昨日とか今日とか落書きしたので絵を足してます
あとちょっと前のやつもついでに追加
https://www.flickr.com/photos/nsgphoto/
私の絵は・・・あんまり別に何も 考えて描いてません
そのため行き当たりばったりな絵になります
それが とても楽しい
私はひとを 描きます
だから、ぼーっと 風にふかれるように 筆をすすめると
思わぬような人がうまれる。
それが とても楽しい
てけてけとん
今日覚えた単語:
プティフール と アミューズ
春なので多分一瞬で忘れまーす。
くらー何でもかんでも春のせいにしよてー！くらー！
くら
寿司
デザイン作業を久しぶりに行う喜びと
プレッシャーと センスのなさによる葛藤よ。。
あすみさんはイラレ使えるようになるといいねえ！
というかならないとこれからのデザインの時代なんかまずい気がしてきた。やべえ。
でも正直あまりイラストとかはかけないなあー
ざついテイストのんやったらスキャンしてちょっと使うーとかであれば。と思うけれど。
イラストレーターさんとかグラフィックデザイナさんてほんとすごいと思うもんなあ
くらー言い訳しとらんと頑張れーい！くらー！
うす、過去最高にいいものを目指します。みーとーれー
暫く立ち止まってても、ズルズルひきずりまくってでも、
おれは、後ろへは、引かない、
名前を、明日美というのだ。
・・・
2012/12/22 生きてた
目が覚めたときに、
あれ、生きてるわあ、
って思った。
なーんだ。
なーんだ…
その日の朝は、あまりにまぶしくて美しかった。
ダンボール箱だらけの 引越し前の部屋で
最後のお昼ご飯を食べた。
外食もコンビニめしも
味が濃すぎて舌がびりびりする。
全然受け付けない。しょっぱすぎる。
お腹におさめたあと、全部吐き出して 水で洗い流したくなるような
辛いものは好きなんだけどな。
塩辛いものも、元々好きなはず。
食べるということに、以前ほど興味がわかなくなっている。
もともと美食にも全然興味がないのだけれど、
おいしいものは、私にとって、一人で楽しめるほど興味があるものじゃあないんだよなあ。
そうでなくとも、いろいろとね。
死んでるなあ
いけないなあ。
でもなんで？
どうして？
生活はできそう？
がんばって起きて、ものすごく気をつけて時間みて準備したのだけど、結局家を出てから二回、忘れ物をして、走ったけど目の前で電車はいってしまた。。
命に別状はないがぬおおー！
音楽聴こうとあいぽんたん2（iPodさんのお名前。先日の故障により二代目なので2とした）を取り出すが、電池が切れている。かばんへしまう。
最近の私は家に帰ったあと、「iPodを充電する」 ということに頭をはたらかすだけの心のよゆうがないである。
というわけでもちろんお洗濯とかできてないである。
よくない
でも昨日は絵を描きたかったのだ！
整理もしたかったのだ、
そしたら時間がなくなっちゃうんだなあ
あすみつを
なーんて言い訳だけども
やってることが、やりたいこと、
でもそうすると生活がおわってしまうのは
ただのだらしなさであるかー！
時間がないわけじゃないと思う
前よりずっとがある
ただ、流れと、よゆうがないなあと
清潔な服を来て
毎日正しく身なりをととのえて
誰も不快にならないように、
常識に合わせて行動をして、
そんな生き方に、全く光を見出せないからー
会社でiPodずっと充電してたらiPhoneのほうの充電がきれそう。
おかしなあ、、
なんだか、本当に、
余裕がない、
生活を立てれば、やりたいことが立たぬ、やりたいことを立てれば生活が立たぬ、、
でも前はここまでじゃなかった気いが、する、
前は・・・
・・・
2012/12/21 最後の選択
最後の洗濯終えて、家を出た。
働いたあと 夜は 狼煙とゆうバンドのデビューライブみに行った。
うん。
今夜は徹夜で荷造りだった。
明日、引越し。新居に荷物が移動します。
この場所で起こったこと、
片づけられないこと。
全部が溶け出して、にじみ出して、
何かが折れた。くずれた。
気が狂うかと思った。
このまま死んでしまおうかなんて
思った。
それをやり過ごせるかどうか、なんて、運なんだろう。
紙一重の、運だ。
うすっぺら一枚の違いで、
死ぬだろうし、生きるだろう。
誰かじゃない、きみがいい。
あー
こわい
ねたい
ねれない
こわい
ダッシュでにげたい
でも
どこへ
私のいのち
Flickrに絵をまとめはじめました。
https://www.flickr.com/photos/nsgphoto/
もともと、私の人生の楽しみは、描くことでした。
別に何のためでもないです、自分の表現のために描きました。
そして、コミュニケーションのために描きました。
そして、それを公開できる場が、インターネット、WEBでした。
絵と音楽が、私の表現だったかなあと思います。
誰にも褒めてもらえなくても、というと多分うそになると思います、
褒めてくれる誰かがいたからこそ、嬉しかったし、
多分、褒めの言葉じゃなくてもよかったと思います。
リ・アクションがほしかった。
無視しないでほしかった。
私にとって大切なことは、
そういうことでした。
絵も、うたも、私にとって、生活でした。
当たり前にそばにあって、でも必須ではない、
必須ではないからこそ、することに、意味がうまれます。
続けること、そのものが、情熱です。
特別なことなんかしなくていいです。
誰かに勝つこともしなくていいんです。
好きなことを、好きなように、好きなだけ、
つづけたかったなあと、
思います、
ここで思ったけど
あれ、なんで続けられないのか？
なんでなんだろ、
よくわかんないです、
・・・
2012/12/20 無恥なる幸福
幸せなやつらは、安全な場所からデリカシーのない言葉を平気で吐き逃げするからきらいやわー。
私もそのたちやな。
いかに人間、自分さえ幸せやったらいいかゆうことですかね。
私もそのたちです よ。
たまにそれを微塵も感じさせない人もいるんだけどね。
なんなんだろうな、あれは。
天使か何かかな。
うらやましー
CD買うた。とても緊張した。
初めて会うひとが、私の大切な漫画を持ってきた。
そんな感じで不思議やった。
大阪へ帰ってくるひと。
東京へ出て行くひと。
わたしは京都をはなれます。
お恥ずかしい
ぼーっとしていたら 皮膚科の予約ぶちってせこせこコーディングやってた。恥ずかしい
手術後の様子も今日みせてね って言われてたのにー！！！
ごーめんっなっさーーい！！もーうしっませーん！！（四星球の曲より）
ああ、恥ずかしい、、
携帯ひらいたら画面がこれで
過去最大級に恥ずかしい
・・・
2012/12/19 あたまの中で鳴った おと
あれから一度も聴いてもないのに、
あたまの中で 鳴った おと
色んなライブに行った。
どんなやつもステージの上で、命を燃やして輝いているようやった。
合う合わないとか好みの問題は別として
どの音楽にも私は もんくは言えんかった。
ただただ うらやましかった
あれから。
ずっと守ってきたつもりのものを全部なくした。
生き方、行く末をなくした私に、音楽がずっと問いかけた。
色んな場所に行った。
色んな人に出会った。
嬉しいことも 悲しいことも起きた。起き続けた。
変わり続けるひとのなか。
走り続けるひとびとの渦。
圧倒されて、うずもれる私がいて、
それを悔しいと思うのを
ずっとずっとこらえた。
ロックはもとから俺ん中にある、と言うたひとがいた。
朽ちるまで続けてみようと思う、と言うたひとがいた。
それぞれ命の燃やし方ってのがあると思う、燃やして生きてゆかねばならん、と言うたひとがいた。
楽しい瞬間なんてなかなか無い、ずっと苦しい、やめたろかと何度も思う、と言うたひとがいた。
楽しい以外、なんもねえ、バンドやらずにお前に自我が保てるのか？と言うたひとがいた。
ずっとバンドをやりたい、これからバンドをやることだけ考えているんです。と言うたひとがいた。
あれから。
目の前を走りだした人を、
止める理由なんてどこにもない。
ただ、私は呆然とした。
変わっていくもの。
変わっていくひと。
目の前でそれを見せつけられた。
本気で頭うたれた。
その時に、ふと、目の前で演奏していたバンドの音が、
まったく、かき消えた。
耳になにも入らなかった。
私の頭の中が一瞬、真空の、まっくろになって、
そのあとに流れたのは、
思い出したくもないのに、
頭のなか、何度も鳴り響いた、うた。
それで、気づいた。
自分は、生きたことなんか、なかったです。
生きたつもりで いてました。
おれはこれをやってみいな、生きたとはいえへんのやなあ。
なれたらいい なれたくない
人と出会うことも 人と別れることも、
慣れたくは ないな と
思う。
部屋のすみにだまりこんで、
これまでに起こったいろいろなことについて
少しだけ、考えてみてる。
・・・
2012/12/18 大切なものは悲しいほど脆い 失えばなんだって美しい
この家を引っ越すまであと3日か4日というかんじ。
全般まったく片付いとらんけど。
ものが少しダンボール箱の中につめられ、広くなった部屋の真ん中に座り、
ここで起こったいろいろなことについて
少しだけ、考える。
そしてこれから先の一年。
それについて考える。
ゆらぎの多い自分のことだ、三日後に同じことが同じ気持ちで言えるなんて奇跡じゃないのかってぐらい、揺れていて、ぶれている。
一年。
過ぎてしまえば短い季節だというのはわかっている。
それでも、その積み重ねが、いま、ここ、なのだとしたら。
いずれにせよ、あけてみなわからない。
何もせんかもしれんし、しても途中で諦めたり、別の道で納得したり、説得されたり。
するかもしらん。
この安全な場所から、
死ぬかもしれんでも、致命的に傷つくかもしれんでも、
戦いに出ねばならんのか。
そして出ることは、ただの始まりだ。
苦しくてもしんどくても、
戦い続けねばならんのか。
いま持ってるものを、せっかく手に入れてきたものを、
すべて失うかもしれんでも、
それでも新しい場所へ向かわねばならんのか。
なんでだよ！
なんでそこまでして戦いにいくってんだ。
歌ってるあいだ、わらってるあいだ、走ってるあいだが人間か？
なあよお！
くそー！
僕のともだち
さー歌おうよ、
世界はこんなに静かだよ。
「傷口を指で、ぎゅうぎゅう押した痛みで やっと生きてるって実感することもある。不健康だけどね。」
あの人のことば
あの頃でそれで、
そこから、もっともっと、先へ行っただろか。
すごいスピードで、駆けていっただろか。
ぼくはやっと、もらった言葉のひとつひとつを理解できるくらいには、たぶん来たけれど。
もう追いつけないくらいに先だろうか。
それとも、「道があって先と後がいるとかそういうことではない」
・・・だろうか。
思いつきでうどん。のってくれてうれしい。。私はうれしい。。
カラオケ。
私は こんなだらしのない私のことを、差別せずに 認めて 叱ったり 一緒にいてくれる友人に、
感謝します。
GANTZの映画みしてもろうたー！
すげえー！
色々気にはなるけどすげえー！
暫く現実に戻れずに 眠りにつけなかったですが
気付いたら全力で寝てました
いぬさんちの魔力
いぬさんのつくりだす やさしさ
私にとっては、大切なこと
・・・
2012/12/17 １２月１７日（昼）
ついに職場で吐いた！
もちろん、トイレで。誰にもひみつで！
そろそろ咳でオエッてなるのが 徐々に激しさ増してたから、なるほどですね。
咳すること自体には慣れたもんで、
しんどいにはしんどいけど、やり過ごしさえすりゃいいということを覚えているから
あんまり苦しいとは思わないぐらいになったけど。
今日のこの、異様な胸わるさ。
みな戦いにゆくのか。
指名を果たしにゆかねばならんというのやろか？
でなければ、生きたと言えぬのやろうなあ。
ああ こんなに精神的にやられて吐き気がひどいのは久しぶりだ。
しかし後ろは向いてない。
前を向いたら あまりに無謀で無防備で
ちょっと怖いだけだろ。
頭うちぬかれて
ぼくはマル一日ぶんをぎゃく再生することんなった。
ああ。あれでよかったんだ！
きみの言う通り。
気が狂う前に、なんべん吐いたって
はちきれそうなったかって
戦いにゆかねばならん。
使命を、みつけにゆかねばならん。
祭りへの49
あたたかくなってきて 祭りへ行きたい欲がむずむずしてきたので
祭りを調べまくっています。
ぼくあ、神輿と神輿がぶつかりあうやつとか
人がめっちゃ踊りまくるやつとか
人が泥だらけになるやつとか
灯籠がすっごい多いのとかでっかいのとか
あと田んぼで かみさまの人形を囲んで女装した男たちが円になって踊るやつとかが
見たい
やっぱり神輿と太鼓とかの祭リズムがいいと思う
私にとってとても重要な、なにかを含んでいる。
と同時に私の中のナンバーワンは、
祭りと言っていいのかあれですけど
富山県 おわら風の盆。
ああー今年いきたいー
完全にへいじつー三日間ー
あーー
ああーー
・・・
2012/12/17 おやすみ
おしまいの言葉としての おやすみ、に
私がおやすみ、とかえしたら
もう一度 おやすみ、って一言だけかえってくる。
それだけで
胸がつまるのは。
いつの間にかこんなにも
いっぱい になっていた ということは。
しらなんだ
目をとじても とても
ねむられなかった
疲れているのに ねむいのに
ぐるぐるまわる
けれど
かなしいとかじゃない。
こんな夜は ひさしぶりだった
写真たしましたり
過去ってほど過去じゃないんすけどまあ過去やわ の記事に写真をたしました
・2014/04/03 アイアドアードユー
・2014/04/05 潜在の一括吐き
・2014/04/06 りずむとイズム
・2014/04/07 おれのくしゃみがおっさん
・2014/04/08 ●●のむじ穴
・2014/04/11 下衆いの下水のとんでく
術後経過2 京都にて
術前の血液検査の結果をさらっと教わり数値がだだだっと印字されたようなシートをもらいまして、もろもろ何も問題なっしーとのことでした
あざます。
すこし傷が痛い、これをうずくというのであろうね
でも大丈夫。
こういうとき、特に誰へも連絡をよこさないのは
こういう自分の話をする相手が間に合ってるからっていうわけではなくって
そういうひとはいて欲しいけれども、いないし、今つくれたとしてもどうせいなくなってしまうので悲しい気持ちになるのがわかってるからで
すか？
しるかー
というかそんな自由意思のところで悲しいとか いつまでもいっていても馬鹿馬鹿しいので、過去から学びたいなあ。
どーせ他人、ひとりのことです。悲しくならずに、まあいっか、いいのんよ、で笑って許して済ませられるくらい
自分をつよう、持ちたい、ですね。
髪の毛を切った、だいぶ前髪とかうっとうしかった。
でも伸ばすつもりなんでこのまま延長でゆきまーす
電車に乗って京都に向かってる間、体調悪すぎて吐き気すらしてたんだけども
髪の毛切ってもらいながらおしゃべりしてたら
すごい楽しくなった くらいにだんぜん回復。
なので、傷はすこし痛むが、夕暮れまえの京都、そのまま散歩することにきめこむ。
この時間帯の空はとても短い間に変化してしまうので、今後死ぬまでに何回この時間帯の空と、景色と、じっくり向き合えるかな、だなんて思ったりもした。
歩いていると、建物の中を、木材で構築している最中に出会う。
いっぱいの木材の匂いは いつも父を思い出す。
父は木材を買ってきては、家のテラスやら、二段ベッドやらを作ってくれていたし、DIYの天才である。本業はITだが、ようするに職人肌なのである。
最近は、竹がブームらしい。手作り竹ろうそくをもらった。
げんきかしらん！
自宅へ帰って、術跡を見たところ、
思ったより大げさで、笑いました。
縫うてるーー！！
思てたより太い糸で思ってたより雑い見た目で縫うてるーーー！！
術後少し出血があったようでガーゼには少しだけ、黒く血がついていた。
一旦、かぶされていたガーゼと防水テープをはがし、
言われたとおり、消毒液と軟膏をぬりぬりして
同じようにシールを貼っておいた。
ちょっとやっぱりまだじんじん、痛みがある。過ごしていてちょい気になる程度には。
場所がぎりぎり下乳、脇の手前くらいなので
今、ふざけて乳とか揉みに来たやつおったら本気でキレる（ダブルのミーニングで）なあ、と思うと、
己のいつものスキンシップについて見直すべきかもしれないと
一瞬思ったけど
二瞬目で否定しました。
だもんで許すだとか叱るだとかまあ、あなたがたの り・アクションにまだまだ期待していたいですすすす。
なーんつってな（ミルクチャン風の発音で）
おやすみなパイ。
・・・
2012/12/16 あたまだめにして
生きたつもりで
いてました
生きてたことなんかなかったです
なんとなく最近感じていたことを
今日、はっきり知りました。
私は、生きたことなんかなかったです。
しんどい、辛いというのは
自分がそう感じるならば 誰と比べてもしんどいし辛いものなのだ、と
私は自分にも 他人にもそう信じているのですが
たわごとですね。
しんどい、辛いつもりでいてました。
何かを、守ろうと 守ろうとしてきたつもりでいてました。
他人がなんといおうが
自分にとってはそうなのですが
今、ぜんぶ、こわれかけてます
少し前にも感じたこと、
ここはどこの世界なのだろか。
私は
どこに来てしまったんだろか。
あたまだめにして
朽ちていくのは 皆順番だからねえ。