カテゴリー: 詩ことば

時がすすむ。
　
おととととい、ぐらいの話しですが
電車の最前車両のいっちゃん前、乗って、
だてメガネとぼうしを鬱陶しくかぶり、
いつもと違う種類の服を着て、
かなりハッピーな感じですけどどうですかねー
　
たのしいよ。
じゃー笑おか。
　
　

2011年5月20日　「ずっく　ン　ランドセル」
　
あなたにも私にも、ゆくべきところがあるのだから、
もう迷わない、もう戻らない。
自分を認めてやれないような、みじめな闇に覆われた場所へは、帰らない。
次は、無いんだ。

あれ？その１日後なのかこれー
そうか書いた時間があれなのね。
なんかもっと色々なことがあったような
あー、この一週間はすごかったー。
　
やっぱ現実の時間も、現実の景色も、
自分の脳みそとお目目フィルタひとつで
全く違ってしまうんだなーって
改めて思う。
　
頭の中で爆音で音楽が鳴ってたらきこえないものだし
ひとつの目の位置で何にでも変われるって。
　
迷子になってました。
でもスピードにのっていたんだと思います。
なぜって徐々に、すごい速くなってる。
ね、お気づきでしょう？
　
最後にとびのったらね、
とりあえずね、
筋肉痛。
　
うええー
　
　

2011年5月15日　「毒摂る」
　
あなたはきっと　今日あったことを忘れてしまうだろう。
こんなに印象的な夜の空気がここにあったことも
季節が移り変わるにつれ新しい色に目移りしてしまえば
その目の前のにおいに全部　もってかれてしまう。
＜どくとる＞
　
自分の人生に責任とれるのは自分しかいない。
あんたの人生にあんたはいるか？
この物語の主役は絶対に自分なのだから、
シナリオ書くのを委ねてたら　全部もっていかれてしまうよ。
ハッピーエンドになれるかなんてわからないけど、
それこそ苦難ばかりの悲劇になってしまうかもわからないけど、
それでも、この物語の主役は、私以外ありえなかったんだぜ、って、
誇りを持って言える人生に、私はしたい。

なんかすごい腹減った。
すごい。
流動食だけで動いてたここ数日を考えると
反動でものすごいデブになる予感がするので
やばい
　
すごい腹減ったけど食べるものが特に家にないのもあり今日はもう寝ます。
　
もやっとつかんだエクスクラメーションマーク！
それを少し引き摺り出した　気がした。
　
友だちがいってた。一年前ぐらいに私を助けてくれた。
つよくて、かっこういい友だち。
　
「朝起きて、夜にちゃんとねむれ。
　起きたら、今日何するかを考えろ。これから何をするかを考えろ。
　そして、やれ。やりたいって言ってるだけのことは、やってないのと同じことだ。
　やってる途中だ、ということは、やってる途中ぶんだけ、の意味があることだ。
　やったぞ、とか、やりきったぞ、とか、やり続けてるぞ、っていうのは、
　それぞれ、そのぶんだけの意味があることなんだ。
　
　誰に勝たなくてもいい。
　誰にも負けんな。
　
　お前の世界はそこだけじゃない。
　お前の全てはそれだけじゃない。
　外の世界を見に行けよ。金なんかかけなくてもいい。
　お前には、足がついてんだろ！」
　
　
とりあえず何もしてへんねんけど
スタンスきまった！
っぽい。
　
愛をいっぱいくれる男の子の言葉とともに。
こっちはちょっと…　書けない…
暫くだいじにとっときたい系…
だいじにとっといて、布団の中で漏れ出ないように熟成させて楽しむ系…（わにとかげぎす系）
　
したらね、すーごくお腹が減った。
でもねー絶対デブなるしねー今日はもう寝ときます。
　
とりあえず
ここまで
　
すごい笑った。わたしね、今日ね、すごい笑った！

愛がわたしをすくう、とどまる。
お腹のおくのほうに少しずつたまっていっていたもの。
確かにそれがあったかく、芯から私をあたためるのを感じた
　
うわああなんかわかんないけど
なんだろう、なに？なんで？
　
うわーーーってなって
ぶわーーーってなった
　
あー
もうー
ちくしょー
　
わかりました仕切り直しです！！！！
　
　

2011年5月15日　「隔離こんくりーと」
　
ゆるやかに、ときに突然に　景色はすすむ。
　
ぶれたときに戻るべき場所は、目的であり、最終到達点である。
「欲しいものは？」
　
問題なのは、自分が憎んだものに、自分が傷つかないためにしても　なるべきであるとは　思えない自分であるべき、ことと、
そして目の前に起こっている　事実であろう出来事を、「まあそりゃそうだろ」って言い切れない自分は、何を、何のために信じているのか確かでないこと、
なのです。
　
誇りを持って
前を見つめて
苦しみながらも
上から目線で
　
いきたいものです。

なんかすごい楽しかったなーと
そっか、それを殴り捨てたのは自分なのだから
それはそれはもう
ばかだなあ
　
でも、自分の選んだこと、後悔してないよ
やってきたことは反省だよね　そうだよね
　
でもねえ、このままじゃだめやってね
思ったのよ。
　
だからなに？
　
やあ、毎日楽しんでるかい？
こっちは相変わらずの地獄だよ。
　
誰かの足元にひざまずくことはもう無かった。
けど、すごく残念なことが起きていた。
そこは嘘ばっかりの世界だった。
　
だからなに？
　
ねえ、自分の幸せのために、うまく他人を利用していくやつの勝ちなのかな？
これがこの世界の正体なのかな？
　
どんなに苦しくたって、戻らないよ。
どれだけの価値が私にあるのか知らないけれど、
愛のない場所はもう、まっぴらなんだ。
　
たった一瞬の悲しい喜びのために、
おのれの全てを捧げてやるほどの価値は、
誰にだって無い、はずだから。
　
手を離してよかったんだよ。
でも、やっぱ、あんまりだよねー
そんなものなんかなあ
　
そんなものなんだろうなあ。
　
だからなんだっていうのかな？
　
　

2011年5月7日　「アイラブ／アライブ」
　
やあ、毎日楽しんでるかい！
こっちはあいかわらずの地獄だぜ！
でも、もう誰かの足元にひざまずくのはやめにしたんだ！
どんなに苦しくたって、戻らないよ、
自分の価値をおとしめるような場所には。
愛も誇りも無い場所は　もうまっぴらなんだ！
どれだけの価値が私にあるのか知らないけれど、
たった一瞬の悲しい喜びのために、おのれの全てを捧げてやるほどの価値は、
誰にだって無い！
はずだ！

そこをでたら、そこは「なし」の場所になる。
借りものの言葉だけれど意味は違うよ。
「なし」は誰にも侵食されない。
「なし」では、誰にも触れられない。
だから誰も私を傷つけないし、私も誰も傷つけない。
　
ほんとに？
　
答えが知りたいわけじゃないといったら嘘になるけれど、
今はなににも触れずに、触れられずにいたい
　
ただ誰しもが言う意味は
わかりました。
　
わかりました仕切り直しです。
　
　
順再生の現実は
夜の地下鉄を逆行するごとに再開されます。
　
あの日がそこにいて、
一年前と四年前の私がじぐざぐに歩いているのが見える。
そこに誰かの現実が交差してい　た。
　
それは私のいない世界、
私のいなくなった世界。
　
三カラ四ヌケ五ヘカヘル。
　
この世を行き交うのはやはり人間で、
あの時漕いでいたペダルはもう足元にはない。
かわりに足がはえちゃったから、
じょうずにカスダンスがおどれるもんねえ。
　
えーと
いや…だな
　
でもやっぱセンスいいなあ単純に
　
あんねー陰でネチネチ言うてるやつが何よりきらい。
それに立ち向かえない自分の弱さが何よりわるい
ただ団体ってあまりに液体すぎて戦えない、どこ叩いたらいいのかなあ
　
向かってこいよレスポンスするよ、といいたいけど
それほど自分に価値もないからなあ　ってわかっていて、
すこし、悲しい
いやすごく悲しい
ざんねん
　
戦うことも、逃げることすらもできない。えらべない。
張り付けたうすら笑いにただただ吐き気がこみあげてきて
あー嫌いやわ。
いらんわ
ってなるけど、向こうもきっとそうなのよね。
　
爪も針も牙も持ってないのだから、
傷つけるとしたらもっとリキッドな　なにか　だよ。
　
明日死んでも構わないように生きてるつもり。
みえない未来や　自分じゃない何かに一切期待できなくて、
いま、たったいま。
　
これでよかったんだよな。
　
悔いはないです。仕方のないこと。
でも仕方のないことのなかに、どうしようもなく、信じてきたことが、
ぜんぶウソやったことが、
ただただ悲しいし、憎いです。
もうかかわりたくないしもう許したくない。
　
まだ生きてるのか。
　
まだ耐えられるのか。
　
おれは、高いところにぶら下がってる気がしているよ。
　
　
　

2011年3月 1日　三カラ四ヌケ五ヘカヘル
　
略

　
　

2011年5月 4日　夜かな。
　
何かを探しているのだけれど、
何を探しているのか自分でわかってないことに気づきました。
ただ何となく、探していただけです。何かないかな、って。
もしかして、あるものを探すのではなくて、
自分で作りださないといけないのかもしれないなあ、と思いました。
　
いつもと違うバスで帰宅。
バスに乗る前に牛乳を買っていたのですが、
それ持ってバスに乗った瞬間に、横にいたカップルに
「牛乳！」　って小声で言われて、何だかニヤケてしまう。
何だ、何かおかしいか。いや、おかしくてもいいけど。
　
そのバス、京都駅で暫く停車。私は死にたくになった。
目を閉じて体をかがめて、その瞬間、瞬間をやり過ごす。
一瞬ずつが非常に重たい
泣きたくても泣けないときが一番辛いです。
　
ここ最近、ずっと同じ夢ばかりで明け方に目が覚めていたんですけど
昨日、久しぶりに違う内容の夢を見たのを覚えています。
誰かが私を見つめている、女の人。どこかの部屋の、隅っこにいる。
私は彼女と目が合う。その笑顔が本当に不気味で　ぞわって、した瞬間、目が覚める。
それが二回。あとはいつもの嫌な夢が一回。
　
あれは…私か？
なぜかそう思った、瞬間から、私は、
体をかがめていたところで、この暗闇は、やり過ごすことができないのじゃなかろうか、
すぐにここから出ていかなければならないのじゃなかろうか、
自分を守るということは？そもそもそれが必要なのか？それが正しいのか？
そういうふうに考え出しました。だしました。
　
うその自分を持ちなさいと誰かが教えてくれました。
強くて、かっこうよくて、誰にも負けることない、折れない、うつくしい自分を。

歩いて帰った。
やさしい歌を聴いたら、やさしい気持ちになった。
どうしようもなく、耐えられない夜はなくなった。
ただそこにあるだけのものが、
とおい誰かを救っている
　
　

2011年5月1日　「オート・食べないダイエット　状態」
　
ちゃんと毎日、お腹がすくようになりました。
ずっと、ろくに食べれなかったので。常に胃痛、みたいな。
今思えば、自分でそうなってるんやから、自業自得なんだけどね。
まあいいや。
　
こないだ鏡の前に立って、うわ、痩せたなー　って思ってたところやから（痩せないところは痩せないままだけど）、
リバウンド　怖いです。
オート・食べないダイエット　状態、まじでヨクナイ。
　
まあ、食事とかから、改善していきたいな。
あったかい　優しい味のご飯を　作れるようになりたいな。
いぬさんが作るみたいな、ほっこり、健康的な、
ね。
　
　
さて、歩いて帰ろう。
iPodの充電が切れたから、夜の音がよく聞こえるだろう。
　
雨が降ってきた。
闇をむさぼる。
私は、私。
どこでだって、誰の前でだって、ただ自分で、いたい。

わかった、言ってることはわかった！
ういや、ちょっとまて　やぱわからん！てんでわからん！
でももう一回説明して！
え、面倒がってるやん！
いや面倒がってるやん！
面倒がってるって！
ちょー
オネガイ！
　
　
…
やっぱ
秘密。
　
　

2011年4月30日　「修行が足りないな」
　
どんなに私が自分勝手だろうが、何だろうが、
私ほど、あなたを求めたやつはいない。
私ほど、あなたに染まったやつはいない。
私ほど、あなたの汚さを知ってるやつはいない。
私ほど、あなたを愛したやつはいない。
　
すべて過去形だけど、過去だから、自信を持って言えるし、間違いない。
　
ああ、疲れたあ。

月曜日、祝日。
　
雨。
じごくのような気分を抱いて、帰ったらすぐ目をとじた。
　
友達の電話で目がさめる。
　
ああとおくから　誰かのことばが
　
きこえる
　
もっとそれがききたい。
　
抜け出せないのも抜け出したくないのも自分なんだろうけど
もしも、つよい力に引っ張られたら？
それを私が少しでも望んだら？
それは、なに？
欠けてるものは、なに？
　
でっかいエクスクラメーションマーク。
まだぼんやりと、でもたしかに、でっかく、
浮かんでいる
　
　
　
　
　
季節が一周する。
　
　

2011年4月25日　「お葬式」
　
風船、邪魔だったので、割っときました。
　
走馬灯もエンドロールもない
お線香をチーン。
　
はい！
おかげさまで、私は大丈夫。
　
言われたとおり、無理はしない。
嫌いなものは嫌い、許せないものは許せない。
　
以上です。