れていった気がしたから。

最近、もっと人に頼ってもいいのかなあと思えてきて、

それは私のまわりで 声かけてくれる友達（人のことを、躊躇なしに「友達」といえることはこれまですごく少なかった、うれしい）がくれたもの、

大切な人たちがくれたもの。

いつも一緒にいてくれて、ありがとお。

私のような人にとって、一人じゃないっていうことは、はなから思えるもんではなくって、

一人では生きてゆけない、て気づいてから、誰かのやさしさにはって気づいたとき、それを素直に受け取れたとき、

やっと自分はもう一人じゃないって思えるんだなあっておもいました。

もー一人じゃないのかなあ、
そんなふうに今日は思えた

少しずつ力をもらった、
ほんとなよ

ありがとう。

直近で、大切だと思ってた人から投げられた、いわれのない悪意のある言葉が、
やっぱりわかってたけど、刺さっとって、
ふるい傷もまた 確かに残っとって、
　
でも消えればいいんは私のほうだから
みんな何も言わんのかなあ、とか
私がそんな悪いことしたっけかなあ、とか
　
いい悪いとかじゃないのかなあ、であれば必要かどうかなのかなあ、
じゃあまあ仕方ないけど必要じゃないってことで、
じゃあまあ残念だけど生きられないってことなのかなあ、
とか、
　
そんなことばっかり
考えてたよ。
　
もう私は他人がいなければ生きられないってことは
わかってしまっているから、
たとい自分が正しくとも
他人がちがうと言うなら　大事なところを折らなければならないだろうか。
　
でもね、そうしてまで、生きていたくないんです。
　

なぜ生きるか、なぜ必要とされるのか
生き方の美しさを他人がきめるのか？
その必要があるか？
　
わらける
　
やるならやれ、遠くでつるんでネチネチしか攻撃できない奴なんかに
私は負けない
　
こわすってことは、自分も、痛い思いをしているはずなんです。
それでも、止められないんです。止めてまで、生きていたくないんです。

根深い感情
たたかわねばならん
でも戦う相手がわからない
どうすれば

きみがぼくを対等なひとりの人間としてあつかってくれるかぎり、ぼくあきみを裏切らない。

ひとでなし、多いよ、
友達はいうた

わたしね、人間として扱われなくなったのは、
私が人間じゃなくなったからなのかなー、って思ってたよ。

どう思うすか？
逆に？

ぶつかることはあっても
擦り切れることはあっても
私を私として、存在を認めてくれるひとは、とても少ない。